經常會聽到很多父母抱怨，現在的孩子打不得、罵不得，說幾句就發脾氣，擺臉色，越來越難管教。一般而言，孩子出現行為問題或心理問題，多在12歲至18歲前後。但是，這一年齡段的行為問題和相關的心理問題都源於12歲之前，並且源於父母對孩子的撫養方式。心理學教授李玫瑾，在她眼裡，養育孩子的過程中有一些規律是可以追尋的，這一次主要講如何培養孩子的自控力。

1、6歲之前對孩子說不

為什麼一定要對孩子說不？教授舉了這樣兩個對比的例子：

男孩三四歲跟妳鬧，這孩子鬧吧，他能怎麼跟妳鬧？大不了在地下打滾。

第一，他離家出走；第二，他跳樓自殺，還有服毒自殺。

我們不免產生疑惑，「這麼點的孩子，他怎麼會知道自殺呢？」

李玫瑾教授的回答引人深思：「那是因為妳（母親）的愛，在他的眼裡是沒有限制的。他用妳的愛來威脅妳，只是他不知道自殺的含義。」

所以，六歲之前，家長一定要給孩子相關訓練。

我們知道，孩子在3-5歲總喜歡以哭來達到自己的目的：「我要這個東西。

因此，家長要記住，一定要在孩子3-5歲的時候，做一件很重要的事——「克制任性」。

比如，有天孩子在商場裡看中了一個汽車，家裡其實已經有了類似的玩具，家長不同意買，孩子就開始哭鬧了，「不行！我就要！」，還賴在商場裡不走了。

第一步：直接抱回家；當場不要打也不要罵，讓孩子哭去。

第二步：回家後抱到臥室裡，一對一，不管誰，一個人管足夠了，把門壹關，其他人不要來勸來幹涉。

第三步：記住四個「不要：不打不罵不說教不走開」。

不要罵孩子，要給孩子樹立良好的家庭教育觀念；

不要打孩子，大人打小孩，這不公平；

不要說教，孩子哭鬧時，妳說什麼在他聽來都是噪音；

不要離開，他就是鬧給妳看的，所以妳就坐在旁邊看著他鬧。

所以，妳就坐在那兒，表明妳的姿態，「今兒這事說不行就是不行，妳管妳鬧吧」。

這一次他就會知道了，鬧是沒有用的。妳再進行疏導性教育，恩威並施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他。可也要註意另外一點——不能讓孩子太壓抑了，要滿足他三分之一的要求。

對孩子的無理要求堅決說「不」的家庭，孩子從小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能對父母提什麼特殊的要求，也不可能以什麼極端的手段要挾父母。

他們時時能感受到父母的愛，但是，這愛是有原則的。從小生活在原則中，他們長大也會成為有原則的人。

2、經歷挫折

我們一直都在談，培養孩子的挫折商，它極其重要。

每年都有不少這樣的大學生跳樓報導。很多孩子讀到大學，動不動就跳下去。論文延遲答辯跳下去，談戀愛失戀跳下去。悲劇之後分析原因發現，絕大多數都不是要命的理由。主要還是孩子太脆弱，抗挫折的能力太弱。

李玫瑾教授說，挫折忍耐力和意誌力，不是靠智力培養出來的，而是靠體力培養出來的。

現在的孩子吃不了苦，究其根源，往往在於家長：動不動告學校，學校什麼都不敢做，而吃苦耐勞的訓練必須是學校讓孩子經歷的。

除了放手讓學校去鍛煉孩子，李玫瑾教授還推薦讓孩子學遊泳。一定要告訴孩子：記住孩子，今後妳長大了。一輩子都要記住這種被水嗆到的感覺。妳無論到什麼情況，只要妳撲騰肯定可以活下去。

3、剋制誘惑

我們的大腦裡有兩個自我：壹個是沖動的自我，貪圖享樂；壹個是克制的自我，深謀遠慮。很多時候，我們需要幫助孩子去阻擋誘惑、控制行為。但終有壹天，他需要學會自我管理和自我控制，掌控「沖動的自我」。

李玫瑾教授說，可以用壹些「小誘惑」來訓練孩子的自我控制力。比如，妳找點好吃的小零食，剛開始的時候，每三天給孩子吃壹次，不要天天給，壹個月後，孩子已經養成了這樣的飲食習慣。

接下來，妳跟孩子說：「這次給妳的零食，妳能不能先不吃，保留三天；要是能做到，那三天後我再給妳追加三份；如果妳吃了，那麼三天後的那份好吃的也沒有了。」

零食就交給孩子自己負責，如果孩子吃掉了，那三天之後，妳就說今天這份沒有了，要吃就得再過三天。如果他真的把這份零食保留下來了，那妳就履行諾言，給他三份。

這樣的訓練是讓孩子具有克制力，告訴孩子壹個道理：等待是為了更大的滿足。妳也要告訴他，現在的剋制是為了今後的長遠。否則，這孩子會沒有耐性；如果沒有耐性，到了上學後、青春期，壹定會出問題。

4、學會忍受、拒絕自私

我們經常會說，「現在的孩子有點自私。」但往往忽略了，孩子的自私其實是我們大人造就的。

如果孩子生來就享受別人的幫助，還常常聽到大人這麼說：「妳好好學習就行，什麼事情都不用管。」

久而久之，他真的就以為，所有的成績都是靠自己的努力得來的，跟父母沒有任何關系。於是，自然而然地自私了。

李玫瑾教授說，趁孩子小還可以糾正，要讓孩子學著管別人。比如，5歲前後給孩子立規矩：「大人不動筷子妳就不能先吃飯。」

饑餓是人世間最基本的痛苦，讓孩子體驗饑餓、經歷痛苦，他才能知道別人和他一樣，才能學著體諒別人。

孩子開始這樣做時，其實壹點都不難受，有的反而是開心和成就感。時間長了，他自然而然養成了分享、「不自私」的習慣。

我們一直講要和孩子共情，但也別忘了也要讓孩子學會這種基本能力。

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