以前有人問過我：
「男人是不是結婚了都會變？變得沒以前那麼好了？」
「是的，基本上都會變。」
然後想了想，我再補充一句，「連我們家那位老實人都變了，我早就對男人的這種德性不抱希望了。」這是玩笑話。
實際上…男人在婚前所獻的殷勤，多半都不是他的「本性」。
要解釋大多數男人在結婚之後，會變得沒有談戀愛的時候那麼「好」這個問題，我們首先需要定義這個「好」。
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男人婚前的好，那些溫柔體貼，那些吃苦耐勞，那些死皮賴臉，
一切女人所感動的手段，往往都並非常態，而是一種征服的技巧。
沒辦法，大家都說男人在感情上需要主動，
女人和社會、文化都在這樣暗示，
男人不想盡辦法表現，就會在感情中慘遭淘汰，
所以他們即使暫時違背本性，或者受一點委屈也要堅持。
結婚之後，目的達到，他們想要生活歸於「常態」
很難繼續保持婚前的形象，
就像有個笑話，「你會繼續給上鉤的魚餵食嗎？」
有人可能會說，得手就變臉，這不是騙人嗎？
是的，很有騙人之嫌，但除了少數真騙子，
除了騙術毫無真感情之外，大多數男人並不是有意識「行騙」。
說起這種問題是 如何形成的，其實男女雙方 都有責任。
女人喜歡在感情中享受被動的被追求者的地位，
把男人看作是對感情堡壘發動進攻的主體，
男人集中全部炮火攻進城來，打勝了，就要刀槍入庫，
開始準備享受勝利者的美好生活了。
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這是一個很自然的轉變。
就像一個國家建國之後，首要任務就從階級鬥爭轉為經濟建設了，階段不同，目標就不同。
而且這裡面有一個規律，女人在戀愛中越被動，享受的待遇越高，婚後感覺到的落差就越大。
有些女人習慣 在愛情中當女王，卻從不為男人設想…
你現在大概就是這種情況，「婚前他總是包容我，對我非常有耐心，但凡我有疑慮或者心情不好他總是能開導我幫助我，為我答疑解惑」
絲毫沒有表現出一點性格和火氣，這正常嗎？
妳有沒有想過，是否他內心也有過不耐煩？
這真的是他的本性，還是他在委屈自己？
換句話說，除了這個完美的他，他的不完美你看到了嗎？
你是因為他對你足夠好才和他在一起的，那麼你又給了他什麼？你能給他什麼？
很多人都回答不了這些問題。太多圖男人的好才結婚的女人，都生活在一種巨大的蒙蔽中。
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她們往往並不真的了解自己選擇的男人，只是學會了被動的享受所謂的「好」，
只看到了男人最好的一面，抱著最好的想像結婚了，對承擔男人真實的那一面毫無準備。矛盾就是這麼產生的。
你以為自己能保持這樣的待遇，你覺得他是變了，但可能他只是在恢復正常。
你想讓他改變，他還想讓你改變呢，你如果還是按照婚前的心理定位，步步緊逼，只能讓情況持續僵化。
結婚前，妳可能像公主，婚後的現實，妳自己必須看清說點個人的經驗吧。
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剛結婚的時候，我也覺得他對我沒有結婚之前好了，很不開心。
我向他索要婚前的待遇，我不體諒他，總是要求很多，
我只記得他說過：「在我眼裡你是個仙女」，現在我怎麼成了普通人了？
普通人能得到的那些好我不稀罕，我還要繼續當仙女。
磨合期出現時，就能證明彼此有沒有「為對方著想」
有段時間我們都很不快樂，我們互相責備，都覺得自己委屈。
這大概就是婚姻的磨合期，很痛苦，時常有是不是選錯了人的想法閃現。
後來，我進行了自我反思，對他要求高是因為我習慣將他看作是一個強者，
事實上，他和我一樣，同樣是心存軟弱和恐懼，希望得到寬容和理解的人。
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過去，我們雖然看起來親密，但未曾真的走進對方心靈，真正的接近是從互相體諒開始。
他對我好，我也要對他好，我真正的去體會他的感受，擔當他的煩惱。
他在我們這段關係中不再是一個單純的付出者，而是真真正正的受益者，才能令他產生死心塌地的和我在一起的力量。
夫妻如果能 互相體諒，就不用再辛苦「偽裝」。
所以現在我們很好，他不需要再像婚前那樣「偽裝」，他可以在我面前袒露真實的自我，越輕鬆，反而越真誠。
我不再是仙女，可當仙女又有什麼好，我是他實實在在熱熱騰騰的妻子，唯有付出，才能安享得到。
我知道他沒有實踐所有的諾言，但這就是人性，我們不應該沉浸在一個虛幻的夢想中，到達不了真實的生活之中。
與其總想著拿小刀去削對方的稜角，不如先對自己下手，看如何改變形狀，彼此適應。
你要出讓一部分過去的權利，才能換來今天局面的改善。
婚姻的磨合，不是一個人的投降，而是雙方的「改變」。
你不能只要福利，不承擔義務。他也不能只管進步，不進行妥協。
去溝通，去了解，去體會，先傾聽他的煩惱和需求，肯定他的付出，然後再談自己的感受和要求，取一個折衷點，盡量讓兩個人都舒服。
我見過很多女人對我說，和男人無法溝通，
「我都快哭死了，他卻不說話」、
「我說了一大堆，他卻無動於衷。」
可恨吧，討厭吧，
可是如果仔細的分析他們之間的談話，
你會發現，所謂的溝通，往往只是一邊倒的譴責和批評，
說來說去，基本都是
「你只要改掉所有壞毛病，
我們的生活就會幸福美滿」——這種邏輯。
永遠記住：感情中，「不溝通」比吵架 還傷感情！
這樣的溝通怎麼可能取得效果呢？
就算是商業談判還得有進有退，有得有失呢，
這種一味說「你要如何如何」，
從不說「我要如何如何」的溝通，
比談判還要傷感情。
良好的溝通是從自己這邊開始的，
先問，「我能為你做什麼？」
然後再說，「你可以為我做什麼？」
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