出差一個月,媳婦a杯變c杯,發現她偷偷吃避孕藥,直到那天去公司接她,看到她絲襪都沒穿就 ……
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媳婦被我這突如其來的舉動嚇住了,看來自己腿一眼,然後“哇”的一聲大哭起來。早上媳婦出門的時候她是穿了長筒絲襪的,因為她的一個整理腳趾處絲襪的動作給我留下了印象!你說怎麼回事!加個班把絲襪給整沒了!說!誰讓你脫的!我越發憤怒,這個細節似乎證實了我一直以來的關於媳婦出軌的猜測,我拉著她的胳膊,讓她跟我解釋清楚。媳婦淚眼婆娑,不斷抽噎,大聲沖我喊道我早上坐公交車被刮壞了, 出門走的急沒有備用的,就到單位脫掉了,你神經病啊!…然後委屈地大哭起來!說老公你這個王八蛋!不信任我,冤枉我!你還敢打我!…於是開車門下車,我一把把她拽回來,我的怒氣沒有消,有關避孕藥的話已經到了嘴邊,還沒問,本想一吐為快,看她怎麼解釋,可是心想自己在藥上也是動了手腳的,於是又生生地咽了下去。我倆在車上折騰了半個多小時,她一邊哭一邊鬧,我就是抽著煙不說話,其實我在整理思路,感覺今天這事我確實小心眼了,太衝動了,如果真有那事,我今天的舉動無疑打草驚蛇了。 認識她到現在沒對她說過一句粗話,更沒動過一根手指頭,今天這一巴掌出去,不知道這道裂痕多長時間才能彌補,我非常後悔,如果她要出軌,我打她無異於加速她遠離的速度。
衝動是魔鬼啊是魔鬼! 熱臉貼冷屁股貼了好幾天,吐沫星子不知道飆了多少終於哄好了,我們的生活似乎又恢復了平靜。我多次告誡自己要冷靜,沒有證據的事情不要亂猜測了。 有天晚上媳婦在洗澡,我到書房看了那個想框,藥丸還有3顆,媳婦必定還要買新的,我也要讓我的同學再幫我一次。其實這段時間我和媳婦的那事少了不少, 我基本不會主動了,她來勾引我時我也不那麼興高采烈,而是心中揣測著她的意圖,她看我性致不高,很多次也就放棄了。我想如果她出軌了,那麼避孕藥沒有起到效果,會不會導致她懷孕呢?我真的想看到她懷了別人孩子的那種場面嗎?這麼多天來,我非常的疲憊,一邊是惶惶的猜想,一邊是最壞的打算,真的很累,所以說家庭幸福對一個人有重要,我想有過家庭的朋友們應該都知道吧,不信任了,這個家離解散也不遠了。
更多的是對我自己的責駡,如果我不犯賤去猜測, 那麼也不會受這種折磨。而真相,遲遲沒有揭開… 那天晚上我在上網查第二天要用的資料,媳婦滿面桃花地粘著我,我知道她想要,故意不理會她。誰知她貼過來摟著我的腰,幽幽地說老公,我想要孩子了,咱們生個寶寶吧!聽到這句話,我的心顫抖了一下,首先體會的不是一種喜悅,而是害怕,深深地害怕,難道我最擔心的事情發生了?背對著她,我說好啊好啊,其實沒有人看到我緊鎖的眉頭,和焦慮的心。 接上面。此處省略幾百個字,樓主現在把這些事情寫出來,無異於再經歷一遍傷心欲絕, 這篇帖子寫的磕磕絆絆的,總是會寫到心痛之處,所以回憶有點時候真的是一種折磨,背叛、出軌,那種傷痛無法形容,又無處訴說。
