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笑話分享我的名字叫魏碧慧。
班上來了一個插班女生,她自我介紹: 「她說我未必會是最聰明的, 我未必會是最美麗的, 我未必會是最優秀...

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笑話分享我的名字叫魏碧慧。
 

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班上來了一個插班女生,她自我介紹: 「她說我未必會是最聰明的, 我未必會是最美麗的, 我未必會是最優秀...

 


笑話分享我的名字叫魏碧慧。 觀看數:2296 人

 

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班上來了一個插班女生,她自我介紹:

「她說我未必會是最聰明的,

我未必會是最美麗的,

我未必會是最優秀的-

我未必會是最幽默的」

正當班上同學都稱讚她的謙虛時-

她突然說:「大家好,

我的名字叫魏碧慧。

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上初中時候,兩個同學(同桌)不知怎麼的給對罵起來了,

一個人罵另一個人說:「我同桌是個SB!」另一個人直接急了,

回罵到:「你同桌才是個SB!」旁邊的一群同學愣了幾秒後爆笑不止。

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一位年輕媽媽抱著女兒進了醫院。女兒天真說:「媽媽,我們來幹嘛?

」 媽媽:「打針啊~ 」女兒:「幹嘛要打針,針做錯什麼事了嘛?打針不疼嗎?

」…………五分鐘後女兒開始咆哮:「這是針打我~這是針在打我~

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一個剛考完駕照的女士,在十字路口上突然熄火了,看著紅燈變綠燈,

綠燈變紅燈,過了好一陣子。旁邊的交警終於不奈煩了,

問:「怎麼了——沒你喜歡的顏色嗎」?

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、一XX到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:

「給我來輛桑塔納。

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」營業員大驚:「你的錢不夠啊!」,XX不解:

「外面不是寫著『桑塔納2000』嗎?」營業員:「哦——那您出門往右拐,

那家公司的賓士才600!」

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朋友和刺客唯一的區別是:刺客在背後捅你一刀,你回頭痛苦地說:啊,

你是?——朋友在背後捅你一刀,你回頭驚訝的說:啊,是你!

兩頭牛在一起吃草,青牛問黑牛:「喂!你的草是什麼味道?

」黑牛道:「草莓味!」青牛靠過來吃了一口,憤怒地喊到「你騙我!

」黑牛輕蔑地看他一眼,回道:「笨蛋,我說草沒味。」

馬路上,交警要求一個女司機出示駕照,

美女問怎麼了交警說你壓黃線了美女著急地說

:咋了,壓斷了?

某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。

監考老師很生氣於是問他:「你是哪班的,叫什麼名字?

」某生把褲腿一掀,說:「你猜啊你猜啊。

小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。

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半年後數學成績全A。

媽媽問:「是修女教得好?是教材好?是禱告?。。

。」「都不是,」小明說,「進學校的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,

我就知道。

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。。他們是玩真的。」

晚上,我和女兒在客廳看電視,老公在書房上網,我有點渴了,卻不想動,

就說:老公,拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶,又跑回書房。

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這時,五歲的女兒也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐煩的說:自己拿!

女兒愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。

、某人在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來,

這人轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,

那個病人說:給你刀,該你追我了。

電話鈴聲響,小女孩接起電話聽筒.....

男人:「Hello,小寶貝,我是爸爸,媽媽在哪兒?」

小女孩:「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」

男人生氣地說:「那個陳叔叔?我們家不認識叫陳叔叔的人啊!」

小女孩:「有啊!每次你上班後就來找媽媽的陳叔叔啊!」

過了不久,男人沉住氣冷靜地說:「小寶貝,我們來玩個遊戲好不好?」

小女孩興奮地說:「好呀!」

男人:「妳先去樓上的房間,然後大聲喊:『爸爸回來啦!』然後再來聽電話。

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小女孩照著做了,不久聽到一陣慘叫。

小女孩跟著來聽電話……

男人:「媽媽怎樣了?」

小女孩:「媽媽聽到你回來後,就衝出房間,不小心從樓梯跌下來,現在不動了。」

男人有點滿意地接著問:「那……陳叔叔呢?」

小女孩:「我看到他從房間的窗口跳下游泳池,可是他好像忘記爸爸前天清理游泳池已把水放光了,現在他躺在游泳池底,也不動了。」

男人沉默了一陣子……

男人:「游……游泳池?……請問這電話號碼是不是2882-5252?」

小女孩:「不是ㄟ。」

男人:「啊!抱歉,打錯電話,請妳現在趕快打110。」

(行事不可太莽撞喔!)

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