對於「孩子哭了，要不要哄，要不要抱」這個話題，確實兩派媽媽各執一詞：

一派媽媽覺得：孩子小，要哄的，先安撫好孩子的情緒，然後再講道理或者再做別的事情；

另一派媽媽覺得：怕把孩子慣壞了，越哭越不能哄，不哭了乖的時候才能哄，不然以後一哭就必須哄。

兩派媽媽說的都似乎有些道理。那麼，到底怎麼做更好呢？

孩子哭了，哄不哄？

一哭就哄，會不會慣壞了孩子？

哭的時候不哄，會不會傷害到孩子呢？

不同年齡段的孩子，怎麼哄最適合……

今天我們就用2個經典的心理學實驗，為您揭秘！

「哭了不抱，不哭才抱」

被這樣對待的孩子，長大后都很慘！

美國行為主義創始人約翰·華生，曾經提出一種"哭了不抱，不哭才抱"的哭聲免疫法、完整睡眠訓練法，他認為這些方法可以訓練出一個極少哭鬧、讓媽媽省力的乖嬰兒。

大概要義就是：當孩子哭鬧的時候不去抱她，任由其哭泣，讓孩子知道哭沒用，等到孩子不哭了，才去抱她，讓孩子明白，不哭，才能得到父母的擁抱。

華生主張，孩子對愛的需求，源自於他對食物的需求，滿足了他對食物的需求，就滿足了他對愛的需求。

「哭聲免疫法」曾經在美國也是風靡一時，這種方法的確有效，一般經過「訓練」的孩子都會變得很乖。後來有傳入我國，被不少媽媽效仿和使用，因為短期來看，確實會減少孩子的哭鬧，看似媽媽輕鬆了不少，實則危險隱患重重。

事實證明，之前美國那批經過哭聲免疫法「訓練」的孩子長大后，輕則出現睡眠障礙，嚴重的甚至出現自閉症、精神分裂。

就連華生自己的子女，在爸爸這樣的教育觀念下，後來也過得非常慘。

大兒子在而立之年自殺身亡。女兒也多次試圖自殺。小兒子一直流浪，靠華生的施捨生活。倡導並踐行「哭聲免疫法」的華生家族，悲劇同樣在第三代延續：華生的外孫女是酒精成癮者，多次自殺……

可以說，「哭聲免疫法」真的是以犧牲了一代人，甚至兩代人的幸福為代價后，才被歐美媽媽們所摒棄。

很多媽媽都覺得，小時候不與孩子親近是在培養孩子獨立能力。其實不然！

馬伊琍就曾在微博中提到自己生第一個孩子時，因為相信「哭聲免疫法」，流著眼淚聽女兒撕心裂肺的哭聲，硬著心腸不去抱孩子。

結果她因為抱不到孩子天天哭，孩子也因為缺乏安全感，敏感且懦弱，不敢去探索新事物。

既然「哭了不抱，不哭才抱」的哭聲免疫法行不通

那麼面對哭鬧不停的寶寶

我們到底該怎麼做呢

同樣也有一個經典的心理學實驗

讓我們看到了寶寶小時候真正需要的究竟是什麼

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得到細心呵護、溫柔擁抱、及時回應的孩子

反而更容易獨立探索

這就要說到心理學著名的「恆河猴實驗」了，這個實驗雖然有些殘忍，但卻揭示了孩子小時候最渴望獲得的是媽媽的愛！而不是什麼狗屁獨立訓練！

美國心理學家哈洛在用猴子進行實驗后發現，身體接觸所帶來的安慰是愛最重要的元素。

哈洛的恆河猴實驗，讓新生的嬰猴從出生第一天起同母親分離，以後的165天中同兩個母親在一起。鐵絲媽媽和絨布媽媽，鐵絲媽媽的胸前掛著奶瓶，絨布媽媽沒有。雖然當嬰猴同鐵絲媽媽在一起時能喝到奶，但它卻更願同絨布媽媽呆在一起。

嬰猴寧願不喝奶也要跟絨布媽媽在一起

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哈洛由此得出結論：身體接觸對嬰猴的發展甚至超過哺乳的作用。只有有飲食需要時，它們才去找鐵絲媽媽，其餘大部分時間則依偎在絨布媽媽的身上，雖然這個實驗的對象是猴子，但絕大部分心理學家認為，它對人類嬰兒同樣適用。

