前天我寫了一個篇於老年人晚年孤獨的文章，獲得了很多讀者的關注和參與討論。很多人把主人公的現狀歸因於現在的兒女不孝順，應該對孩子從小加強孝道教育，但我並不認同。

我的初衷是提醒年輕人謹慎婚育，提醒中年人未雨綢繆，提醒老年人認清現實，而不是為了宣揚孝道。我認同魯迅在《我們現在如何做父親》中的觀點，父母對子女是沒有恩的。

很多父母喜歡說“父母把孩子養大就是偉大的”，卻忘了自己生孩子的初衷。

我反復強調，孩子是成年人發生無保護措施性行為的結果，並不偉大，父母把孩子養大養好是為自己的行為負責，不能對孩子進行道德綁架，更不能要求孩子“我養你小，你養我老”。因為，孩子是否願意來到這個世界上，是否願意做你的孩子，它並不能選擇。

孩子，是無辜的，是被迫出生的！優質父母不僅不會對孩子有任何要求（包括養老），還會盡最大努力給孩子提供自己能力範圍內最好的物質和愛。

如果你接受不了這種觀念，還堅持要生孩子，我只能說，你很自私。

我想起曾經遇到的一位“奇葩”大叔，他給我講他的家事。我認識他時，他快70歲，按理說他的觀念應該非常傳統，但他當時說了一句讓我震驚不已的話，我花了很長時間才明白其中深意。

他說：“我30年前就做好了70歲被兒女扔進垃圾桶的準備！”今天，分享他的故事。

齊叔從記事起，親眼見證了他舅舅的命運變遷。

舅舅本來在南方發展得很好，但外公癱瘓後，要求舅舅必須回家，理由就是“百善孝為先，我就你這麼一個兒子，我癱了，你都不管，是不孝，會遭報應的，我也會被村裡人嘲笑”。

當時，以舅舅的經濟條件，可以在村裡請2個親戚專門照顧老人，何樂而不為？外公拿出家長權威，打苦情牌，玩苦肉計，最終逼迫叔叔放棄起步的事業，回到農村。

舅舅回到老家後，接著就被外公逼迫娶妻生子了。舅舅本來是個思想非常新潮的人，他說男人在事業真正做好之前，不要胡亂結婚，害人家姑娘，害孩子。但這一切，都被孝道綁架，外公以將死之身聲淚俱下，成功讓舅舅傳宗接代。

3年後，外公終於去世，舅舅重新回到南方奮戰，已是物是人非。人的一生中，天時地利人和的機遇並不總有，舅舅苦苦掙扎5年，創業以失敗告終，他帶著妻兒回到老家，向命運妥協。

最重要的是，舅舅甘於平淡後，日子也過不好。舅舅和舅媽三觀不合，舅媽是大字不識的農村婦女，總是嘲笑舅舅“好漢不提當年勇”，舅舅不喜歡她，把她當空氣，一提離婚，她就一哭二鬧三上吊。兩人湊合了一輩子，吵了一輩子，打了一輩子，沒過過一天溫暖日子……

舅舅總是鼓勵齊叔，“去大城市發展，農村沒戲，未來是屬於大城市的”，“好好讀書，考好大學，不是為了光宗耀祖，是為了能脫離父母的束縛”，“沒能力不要結婚生子，害人害己”。

“如果舅舅不孝順，現在一定過得很好！”

齊叔很小的時候就在反思“孝順”，如果生孩子是為了控制它折磨它讓它生不如死，不如不生！

所以齊叔自己35歲才結婚，在他那個年代是超級晚婚，不孝順，他父親去世前就沒能見證他結婚生子，他母親當說起他父親至死的遺憾（沒能看到孫子） ，都要譴責他幾句。

按照中國人的傳統觀念，自己的父母無論怎麼責備自己，都是天經地義，但事實上，很多中國父母以愛之名，行的是對兒女進行精神虐待的實。

“愛之深，責之切”？其實，那並不是愛，只有“父母之愛子，則為之計深遠”的愛才是愛。

齊叔只生了一個女兒，把女兒從小當兒子養，從沒要求她要有女人樣，給她提供條件上好小學好初中，女兒一直都是學渣，但心理很健康，擅長與人交往，大學畢業後去了外省工作生活。

齊叔女兒從來沒被教過要聽父母話，更沒有做過過給父母洗腳這種事，但她和父母關係很好，完全平等的那種。女兒讀小學就早戀，大大方方跟父母講，第一個小男朋友分手後，鬧著要自殺，還是齊叔陪著她一起去的湖邊。結果河沒跳成，父女倆釣了兩條大魚回家紅燒了……

