如果有一個人宣稱，只要聽你與你的另一半對話五分鐘，就能知道你們未來關係能不能持續下去，你買不買單？你會覺得他根本是神棍還是恰有其事？
John Gottman 就這麼做了，並且他的預測準確程度更高達91％！John Gottman 是一位研究婚姻以及兩性關係長達40年以上的心理學者，以研究情侶間的互動為職，John Gottman 的大膽預測當然不是成心找情侶或夫妻麻煩，而是他觀察到在兩性關係或是婚姻當中，確實存在著潛在的殺手，讓兩人關係無法繼續下去。
請注意！四個長久關係的潛在殺手
怨偶或是甜蜜走一輩子的人？你希望你們成為哪一個？就來聽聽John Gottman 分別從關係的潛在殺手、關係常見的問題、長久且幸福關係的養成術切入，給我們經營關係的具體建議！
1. 對人不對事的批判
每對情侶都會對彼此有不滿的地方，也往往因為我們是對方最親近的人，因此我們可以最直接地看到他完全有理由做到更好。
但是批判和抱怨是不一樣的。
批判攻擊的是人，而不只是他們的行為。
關係中無止盡的批判，會讓懷抱怒氣的一方永遠無法順利地抒發心中的情緒垃圾，因為他們已經認定“這個人就是這樣了”，而另一方也會因為不停地被貶低，而在這段關係裡失去自信，也漸漸失去繼續在一起的動力。
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回想我們的日常生活，我們是不是也常不經意的就用：“你就是……，才會…”的句子，而換來對方的一臉無奈？
2. 瞧不起對方的蔑視
翻白眼、鼻子噴氣、嘲弄、惡意且帶有人身攻擊的幽默……瞧不起對方的蔑視是潛在殺手裡面最恐怖的，因為這樣的嘲弄並不是無傷大雅，而是傳遞著“厭惡對方”的訊息。
而一旦你的另一半發現你的肢體語言透露著你對他的“厭惡”，一段關係就很難繼續發展下去了。
因為，沒有人喜歡跟討厭自己的人相處，更沒有人喜歡一直以來都用熱臉貼別人的冷屁股。
一時的調侃或許有趣，但長時間經年累月的蔑視、調侃會讓雙方的關係逐漸失衡。
3. 充滿攻擊性的自我防衛
自我防衛的心人人都會有，畢竟讓另一個人完完全全地走進我們的心裡，總不是一件容易的事情。
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但是當自我防衛變成了推卸責任以及攻擊對方，那就不是一件太愉快的事情了。
這樣的自我防衛往往會讓爭吵更沒完沒了，讓衝突一發不可收拾，而當衝突總是沒完沒了，情侶之間的緊繃程度也會持續升高。
想想看若是你的另一半跟你說“這一切還不都是你的錯！”你心裡的想法會是什麼？當兩個人的關係變成充滿攻擊性的自我防衛會讓兩性關係越走越遠。
4. 拒絕讓對方參與的內心築牆
拒絕發言、冷處理，並且在事件過後仍拒絕與對方談內心的感受，這樣的狀況我們稱之為stonewalling，你用一面石牆把自己關在另一半再也找不到你的地方。
內心築牆的行為雖然可能讓衝突在當下不繼續惡化，但事後卻會對關係造成深遠的負面影響。
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不停地築牆也會讓築牆的一方越來越脫離一段關係，直至有一天他發現自己再也無法從石牆裡頭走出來。
每段關係，都一定有無法解決的問題？
這麼聽John Gottman 說下來，你是不是覺得如果照這個基準看來，關係也太容易失敗了吧。
但事實上並非如此，每段關係一定都有難以解決的問題，而重點從來不是“問題是否被順利解決”，而是每對情人“解決問題的方法”。
John Gottman指出，69%的情侶問題是永恆的，這也是為什麼情侶之間老是會拿出同樣的問題一吵再吵。
因為多數的爭吵起點是奠基於雙方不同的成長背景、生活方式以及個性差異，所以多數的問題難以解決，但許多情人仍會花上數年的精力試圖改變另一半的想法，也懊惱為何老是無法做到。
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既如此，難道我們能做的只有坐以待斃，等著爭吵發生嗎？不妨試試看以下兩種做法。