哈洛還在曠場試驗中證明，母親的關愛對於孩子安全感建立的重要性。

他把幼猴放進一個不熟悉的小房間，房間里放滿了幼猴喜歡的東西。然後哈洛設計了三種情況：

房間里僅有絨布媽媽；

房間里僅有鐵絲媽媽；

房間里一個媽媽也沒有。

結果發現：

當房間里僅有鐵絲媽媽，或者沒有任何媽媽的時候，幼猴都非常害怕和緊張，或是抱著頭縮在牆角，或是蜷縮在毯子上，對周圍的玩具不理不睬。

當房子里有絨布媽媽時，幼猴會立刻衝過去，緊緊抱住絨布媽媽。過了一會兒以後，幼猴會把絨布媽媽當作安全之源，大著膽子去觸碰那些玩具，輕輕摸一下掏一下，然後迅速返回絨布媽媽懷裡。然後又試著去觸碰那些玩具，如此循環往複，跟人類孩子一模一樣。當哈洛將絨布媽媽拿走後，幼猴就會抱頭縮在牆角，表現出非常害怕的樣子，給再多玩具也不要。

由此哈洛得出了兩個結論：獨立並不是簡單孤立與狠心培訓出來的，恰恰相反，得到細心呵護、溫柔擁抱、及時回應的孩子，反而更容易離開媽媽懷抱去獨立探索，成為更加獨立、更能適應社會的大人。

每個寶寶來到這個世界之初，他會認為自己是和這個世界、和母親渾然一體。孩子對這個世界的認知，既是充滿期待又是迷茫無助的。當孩子哭喊著想要抱卻得不到回應的時候，就會對環境、對母親失去信任，被無助感包圍。這對孩子來說是一種巨大的傷害，「哭了不抱，不哭才抱」讓孩子感到無助和恐懼。

聽到嬰兒的哭聲便立即行動，無論是人類還是在動物界，這都是母性的本能。最好的育兒方法就是母性本能和順其自然，在能給予孩子回應和愛時請不要吝嗇，對孩子來說無回應之處，即是絕境！

那麼具體到孩子哭的時候

媽媽該怎麼做呢？

分齡解決方案奉上

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孩子哭，是好事

不同年齡段

化解技巧大不同

面對孩子的哭鬧，不少媽媽會感到心煩氣躁、或無助無奈。這是因為當孩子情緒來襲時，我們只看到了孩子的情緒表象，並且對此束手無策。但是如果我們關注到孩子哭鬧情緒背後的心理需求，就能夠恰當地疏解孩子的情緒。

1

1歲以內的孩子通過哭表達：我需要

媽媽應該及時回應

完全不用擔心會寵壞孩子

每個孩子都是哭著來到這個世界的，在孩子沒能學會用語言表達需求之前，除了用哭去表達自己的需求，別無他法。所以，對於1對以內的小寶寶來說，哭是一種語言，是在告訴父母，我需要……

比如在嬰兒熟睡的時候，突然放聲大哭，睡夢中的媽媽也被驚醒，此時您的第一反應是什麼呢？是尿布太濕了嗎，可能是也可能不是；是寶寶餓了嗎，可能是也可能不是……隨著媽媽從頭到腳的查看，孩子從最開始吭吭唧唧到逐漸放聲大哭，寶寶已經很不耐煩了。一番折騰后，媽媽終於找對了原因，原來寶寶是被尿憋醒的，抱起來感覺尿布一熱，隨後寶寶又進入了甜美的夢鄉。

以上種種需求，小寶寶都只能用哭聲來告訴媽媽。所以，媽媽能做的就是，在平時要多和孩子接觸、多觀察孩子，當你足夠了解寶貝的時候，自然能夠分別出孩子哭聲背後的需求，然後及時回應，滿足孩子的需求就好。

消除了寶寶不舒服的因素，並且讓他們感到關愛，逐漸建立起對父母的信任，這就是最初的母嬰依戀。而且和父母有更好的依戀關係的孩子，將來更有好奇心和探索欲，人際關係也比較良好。

Tips：

有些父母根據自己的心情來對待孩子：心情好的時候，迅速滿足孩子的需要；心情不好的時候，就忽略他們。這樣就會破壞孩子對父母的信任和依賴，孩子會不知道該怎樣傳達信息和需要才能得到父母的回應。這些孩子，反而更容易哭，而且一旦哭了也不容易被安撫下來。

這個階段，完全不用擔心孩子一哭就滿足，會不會把孩子慣壞，對於1歲以內的小寶寶，再怎麼寵愛和滿足都不過分，盡情去愛他就好了。你能無限溺愛孩子的時間也就這麼點兒，珍惜吧。

2

1-2歲的孩子通過哭來表達：我要被關注

在給孩子更多關注和陪伴的基礎上

媽媽可以通過轉移注意力止哭

1歲后的寶寶，哭聲的含義發生了變化，生理需要方面的哭聲逐步減少，而社交需要的哭聲逐步上升，孩子逐漸知道可以利用哭聲來召喚父母、獲得關注和陪伴。

這個階段，寶寶一哭我們就飛速去抱，就會像很多媽媽抱怨的那樣，他們會越來越頻繁地利用哭來讓父母抱。但是如果孩子哭，我們故意不理會，又會破壞孩子的安全感。所以，這個階段應對孩子哭，就需要點技巧了。

