1.一天晚飯，一男的對著對面的媳婦說，「我怎麽會和你結婚結這麽早啊，退貨，趕緊退貨，」
他媳婦說了一句想退貨可以，必須把我恢複出廠設置……
2.寶寶出生幾天了，今天跟婆婆評論寶寶的小嘴巴好漂亮，跟我的一樣。
在旁邊一聲不吭的二貨老公突然蹦一句：什麽嘴巴小，明明是臉大嘛。
3.「我不知道自己叫什麽名字了。
」一天，一個流浪漢對小利斯神說道。
「爲什麽呢？」小利斯神不解地問道。
| sponsored ads |
|
|
| sponsored ads |
「因爲很久沒有人叫我的名字了，連我自己都忘記了。
」流浪漢回答道。
4.帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：「小姨，爲什麽這裡的企鵝都是男的呢？」
我說：「怎麽會呢？裡面一定有女企鵝的啊！」
她不高興地撇著嘴說：「才不是呢，我知道，女企鵝頭上會紮個蝴蝶結！」
5.同學去家教中介公司面試，帥哥一枚， 最後老闆說了一句，小夥子很帥啊， 幹這一行有前途。
他憋出來一句：「哥，賣藝不賣身的……」
6.正在ATM機取錢，沒有忍住，放了個臭屁。
後面的小夥子，急了：「我擦，這隊白排了。
| sponsored ads |
|
|
| sponsored ads |
ATM燒了！
7.早上去新開的包子店買包子，問老闆的包子好不好吃，老闆說：「你可以試吃一個，正宗狗不理包子不好吃不要錢。
」
於是我拿個包子就扔給旁邊的狗，狗咬著包子就跑了。
我說：「老闆你這包子不正宗！！！」
8.公司發工資都是現金，昨天剛發工資揣褲兜裏擠公交回家發現錢沒了，我們家老爺子對此事是這樣評價的：你快三十歲的人了一個月的工資能輕松揣褲兜裏被別人拿走都沒感覺還好意思報警。
9.小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？
她微笑著回答：是的！
哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！
我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！
10.公交車上，一女的身材不錯，穿著領口比較低的衣服，
領著四五歲的兒子。
那孩子活潑得很，一直在把他媽媽的衣服往下拉。
| sponsored ads |
|
|
| sponsored ads |
媽媽終於忍不住了，對著熊孩子的屁股一陣猛拍，邊拍邊說：「養你有用了啊，你居然懂得造福社會了啊！」
11.在圖書館看雜誌，對面坐下一個短裙美眉，抑製不住那顆騷動的心開始在手上轉筆，
故意掉了兩次之後對面傳來一張紙條：「同學，筆別摔壞了，姐穿著打底褲呢！」
12.和朋友去飯店吃飯，一共消費220，跟老闆說「少20，給200行嗎」
老闆「小本買賣，磨不起，要不這樣吧，給你們打個9折！」
我們就同意了，然後，打完折算下錢來198，老闆沈默了！
13.初次去女友家做客，我說話、做事都小心翼翼。
第二天，我向女友打聽她媽對我的印象。
她說：「我媽說你吃飯太細致，不像男人。
」
下次再去她家吃飯，我狼吞虎咽起來，不想準嶽母竟拂袖而去。
我學乖了，以後去她家索性說胃不舒服。
| sponsored ads |
|
|
| sponsored ads |
準嶽母直搖頭：「唉，沒想到你這麽年輕就有胃病！」
14.我：你知道最尷尬的事是什麽麽？
老公：不知道
我：從廁所出來打了個飽嗝
老公：你知道更尷尬的是什麽？
我：不知道
老公：吃了個芒果沒擦嘴，上廁所出來打了個飽嗝還被人碰上了。
親，你太厲害了。
。
112207 觀看 