即便到最後問題仍未被解決，你們卻也在過程中更了解彼此了。
越吵越相愛，還是越吵越看對方不順眼，往往只在一念之間。
1. 接受這些問題就是情侶關係的一部份
不妨把情侶之間的循環小爭吵，想像成我們老了之後，身體開始會出現的小病痛。
到了那時候，我們走得慢了，我們的思緒不再像以前一樣清晰，我們不見得喜歡這些身體上的病痛，但我們會試圖與之共存，我們試著不讓情況繼續惡化。
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關係裡不是只有甜蜜的部分，情侶之間的小爭吵，也是關係的一部分。
既然無法避免，不如就想辦法與之共存，讓爭吵也變成兩人之間的永恆默契。
2. 當你選中了你的另一半，等於也選中了一組必須克服的問題
看到這句話，你應該也覺得心有戚戚焉吧。
和不同的情人在一起，我們想要面對的問題都不盡相同。
其實在選擇“特定的另一半”的同時，也等於選中了一組因應雙方個人特質、生活風格、價值觀排列組合而成的“特定問題”。
簡單來說，這些問題，是兩個人一起產生的，也是只屬於你們兩個人的化學變化！兩個人一起的所有甜蜜與心酸，都只有兩個人限定。
所以與其說“都是因為跟你在一起，才有這麼多問題”，不如說“感謝跟你一起，面對我們之間的問題。
”
就像儘管你未必喜歡另一半的所有特質，儘管你未必喜歡著你們一起面臨的這些挑戰，但至少你確信，這些關頭再難熬，你都想跟他一起牽著手走過。
“你真的懂他嗎？”讓關係更穩定幸福的三個關鍵
John Gottman 可不是只專門出來嚇唬情侶檔的，最後他也提出了讓關係穩定的三個實用建議：
1. 實實在在地了解對方
可能是要攜手走一輩子的人，不過你確定你真的了解身邊的另一半嗎？你了解他的夢想，了解他五年後希望自己成為什麼樣的人嗎？你願意除了共享她的快樂，也擁抱她的失意與落寞嗎？你能夠看透他的優點和缺點，卻依然愛著這個人嗎？
了解一個人是需要花時間的，也或許終其一生，我們都無法透徹地了解另一個人。
儘管如此，兩個願意砸下長久時間去了解、去傾聽、去猜測對方心思的人遇見了彼此，這一輩子還有什麼更值得的了？
你說，他於是聽；你聽，他於是說，就這麼成了一對聽著說著不小心永遠的戀人。
2. 即使情緒失控，仍注意不傷到對方
不否認，我們都會有情緒失控的時候，我們大吵大叫，覺得全世界都對不起自己。
但當我們爭吵的時候，也應該避免把所有負面情緒都投擲到另一半身上，因為這時候我們說出的話，都可能化作一把一把利劍刺中對方最脆弱的部分。
每對情侶都應該養成屬於自己的爭吵和解方法，以及如何去化解當下的衝突。
事後，也必須好好促膝長談聊聊彼此之間的問題。
John Gottman 也建議在吵架的時候，少說“你…”而多說“我…”，如此一來可以降低攻擊對方的機率，並且更多的說出自己內心的想法。
避免上述提到的兩個潛在殺手：自我防衛和內心築牆.
3. 在一天的結束之前和好
孫燕姿在《我懷念的》裡頭唱著：“爭吵過後，還是想要愛你的衝動。
”而關係穩定的關鍵之一確實也是如此！
我們會爭吵，但是爭吵過後，還是想和對方一起生活，還是想和對方好好走向未來。
研究顯示，“吵架不吵過夜”確實有其道理。
在睡覺前，放下彼此的各執己見吧，試著不帶太多情緒的聊聊為何發生爭吵，也誠實地說說心裡的顧慮以及問題，最後別忘了給對方一個深深的擁抱，這麼做非常能夠幫助兩人的關係成長。
而若是心裡的疙瘩一直在卻沒說出口，未來則可能越演越烈成為兩人關係裡的未爆彈。
我們生來是一個人，每個人都是不同的個體，因此與另一個人建立親密的共存關係，絕非易事。
但是如果世界上有這麼一個人，值得我們跟著他去揉合、去摩擦、去碰撞、去擁抱、去傾訴、去相愛，那該是多麼美好的一件事情。
後記：
獻給無論是正處於交往關係、婚姻關係，又或是正在找尋著另一半的你：希望你身邊的人，會是你想要也能走一輩子的人：）
1993 觀看 