整理情緒,簡單交代一下後來發生的事。 再狡猾的狐狸也終於露出馬腳,我再次偷看了她的手機,那個我懷疑了無數次的號碼發來“親愛的不要怕,下周陪你休假,去省城做手術...”豐胸、吃藥、加班、絲襪、電話…一件件一樁樁的往事在我心中翻騰起來,我憤怒地再無理智可言,把她揪起來一頓狂搧! 難怪她那些天對我無微不至,溫柔到不行,這越發證實了她與外面的男人偷情懷孕的事實, 因為從那天起她不讓我戴TT,但是我總是以沒戒煙沒戒酒沒調養身體不能懷孕為藉口,不同意。真的,我的精神飽受折磨,有時看到誰在身邊的她,我心中升起一種恨,又無處發洩,她是個孕婦了。 事情敗露她一下就癱了,蔫了,捂著臉除了哭,沒有別的話說,我問她那個男人是誰,她死活不說,我說你懷了他的孩子了,他說過要娶你嗎? 我又發瘋了摔了家裡的很多東西,估計她是嚇死了,我太TMD憋屈了,為了這個家這個女人,還要我怎麼樣,現在剛過幾天好日子,就不安分現在連野孩子都有了!他媽的那個禽獸不會戴T嗎?只顧自己爽, 這麼玩弄我的女人,所謂我的女人的這個女人,居然還TMD心甘情願讓他玩!我快氣死了!說那個王八犢子到底是誰?你不說老子今天打也打死你! 那一宿我一直在陽臺抽煙,她坐在地上抽抽噎噎,也沒敢上床,我本來想把她趕出家,但是我不想讓大家都知道這件事,畢竟不是好事,我作為一個男人,太他媽丟臉生氣憤怒了!過了好一會,她挪到我跟前,半跪在我腳邊,抽抽搭搭地說起她的風流事,她承認了…
我說就算你被強姦了,咱們可以報警,你不犯賤能有今天!我說你爹健在,你又不缺少父愛,做出這種事太TM找死了!拎起媳婦對她狠狠地說,你們一對狗男女給我記住,我要讓你們身敗名裂!不得好死! 我背過頭去悄悄流淚了,真的,不由自主的流淚,那麼多個晚上我接加班的她回家,而她很可能剛和那個老不死的纏綿過,回到家還跟沒事人一樣,跟我撒嬌,讓我幹這幹那。我想起了她絲襪丟掉的那個早晨,也是那個老不死的在,她還死活不承認,繼續欺騙我。為了那個男人她寧可吃避孕藥!虧我還對她小心翼翼,關愛有加。 這個女人還能不能和她過了,第一胎都不是我的,我還能原諒她嗎?我自己也不知道,但是發洩了一晚上,我一句離婚也沒有說過,心裡竟然不嫌棄她嗎?不是,我感覺很肮髒,很噁心,嫌棄的不行,但是腦子裡一直有個想法就是媳婦是被騙的,她也是受害者!我到底該怎麼辦哪! 天濛濛亮,我就起身開車回我父母家,臨走時扔給她一句話,我說3天后我們離婚,你自己的事你自己處理吧!她沒有不放我走的意思,仍然趴在那裡,哭,失魂落魄。
時間還早,我去了一個遠房表弟家,讓他收留我幾日。這個表弟的父親也就是我遠房舅舅,在本市司法系統是個人物,我也想讓他幫幫我,讓那個老不死的局長付出代價。 這3日正常上下班,下班就回表弟家,表弟還沒結婚,住單位的公寓,我倆夜夜喝酒,夜夜醉,而我夜夜不能眠。表弟說大哥看你這樣我這輩子不結婚了,多好的女人都是扯淡,結婚就變樣!這期間我寫好了舉報信,寄到了司法部門和紀檢部門。也起草了離婚協議,簽好了字。 這3天中,媳婦打了不少電話,我都沒有接,最後關機。後來收到她的短信,很長,不想看。我去意已決,你如果要懺悔,就用你對下一個老公的忠誠來彌補吧!爺不再遷就你了!發了一條明天見面的短信,關機。那一晚,居然睡著了。 週五上午,民政局門口。我準時到了,等了一個多小時,也不見人影,我沒有打電話,再等。這期間回憶起歷次等待她的情景,她家門口、她單位門口、商場門口…還想起了她在車裡對我撒嬌,和我擁抱,心又開始發酸,趕緊解脫吧!我感覺自己一下子蒼老了許多,出軌的不是我,我怎麼受如此折磨! |
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