媽媽的愛,無條件,但是有原則
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媽媽的愛,無條件,但是有原則 【導讀】我們常常說要無條件接納孩子,事實卻往往只接納孩子優點。我們常常說要給孩子定規矩,事實卻往往變得沒有原則地遷就。在愛與規矩之間,我們需要更好地平衡,給孩子無條件但有規矩的愛。 “你再這麼不聽話,媽媽就不喜歡你了!” 可是這些話對孩子來講,卻像一把利劍,傷人又傷心,言下之意就是:如果我沒有達到媽媽的要求,那麼,媽媽——這個我最親近最信賴最喜歡、我作為全部依靠的人,她就不再愛我了,我將失去媽媽的愛,甚至媽媽! “愛,是無條件的接納,並著眼於光明處。”所謂無條件的接納,就是無論孩子是什麼樣子,不管孩子身上有多少優點和缺點,父母都要接受孩子並支持孩子。
然而實際情況是,我們只接納孩子表現好的一方面,或者說,只接納孩子滿足我們要求的那一面。我們希望孩子學習好,如果孩子學習好,我就接納;我們希望孩子活潑,如果孩子活潑,我就接納……,否則,我們就很難心平氣和地坦然接受。 拿破崙.希爾,這個名字在美國可是說是家喻戶曉,他在人際學、創造學、成功學等領域比戴爾.卡耐基有著更高的地位,他是世界上最偉大的勵志成功大師,他被稱為“百萬富翁的創造者”。 拿破崙.希爾在他的著作《人人都能成功》一書中寫道:“我的繼母造就了我,因為她深厚的愛和不可動搖的信念激勵著我努力成為她相信的,我能成為的那種孩子”。 拿破崙.希爾小時候是一個淘氣的、狗都嫌的孩子,他的父親在向他繼母介紹他時說:“這就是拿破崙,是希爾兄弟中最壞的一個。
”但是,他的繼母卻溫柔地說:“這是最壞的孩子嗎?完全不是,他恰好是這些孩子中最伶俐的一個,而我們所要做的一切,無非是把他所具有的伶俐品質發揮出來。”繼母正是通過這種無條件接納孩子的真愛,讓拿破崙了建立安全感和自信心,建立對他人對世界的信任感,從而慢慢走向成功。 前蘇聯教育家傑爾任斯基說過: 父母對孩子的愛應該始終如一,而且要讓孩子明白,父母對他的愛是不變的,不管他有哪些缺點,不管他做了什麼事,不管他犯了什麼錯誤,爸爸媽媽都會永遠愛他!
錯誤的懲罰方式之一,是“收回媽媽的愛”孩子犯了錯就要付出愛的代價,媽媽的愛將被收回,當孩子聽到這樣有口無心的話,他會感到非常恐懼,他會擔心,他會失去“安全感”,在此後的日子裡,他會不斷地反複試探和驗證“媽媽是否愛我”,如果我怎麼樣,媽媽是不是就不愛我了? 6歲前,“安全感”對於孩子來說很重要,安全感是一個人心裡健康的基礎,是自信和信任他人的基礎,缺乏安全感的孩子常常感到孤獨、受冷落、不能建立良好的人際關係,容易逃避問題、嫉妒別人等,所以不要讓孩子感覺到犯錯之後就失去了媽媽的愛,要讓孩子知道,即便你沒有達到爸爸媽媽的標準,我們依然愛你,這種愛是無條件的,但是,是有原則的。 什麼事是“有原則的愛”呢?原則在哪裡呢?比如孩子吐口水,說髒話、偷東西、攻擊他人、傷害他人、不遵守社會秩序、無節制地提出物質要求等等,對於孩子的這些不良行為和不合理要求,家長確實不能縱容,這就是原則。如果聽之任之,或者助紂為虐,那就變成“無原則的溺愛”。當孩子做錯事,放錯誤時,我們依然愛孩子,但是我們不能縱容,我也要耐心地引導和幫助改正。 比如孩子毫無節制地亂買零食,可以說:“媽媽不喜歡你這樣做”,而不是說“媽媽不喜歡你”,也就是,要就事論事,對孩子可以不愛他的行為,但是不可以不愛他的人。
至於“懲罰”的方式,並不是收回媽媽的愛,可以換成:事先與孩子做好約定,並讓孩子承擔自己行為的後果,如果你不能嚴格遵守約定,那麼下次一個東西也不買。 假如孩子這次不遵守,下次也不執行,怎麼辦?那是怎樣堅持原則的問題,家長的態度要溫柔,但是立場要堅定,“狠”就要狠到位,要是孩子一哭一鬧一撒潑你就妥協,在關鍵時候心慈手軟,當然不行。 有時候,圖書能幫上忙! 故事的結局,出人意料,暴躁抓狂的媽媽忽然變得溫柔似水,親切地呼喚:“寶貝,來這兒”“大衛,我愛你”!大衛一下瞪圓了晶亮的雙眼,張開雙臂撲倒媽媽的懷裡,媽媽用她溫柔的雙手緊緊地把大衛圍繞,輕輕地撫摸著,大衛則幸福地閉著眼睛,偎依在媽媽溫暖的懷抱,盡情享受著濃濃的母愛,“風雨”過後見真情,媽媽的愛頓時化解了大衛所有的淚水,一個童年惡作劇的故事就收場於這樣一個愛的動作。 無論你多麼淘氣,無論你把家裡弄得多麼亂,無論你給媽媽添了多少麻煩,無論媽媽多么生氣……媽媽都會永遠愛你,媽媽的懷抱永遠是你溫馨的港灣,這就是“無條件”的愛! 但是,有些不可以做的事情,還是不可以做,媽媽依然會制止你、規勸你,媽媽不喜歡你這樣做,媽媽希望你改正,這就是“有原則”。 有一本聰明豆繪本系列之一的《我永遠愛你》,也有異曲同工之妙。
小熊寶寶阿力不小心打破了媽媽最喜歡的碗,他很擔心媽媽會責罵他,於是他去找媽媽,假設了各種“不乖”的可能,做了一場“愛的測試”。 阿力問媽媽:“媽媽,是不是只有我乖乖的時候你才愛我?”媽媽微笑著說:“我永遠愛你呀!”一邊拉著阿力一起做晨練。 “如果我跟喬喬用枕頭打仗,把裡面的羽毛弄得滿天飛,你還會愛我嗎?” 阿力沉默了一會,小聲說:“如果我把你最心愛的碗打破了,你還會愛我嗎?” 母愛無邊,媽媽不厭其煩地保證“我永遠愛你”,讓孩子的內心慢慢積累了足夠的安全感和信任,而且,這種無條件的愛,激發了孩子的創意,他用一個藝術創舉回報了媽媽,這就是“無條件”。 母愛有度。每一個“我愛你”之後的轉折“可是”,都是在提醒孩子對你這樣做會引起什麼後果,你要對自己的所作所為負責,你要為自己的錯誤和過失承擔後果,你要盡可能想辦法恢復或彌補,這就是“有原則”。 |
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