平時，給夠孩子陪伴。跟他講話，用他喜歡的玩具吸引他的注意力，跟他一起玩。如果我們能夠安排寶寶各種有趣的遊戲，滿足他們的好奇心，讓孩子醒著的時候經常有事情可做，這樣他們就不會覺得很無聊，而且經常能保持良好的情緒，就不會一天到晚總愛哭。

對於已經哭起來的孩子，2歲內使用「轉移注意力」的方法就很管用。當孩子大哭大鬧的時候，用孩子最感興趣的事轉移他的注意力，比如當孩子想要摸危險物品，被禁止，而開始大哭的時候，媽媽可以帶孩子出去玩一會兒，或去看看汽車，講個故事等，用孩子喜歡的事情轉移注意力，止哭的效果屢試不爽。

3

2-3歲的孩子通過哭來表達：我抗議

媽媽需要先接納孩子的情緒

適度放權，並讓孩子學會承擔後果

2-3歲是寶寶的第一個叛逆期。這段時期，孩子會很反抗對外界強加給他的東西，如果你非要把自己的意願和想法強加給孩子，希望孩子能夠按照大人給出的方向去成長，孩子一定會跟你對抗到底，如果孩子跟父母說「不」不管用，就只能用哭鬧來表達抗議了。

比如，一個3歲的小姑娘很愛美，就喜歡穿裙子，不分四季、冷暖，只穿裙子。但是媽媽覺得閨女是跟幼兒園其他孩子學的愛臭美了，不能慣她這毛病。奶奶覺得，冬天那麼冷，絕對不能穿裙子，會生病。就這樣，在這個家庭里，每天早上，大人都跟孩子鬧著穿衣大戰。孩子堅持要穿裙子，各種哭鬧和拉扯；大人各種理由不同意，並試圖讓孩子放棄堅持，大人都是為她好，必須聽大人的。

在一件簡單得不能再簡單的事件中，孩子在用哭表達：我抗議，我要為自己做主。這個年齡段孩子的哭鬧，通常是自我意識發展不被滿足后的結果。

所以，父母應該了解孩子心理發展的需求，能夠允許孩子嘗試的事情可以盡量滿足，給孩子自我發展的時間和機會。對於孩子的哭，先表達接納孩子的情緒，而不是先發火把孩子的情緒堵回去。

比如上面那件女孩非要穿裙子的事來說，放權讓孩子做主自己想要穿什麼。孩子感到冷了，甚至因此生病了，下次孩子就會自己穿得再暖和點了，吃一塹才能長一智。擔心孩子臭美、模仿別人更是沒必要了，孩子就是在模仿中習得成長經驗的。

4

3歲后的孩子通過哭來表達：我很無助

敏感接收孩子的求助信號

同時鼓勵或陪伴孩子一起解決困難

這個階段的孩子，往往會在遇到挫折事件或是通過努力仍無法解決的事情時，因為他們不知道怎樣求助或者不能表達他們需要幫助，所以只能大哭大鬧來發泄了。

比如，孩子好不容易畫好的一幅畫，不小心被別人弄髒了；孩子花費了好長時間，也拼不出一個拼圖；又或者爸爸教孩子騎自行車，孩子鼓足勇氣嘗試了很久，摔了很多次仍然沒學會……

媽媽對於愛哭的孩子，首先要做的是接納孩子的情緒。當孩子哭的時候，媽媽可以抱抱孩子，跟孩子說:「媽媽知道你感到委屈」諸如此類理解孩子的話語，也可以給孩子一些時間發泄情緒。等孩子的情緒稍微平復后，媽媽可以問問孩子：「你遇到什麼困難了嗎？」或者「你願意跟媽媽說說你遇到的問題嗎？」諸如此類有利於深入了解孩子的問話。

然後啟發孩子自己想一想可以怎樣解決，如果孩子不知道接下來該怎麼辦，媽媽可以提出1-2個解決方案供孩子參考，讓孩子選擇要怎樣解決。如果孩子偏於膽怯，媽媽可以帶領孩子一起解決孩子遇到的困難。

另外，我們要仔細觀察，及時覺察到孩子的求助信號，告訴孩子「如果要媽媽幫忙，不用哭，可以告訴媽媽你遇到了什麼困難。」讓孩子有請媽媽幫忙這個概念，同時又鍛煉了孩子的語言表達能力，在遇到各種問題的時候，孩子就會優先選擇使用語言，而不是哭鬧情緒來表達了。

雖然我們今天不可能把所有孩子哭的情況一一列舉下來給出答案，但我們想表達的是：不管孩子因何而哭，都不能故意冷淡不理會，或上來就盲目斥責制止。第一步最該做的就是接納孩子的情緒，並且告訴孩子你理解他，然後再談是講道理，還是放權，或是轉移注意力……這些都是技巧，都是在理解孩子情緒后的做法了。

情緒「宜疏不宜堵」，家長越是不理睬、越是禁止孩子哭，越是在為下一次更大的情緒爆發做積累！（拜託了媽媽）