我們一直都想改變別人，試著讓別人符合我們的概念。即使我們成功改變了一個人，生命中還有許許多多的其他人，需要我們去改變，因此，這是個徒勞的努力。

我們永遠無法藉由相互瞭解來穩固一段關係。這是一個很大的迷思！ 我們永遠無法真正的瞭解別人，因為我們甚至無法完全的瞭解自己。我們不瞭解自己為什麼以這樣的方式行動。

首先你必須瞭解你是什麼，許多的因素決定了你是怎麼樣的人：例如，受孕時父母的意圖，誕生的時刻與地點，在母親子宮內的經驗，你進入世界的那一刻所聽到、看到與感覺到的，身體的體質，幼兒期的經驗，宗教、政治與社會的制約，以及所受到的教養。甚至你與父母看過的電影與書籍，以及學校、老師、朋友、前世。所有這些因素組合在一起就是你，它們共同創造了你。你的談話、觀點與關係，是所有這些因素的結果。

而對你的伴侶而言，隨著他所有的因素，他就像戴著橙色的濾鏡。當你說：「這張桌子應該放在這裡，你看不出來嗎？ 這麼明顯！」那是因為你是透過綠色的濾鏡在看。而你的伴侶說：「噢，不，它應該放在那裡，你看不出來嗎？ 桌子顯然應該放在那裡！」對他而言，桌子顯然應該放在那裡，因為他是透過橙色的濾鏡在看。

你們兩人都以各自的「顯然這樣」來溝通，對你來說「顯然的事情」對他卻永遠不是如此。你必須瞭解與意識到，你與他是不同的，因為你們都受到無數因素的影響。對你而言，看來真實與顯然的，別人看來卻是不同的。我們浪費了許多時間與精力，試圖讓別人看到我們所看到的，努力向別人解釋我們如何瞭解與看待事情，希望獲得他們的同意。

如果我們試圖透過瞭解彼此來改善關係，這方式永遠不會有效。試圖瞭解別人，你只是不斷的傷害自己。當我們被誤解時，我們變得不快樂，別人接收了我們痛苦的感覺，於是又造成我們更加不快樂，成了惡性循環。

要接納別人，首先你必須先接納自己。知道你透過自己的濾鏡在經驗世界，你也知道別人透過他們的濾鏡在經驗世界，沒有誰對誰錯。隨著這份瞭解，你就會接納別人。學習欣賞他的觀點，他就會欣賞你的觀點。

巴觀說：「當你接納與經驗別人真實的樣子，這就是愛的誕生。」當你不再想去改變別人時，關係是美麗的，因為你瞭解了每個人的獨特性。當你讓別人做自己，不試圖使別人符合你認為他應該是什麼樣子的概念時，你就給予別人在關係中做自己的空間。唯有當關係中有自由，允許彼此真正做自己時，喜悅與友誼才會存在。