導讀：很多大人根本不懂得什麼是跟小朋友聊天，他們跟小孩之間的對話永遠都是：“功課寫完了沒?”“琴練了沒?”“今天考幾分?”
別把質問當聊天
“功課寫完了沒?”“琴練了沒?”“今天考幾分?”這種狀況比較像是質問，很難稱作是聊天，因為通常都是以問句始，以斥責終。在中式的家庭裡，鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。於是乎，你會發現，孩子在你面前幾乎都是啞巴，不但話少、三句話問不出個屁來，久而久之，你對他也越來越陌生。
有什麼方法可以讓孩子願意向你訴說?其實家長只要熟練的掌握這些小技巧，與孩子聊天就一點兒也不困難!
問“小”不問“大”
孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要瞭解孩子在學校的概況，要儘量避開“抽象”、“大範圍”的問題。
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不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。
不要問：“你今天在學校過得如何?”“你今天在學校做了什麼?”這種問題，孩子很難回答，或是只會簡單回答：“還好。”“沒做什麼!”這樣會讓聊天很難持續下去。
你可以改問：“你今天在學校上了哪些課?”當孩子說出自然、音樂、國語的時候，你就有機會接著?：“喔!那自然課今天教什麼?”孩子就會接著回答你的問題：“教氣象啊!什麼氣溫、風向的，無聊死了!”“喔!那音樂課有沒有好一點兒?……”你就可以借機瞭解他今天做了些什麼，並持續交談下去。
【情景模擬】
“今天的營養午餐(或點心)有哪些呀?”“你們班上誰吃得最多?誰吃得最慢?”
“你今天早上去學校跟誰玩?早自習在做些什麼呢?畫畫課畫些什麼呢?”
“你們班最多人喜歡的男生是誰啊?你喜歡誰呢?”
藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐後地回答，不會感覺到壓力。
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從別人的事談起
【情景模擬】
桐桐剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，因此，我用了一點迂回手法。在聊天過程中，我先問她：
“你們班上最調皮的是誰?”她說了一個名字。“他做了些什麼事惹老師生氣呢?”女兒如數家珍地說：“上課講話啊!還有昨天用東西丟同學的頭!”“那老師怎麼辦?”“老師罰他站啊!”“站多久?”“站到下課啊!超慘的!”
“啊!真的啊!好可憐喔。都不能坐下，腳一定很酸。”“對啊，下課也不能出去玩!”
“哇!你們老師這麼凶啊?”“還好啦!有一點凶。
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”
“那你有沒有被老師凶過?”“沒有!我很乖。”
“喔!好險!所以你都沒有被老師罰過站嘍?”她遲疑了一下。我趕緊說：“你也被罰過站啊?好可憐。你有沒有哭?”她搖搖頭說：“沒有。”我接著問：“啊!老師這麼凶，你都沒有哭啊，很勇敢。
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”
“不是啦!我不是被這個老師罰的，我是被健體老師罰的。”“喔!也是講話嗎?”“是啊。不過還好只有罰站一下下!”
於是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。
從“別人談起”是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法，然後瞭解孩子在我們看不見的時候，是用什麼樣的身心狀態去處事。
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不要“否定”，只要“同理”
大人跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是大人常常喜歡否定孩子的感受。比方說，當女兒說：“自然課無聊死了”的時候，我絕對不會接著說：“自然課不無聊啊!天氣、氣象是一件很有趣的東西……”
相信我，只要你這麼一說，這個話題就聊不下去了!因為當孩子覺得你並不認同他說的話時，他後面的話很容易就咽了回去。
比較好的方式是回答：“喔，自然課很無聊啊，你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎?”
“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的，結果都是坐在教室裡上課!無聊死了!”
