孝順，就是順著父母的意思去做?

我爸從小就教育我說“你要做一個孝順的孩子，孝順、孝順，就是順著父母的意思去做，父母說什麼，你就做什麼。

”索性，他也只是在我不聽話的時候，說說而已，而沒有真正應用到對我的培養上。

越是長大，越是慶幸擁有能對我“放養”的父母，上大學時我可以選擇自己喜歡的學校和專業，大學畢業後，接受我不去找工作，讓我默默地去完成未竟的夢想。

他們沒有給我富足的生活，但是卻給了我最富足的自由，他們讓我知道我只是我自己，就算是父母，也不能來決定我的人生。

小時候覺得所有的父母都是一樣的，一樣的接送孩子上學，一樣的給孩子交學費，一樣的在高考考場前焦急地等待，但二十歲之後，才知道父母是多麼的不同。

芳澤是我見過的和父母關係最緊張的一位，雖然我知道肯定還​​有很多人有過之而無不及。

從她懂事開始，母親張口就是罵人，一句話裡總有那麼幾個詞語是帶著深深的怨氣。

上一秒在外面，母親還是一臉的喜氣，只要一回到家裡，芳澤就成了她的出氣筒，教訓劈頭蓋臉地就來。

她以為上大學之後，終於可以離開家，去外地讀書，換一個生活環境。

可是在填報誌願的時候，她媽媽以死相逼，讓她報考她家所在城市的大學。

大學畢業後，芳澤被逼迫著在家鄉找了份工作。

她安慰自己說“也許，自己賺了錢，可以養活自己了，母親就會態度變好一些吧。

”確實，芳澤每月給父母錢的時候，他們不再罵人，雖然還是一臉的怨氣。

一個二十幾歲的乖乖女，卻被母親稱作“賤人”，這是我聽過的最無辜的評價。

然而芳澤雖然心裡也是咯噔一下，但因為習慣了，所以也沒太放在心上。

直到她交了男朋友，瞞著父母談了一年多以後，做好了充分的準備要告訴他們，但母親見了對方的第一句話就是“我不​​同意。

”等男生走後，母親暴跳如雷說“我給你說，我不同意，我堅決不同意。

一個外地人，有什麼好的，工作不好，家庭條件不好，我一樣都看不上。

沒想到的是有一天，有人告訴她的母親看到芳澤和一個男人在一起時，等到芳澤回到家時，餐桌上已經擺好了一瓶毒藥，母親平靜地指著它說“寫下和那個男人的分手證明，否則，我就喝了它。

”芳澤趕緊寫下，據她說那一刻，就像是在簽生死協議書。

那個男人沒有等芳澤告訴他事實，他就厭倦了，他知道即便是說服了她的母親，結了婚，以後的日子也肯定不好過。

於是，芳澤的第一段感情也“順其自然”地敗在了母親手裡。

現在的芳澤，似乎沒脾氣了，母親說什麼、罵什麼，她不會聽，但也不會反抗。

她覺得反抗是沒有用的，但其實是她從來都沒有過真正的反抗。

她在日誌裡寫母親對她的種種，好朋友在下面評論說“無論如何母親都是愛你的，你要體諒她們。

”她回複“是。

我知道。

”有的人說“大不了，遠走高飛，終有一天，你母親會意識到自己的錯誤的。

”她回複“可母親只有我這麼一個女兒，我怎麼捨得離開她。

”

在我們的常識教育裡，血緣親情是神聖不可侵犯的，父母無論做什麼都是為了子女好。

可是，我看芳澤和她母親，卻只看到悲憤的壓抑。

她的母親，生生地把一個朝氣蓬勃的女孩子，變成了現在這副羔羊狀態的女人。

我還聽過一個女孩說，母親經常罵她“賤人”，直到有一天，她和男友吵架，男友說了她幾句之後，她便聲嘶力竭地說“怎麼了？我就是個賤人，你就是想說我是個賤人，對不對？”而他的男友卻嚇壞了“你怎麼用這麼狠毒的詞來形容自己？沒有人說你是個賤人啊？”事實上，即便我們對父母的言行再視而不見，它們還是會無孔不入地進入你的生活，影響你對自身的判斷。