齊叔的女兒很自我，很少給齊叔打電話聯繫，更不會事無鉅細地向齊叔報告，完全在過她自己的生活。當齊叔的很多同事在痛訴“現在的孩子太壞，要給他買房買車，還不能管他，多說一句都要針鋒相對，平時一個電話信息都沒有，一點也不孝順”的時候，齊叔都是笑而不語的。

他的觀念是：“這樣不是很好嗎？孩子本來就是獨立的個體，他已經成年了，他想幹嘛是他的事，為什麼要孩子圍著自己轉？孩子腦子裡永遠有根線被父母牽著，能體會人生的快樂嗎？”

我問他：“讓孩子盡情做自己，不用考慮父母，是挺好的，但是如果孩子索取過度呢？”

他說：“有餘力，就滿足，幫幫孩子沒什麼，不要要求孩子感恩。沒能力，就拒絕，實話實說，也不要覺得自己孩子沒別人家孩子有出息。你自己的孩子，你不幫誰幫？

我女兒前幾年要買房，沒錢，找我要50萬付首付，我有，馬上就轉賬給她了，房貸她自己還，我跟她明說，我要給養老留錢，不能全給你。”

我又問：“您對女兒這麼好，給了她這麼多的自由和愛，可是她並沒有成為成功的人，30歲都付不去房子首付，如此一來，您不會很失落嗎？費心教育孩子不是讓她成為精英嗎？”

他笑了，搖頭說：“成為精英也是天時地利人和，不是靠讀書考試和父母用嘴說就可以做到的。況且，我自己本身很平凡，基因一般，給她的人生起點也就那麼點高，憑什麼要求她必須成功？這不是霸王條款嗎？

至於首付，我很早就給她準備好了，我允許她任性，不用活得那麼辛苦。我當時只要一個孩子，就是考慮到自己的經濟能力，如果再生一個孩子，錢只夠給其中一個買房，另一個得去大街上流浪，那我生那麼多孩子乾嘛？”

他講到他一個朋友中年失獨後就垮了，他說：“一方面很同情，一方面真的覺得沒必要，孩子有孩子的命運，大人有大人的人生，不是捆綁的，都盡力把自己過好，接受命運的意外。”

他當時已經存夠了給自己養老到90歲的錢，平時生活不奢侈但體面，有兩套房子，一套出租，一套自住，他說夠了。

退休後，他沒歇著，接受返聘，繼續掙錢。他老婆60歲因病去世，他沒有再婚，但談了幾次黃昏戀，女兒都很支持。女兒30歲了還沒結婚，他也從來不催，他說：“她才找到人生奮鬥目標，正是人生中最好的年華，如果現在結婚生孩子，就失去自己的人生了。”

齊叔還跟我講了很多他和他女兒之間的細節，如今回憶起來，饒有趣味。

“我和我女兒像朋友一樣。有一次，我女兒突然想我了，坐飛機回來，擁抱我，在我耳邊說爸爸我非常非常愛你，然後轉身又走了，太神經質了，也太可愛了。

她有她的事要做的時候，可以半年都不給我打一個電話，我也不打擾她，我告訴她，安心過自己的生活，就算我突然死了，也不許你傷心，生老病死，人之常情，別搞得那麼苦情。

我學習使用智能手機的時候，我女兒付費請了她的同學給我做家教，還讓那個同學每天給我買一朵玫瑰花，很有意思。

有一年，我摔斷了腿，我女兒說，老爸你真幸福，又有機會欣賞美女了，醫院的護士小姐姐可漂亮了，趕緊去佔個床位。她請假回來看我，在醫院陪了我一周，走的時候，我給了她一筆錢，補她的曠工工資，她嘻嘻哈哈地拿著了，說馬上去買包。那個調皮的樣子，我記憶猶新。

她30歲活得還像個小姑娘一樣，從心態到外表都很年輕。我看到她這樣，我很開心的，我知道我就算是下一秒死翹翹了，她也能活得很好，她知道怎麼活得好、自然、像個人。”

在我看來，齊叔的女兒永遠都不會把他扔進垃圾桶，相反，他女兒會非常非常“孝順”，如果真的有一天，齊叔半身不遂了，需要人照顧了，我敢說，她女兒一定一定會放下全世界來陪他。

“做好70歲被兒女扔進垃圾桶的準備”，齊叔和他的女兒是芸芸眾生中非常平凡的一員，但當我見過了很多對孩子各種剝削、刻薄和控制的父母後，真心地感嘆，齊叔這樣的父母，強大而寬容，是真正的好父母。

我常常在我的文章裡討論生孩子問題，真的，生孩子前，每個人都應該問問自己：我是因為愛孩子而生孩子嗎？我有70歲被孩子扔進垃圾桶也無懼無畏的豁達胸懷嗎？