保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，瞭解他的需求，進而幫助他解決困境。
前陣子有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨：“啊!功課好難、好多!我都考不好”時，她明明很溫柔地回他：“考不好有什麼關係?成績不是那麼重要啊!”結果兒子卻氣得說她不瞭解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。
事實上，孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話，而是“瞭解”他心情的對話。所以，如果媽媽改說：“啊!考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱?”我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。
只要“傾聽”、不要“說教”
很多時候，聊天只是一種發洩。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎?罵婆婆、罵老公、罵給別人聽，其實不一定要別人幫我們解決問題，只是純聊天而已。讓聊天回到聊天，想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是只要“傾聽”，不要“說教”。
和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了!所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多說“你”，少說“我”，就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。
【情景模擬】
比如，孩子說：“媽，XXX今天打我。”
“喔，為什麼?”“因為我要玩恐龍，他不准我拿。”
“那你怎麼辦?”“我就去玩別的了。”
“你怎麼不告老師呢?我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎?你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩啊!媽媽不是跟你說過嗎?”
如果是採取這樣的聊天方式，那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙唇，不再多說一句。此時不妨繼續詢問：“喔，那你心裡有沒有覺得很不舒服?”或者“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢?”
這時，你就會聽到他真正的想法：“還好啦!我想他先玩也沒關係，等他玩完了，我再玩就好了啊!”或是“我很生氣啊!所以我就跟他說：‘我不跟你玩了!’”
要讓孩子放心地說出心裡話，輕鬆地聊天，一定要練習“不評價、不說教”，只要你做到這兩點，孩子通常都願意說出心裡話。而且，說出心中的話對他們來說，是很大的紓解及快樂，他們經常在歷經一小時的聊天過程後，不願意離開會談室，情願和我繼續聊下去。可見很多孩子是多麼渴望聊天?卻常找不到一個可以聊天的大人。
注意肢體語言
聊天時，肢體語言也很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。
除非是在開車的時候，否則我在和孩子聊天時，都儘量以平行的目光注視著他。如果孩子還小，那就蹲下來;如果是個大孩子，那就拉著他的手坐下來。即使是手邊在忙著折衣服、洗碗，在跟孩子講話時，也必須要時時轉頭看他的表情。因為注視別人、專心傾聽，就表示你很在乎跟他說話。
孩子對於肢體語言很敏感，一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔;或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽他說話，都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常如果我這樣做，兒子一定會抗議：“媽媽，你都沒有在專心聽!”
另外，大部分的孩子都喜歡親密的接觸：握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩，搓搓他的頸背，順順他的頭髮，拍拍他的背等等。通常，對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言，都會在聊天時產生非常正面的效果。
跟孩子坐在同一邊，比坐在相對位置來得好;躺在地上講話時，比坐在地上好。讓孩子一邊畫黑板一邊聊，他們往往容易卸下心防。另外，注意跟年幼的孩子對談的時候，不要隨意亂髮笑;不論他的話多麼幼稚、多麼奇怪，你都要保持誠懇、一本正經，否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他，而不願意繼續聊下去。
最後要提醒大家的，就是在跟孩子聊天時，有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時，切記“不動聲色” ──聲調平常、假裝毫不在意，這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽，是很重要的!跟孩子“說教”或“講道理”的時候，最好跟聊天分開，這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言!
創造自己家裡的金色時光
小時候，每天放學回家，媽媽在廚房忙晚餐時，我總是跟前跟後，嘰嘰喳喳，忙著把學校發生的事告訴媽媽。接下來爸爸回家了，一家人一起上桌吃晚餐，爸爸聊聊辦公室的新聞、媽媽聊聊街坊鄰居和弟弟妹妹，我則說著學校發生的事情，那是我最懷念的，也是作家子敏筆下最珍貴的──“金色的團聚”。
而這“金色的團聚”中，最美好的當屬全家人一起聊天：分享光榮的事、訴說傷心的事、笑談出糗的事、暢言經歷的事……就是這些聊天的時光，把我們一家緊密地黏合在一起，也凝聚了我們的親子情感。我們怎能不珍惜這些寶貴的聊天時光?
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