我身邊還有這樣一件匪夷所思的事情。

母親因為女兒長得太過漂亮，等到她上初中時，就不讓她上學了，而是每日把她鎖在家裡，不讓她踏出家門半步，這位母親的解釋是“我就這麼一個女兒，我女兒這麼好看，要是出門，被別人拐走了怎麼辦？”丈夫不同意這種做法，她就一哭二鬧三上吊，和丈夫分開過，丈夫住在村東的老屋裡，她和女兒住在村西頭。

這麼多年，她一個人擺攤買過水果、走街串巷買過雞蛋，現在一個人經營者一個即將倒閉的肉食店。

可即便再苦再累，她依舊不讓女兒出來幫忙，掙了錢，就給女兒買吃的、穿的，反正就是不讓女兒出來一次。

他們家成了村裏的神秘所在。

即便是鄰居，也已經有好幾年沒有見過那個女孩兒了。

實在無法想像，一個本來處於花季的女孩子，常年被關在家裡，會有怎樣的生活。

很多人說在年輕的時候，總會有一兩個時刻會對父母產生恨意，但隨著年齡漸長，這些恨意終將消失，終會體會到父母的良苦用心。

我不否認。

父母和子女，無論如何親近，都是兩個獨立的個體，總會有認知碰撞的時候，尤其是當子女處於意氣風發的時候，這種碰撞就會被誇大，顯得更加不可調和。

可這些看似分歧的地方，都會因為時間，而得到解決，它們在本質上並不構成傷害。

可是，也有一些父母對子女的態度，自始至終都是傷害。

他們沒有把子女當做一個有自由意誌的人，而是強行把自己的想法強加給對方，以為替他規劃好一切，就是愛他。

更有甚者，把孩子當做物體，一邊打一邊罵，從小到大，一直如此，倘若孩子長成了唯唯諾諾的大人，他們不會去質問自己，而去指責孩子怎麼這麼不成器。

如果芳澤三十多歲時依舊沒嫁出去，也許她的母親會罵得更加厲害吧。

所以，孝順有時就是與父母為敵，和他們爭奪本該屬於自己的領地。

父母和孩子一樣，都需要成長，需要不斷地更新和人的相處之道，也需要尊重包括孩子在內的他人。

倘若孩子的叛逆或者敵意，能夠引發父母的反思，進而改變他們的一些行為方式，也不失為一種良策。

然而現實是，在這樣家庭裏長大的孩子，往往失去了與父母為敵的勇氣。

父母太強，孩子就會太弱，一路被厭煩和咒罵包圍的孩子，保護自己還來​​不及呢，哪有機會去了解自己真正想要的是什麼。

與其在外面磕磕絆絆、頭破血流再回家領受責罵，那還不如一開始就不走出去，安安穩穩在他們身邊，來得心安。

我曾經以為如果一個孩子在這樣的家庭中長大，以後有了孩子定不會再這樣幹涉他們的生活，但現實告訴我：我錯了。

有一次，我聽到一個從小被父母壓製的女生，勸告另一個想要去大城市追尋夢想的小女生時說“我同意你媽媽的選擇。

你媽媽雖然說話毒辣，但是為你好。

給你安排了那麼好的工作，你就知足吧。

出去之後，最後還不是要回來？別惹她生氣了。

”我想，也許有一天，她也會給孩子說同樣的話吧。

如果有一天，全天下所有的父母都能理解“不幹涉孩子的生活，一樣可以愛孩子”時，也許“蝴蝶效應”引發的一係列悲劇都會遏製吧。

如果哪一天，那個叫“家”的地方成為了你所恐懼的地方，那麼與它為敵吧，也許你勝了，他們就會和你是一夥的了。