你只要守不住自己的基本底線

別人就能一點點地蠶食掉你的全部肉身

01

拒絕別人，一開始都有點不好意思。

上大學時候，你要面對的拒絕場景大概是這樣的：

狗蛋兒，幫我打壺熱水唄。

翠花兒，幫我取個快遞唄。

鐵柱兒，幫我帶份米線唄，不要香菜不要醋，多放蔥花多放辣。

起初，你覺得偶爾一次舉手之勞唄，但時間久了，你幾乎完全張不了口去拒絕對方這長年累月的不要臉行徑。

雖然你一萬個不樂意，氣得你夜裡做夢都夢見他跪下叫爸爸，但當對方再來開口的那一瞬間，你還是秒回了「好噠，沒問題」。

你工作以後面對的拒絕場景大約是這樣的：

聽說你在醫院工作？幫我掛個號吧？

聽說你是設計師？幫我畫個LOGO啊？

聽說你學IT的？幫我修個電腦啊？

當你信誓旦旦的用自己的專業嘔心瀝血地謀了一份生計，卻發現總有人想著輕而易舉地竊取著你的時間和價值。

那些伸手黨從我們出生起就陰魂不散地向你提出各種花樣翻新的要求，你好說話一次，後邊就會有第無數次。

直到你堅定地認為如果拒絕別人一定會讓自己人設崩塌，你的苦日子也就開始了。

這類受苦人群，都是老媽子心態。

有個叫晴子的姐妹兒，3月份開始瘋狂借錢，她幾乎把認識的人都試了一遍。

其實說起來，她收入還可以，本來也有存款，在一家互聯網公司做品牌策劃。

但最近她媽媽住院了，需要一筆手術費，就在這節骨眼上，她竟然先把自己的存款先借給了她一個朋友，而且是一個半年不聯繫，一聯繫就張嘴借錢的「朋友」。

她姐妹對於這筆錢的用途是，要拿去開翡翠店周轉！

「你心真夠大啊，自己錢借給別人周轉生意，親媽做手術你再四處借別人錢，生意重要還是媽重要？」我忍不住唏噓了一嘴。

「我其實不想借給她，我也拒絕了，可是沒用。

「什麼叫拒絕了沒用？」我驚了。

「我當時說我媽生病住院也需要錢，所以暫時不能借給她。但她還是說，只借一周的時間，很快就還。」她急著解釋給我自己當時的處境。

「你都說你媽生病需要備點錢了，這麼明顯的拒絕還假裝聽不明白，她還能跟你說出只借一周就還的屁話，這種人一周后一定不會還！」我真是給她氣夠嗆。

她沉默半晌，才怯怯地說：「你說的沒錯，一周之後我問她要錢，她說暫時拿不出來，需要再借用一段時間，這才導致了我不得不趕緊四處借錢給我媽做手術的。」

我真……

儘管我們後來一起給她湊出來了她媽媽需要的手術費，但她這樣的包子性格要是不改，也沒誰能一次次幫得了她。

社交往來裡邊的道道就是這麼詭異，你只要守不住自己的基本底線，別人就能一點點地蠶食掉你的全部肉身。

你覺得好說話就是善良么？

美國心理學家萊斯·巴巴內爾對於善良的理解是：善良的人害怕敵意，用不拒絕來獲得他人的認可。

換句話說，其實你沒有那麼想「好說話」，但你懦弱的性格又讓你「不敢拒絕」。

時間久了，學不會拒絕的處境，就會魔鬼化你的心理狀態，把你變得分裂、焦慮，備受煎熬。

再來講個故事兒，來自一個女讀者的求助。

這姑娘有個做銷售的老公，特能喝，每次應酬必大，一大了回家兩口子就干仗，有一次這哥們還瘋瘋癲癲地舉著孩子在陽台上盪，得虧這逼當時沒鬆手，不然後果簡直不堪設想。

每次她老公酒醒后，她都試著跟他好好談談，能不能以後少喝點或者別喝了，一喝完就跟換了個人似的，平常又是個模範丈夫，這讓她受不了。

結果她老公理直氣壯地反駁：你當我願意喝？我不喝哪來的業績，哪來的單子，哪來的錢養活這個家？

她一聽這話就蔫了，覺得他老公好像也確實不容易，畢竟收入比她高那麼多，她也說不出「那就別幹了」的豪言大話。

但日復一日的高頻酒瘋，撒得她實在是受夠了，尤其是上次差點把孩子扔下去這事兒，更讓她感覺事態有些嚴重。

她小心翼翼地問我：酒桌上真那麼盛情難卻嘛？

我說：不存在的。

你當生意場真是跟電視里演的似的，喝一杯拿一萬那樣成的？

長久的合作，本質上靠得還是產品硬體、公司信譽與售後配套。

喝酒串場子，那都是硬體之外的錦上添花，什麼時候喝兩杯就成了你簽單的決定性因素了？

很多人嘴上的盛情難卻，不過是自己在戀酒。

這就跟一幫人聚會到半夜，孩子發燒，老婆打電話催你回家，你理直氣壯地說，都沒走呢，我哪好意思先走？

嘖嘖，真是因為你不好意思？

快拉倒吧你。

事實上，你不走的根本原因，只是因為你還想接著嗨。

如果因為你家裡有事兒，你提出先走，友誼的小船就當場翻了，那說明這幫孫子壓根也算不上你的朋友。

真朋友，一定會講究諒解。

酒肉朋友，才會不顧人死活。

拒絕別人的不合理要求，需要有一個自我訓練的過程。

到底是直截了當的說「絕對不行」，還是委婉地說一句「以後有機會著」，得取決於對方是否識趣。

通常人與人最初交往的時候，都會潛在地試探一下對方的底線與邊界。

識趣的人，只要看你一猶豫通常就馬上自找台階趕緊撤了；不識趣的人，才會裝傻充愣跟你這兒能蹭點是點兒。

這個時候，該怎麼辦？

血性，用來治那些不要臉的人。

委婉，用來給識趣的人留薄面三分。

社交往來就是有壓力，有博弈，有決裂，有翻臉的一個過程，你只有在這個過程中有損傷，有失去，有去留，你才配擁有簡單的快樂。

而你，要是一直學不會拒絕，那就只能去學會受苦了。

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