小時候,外婆教育我時常說吃虧是福,
不懂得吃虧的人早晚要真吃虧;
長大以後,老師也說過吃虧是福;
到了公司,
長官培訓時也講吃虧是福。
講得我耳朵快長繭子了,
卻也沒覺得吃虧帶來了什麼福。
吃虧真的是佔便宜嗎?
當自己的孩子遇到吃虧情形時,
你要怎麼教育他呢....
接下去看看吧
自己有了女兒後,決不讓她吃虧!
只要遇到覺得女兒吃虧了,
就會親自出馬替她討回來,
要是自己完不成任務,
還會動員家裡的男人們繼續努力,
好像吃了虧不去討回來就是奇恥大辱。
還時不時當著孩子的面宣揚:
就是不能被人欺負,
吃了虧不吭聲,
那人家還不天天欺負你呀!
我們不欺負人,但也不被人欺。
沒想到,女兒長大後變得很霸道...
就在這種環境下,女兒漸漸長大,
她四五歲時,我發現她變得很霸道,
幼稚園的小朋友、街坊鄰居的小孩,都被她欺負遍了。
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每次她闖了禍回家,
我都會嚴厲地批評她,還要去給人家賠禮道歉。
可是,不管我怎麼教育也沒用,
過幾天她又欺負人了,
我無奈地對她爸爸說:
「這孩子是像誰呀?一點虧都吃不得,老是惹事。
」
「都是你慣的,還問像誰?」
孩子爸爸埋怨著。
想想還真是,女兒的玩具被人搶了,
我會去找人家不依不饒,直到別人點頭認錯為止。
女兒在幼稚園被別的小朋友推了碰了,
我會找老師討說法,非把人家家長找來道歉才出氣。
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凡此種種,
哪一樣不是得理不饒人,事事不吃虧呀?
原來,
女兒這壞脾氣是我這種「不吃虧教育」的結果!
這個不吃虧著實地讓我吃了個大虧,差點把孩子給害了。
吃一點虧 無須在意
在此後的教育中,我注意以身作則,
有些事情人家並非出於故意
就不窮追不捨地討說法了。
有些事情人家已經表示歉意了,就得饒人處且饒人。
即使是有時孩子真吃虧了,
也只告訴對方我們不在意吃些虧,
但你不該這樣做,就算過去了。
一次公司旅遊,同事做了這樣的事...
住酒店時應該我們住在靠海一邊的房間,
但另一個同事偏搶著拿走了我的鑰匙,
然後裝不知道拿錯了。
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原先女兒還很生氣,自己喜歡的房間被搶走
但我什麼話都沒說,
帶著女兒走到對方面前...
說了這一句..
我帶著女兒,走到對方面前:
「你喜歡海?我和女兒也非常喜歡,
太好了,我們都是愛海的人,能玩到一塊兒的。
」
看似我們吃虧,其實不盡然
雖然,這件事看似我們吃虧了,
但是對方本來以為我會找他算帳,
可是我們並沒有計較,讓他心存歉疚。
於是,整個旅遊過程中他都對我女兒百般照顧。
回來時,還特意將自己靠飛機舷窗的位置換給了女兒。
通過這些事例,女兒漸漸有了轉變
現在女兒不僅能懂得吃虧是福的道理,
還能給別的同學上課呢!
而我呢,
也在教育孩子的過程中明白了這個老人常說的道理:吃虧是福呀!
大兒子也曾遇到這種情形...
孩子們在相處的時候,
總有吃虧佔便宜的事情發生,
擔心自己的孩子被別的孩子欺負,
估計每個家長都有過此類經驗。
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大的孩子,尤其是男孩子,
有事兒沒事兒總愛招惹別人。
如果偶爾為之地惹到家裡的孩子頭上,
我們大人是這樣看的:
一定要表明你的態度,
你得讓他知道你不喜歡他這樣做,
公開地私下地跟他說都可以,
男孩子比較好面子,
私下的溝通可能更容易為對方接受。
往往私下的解決是很有效的,
在只有兩個人的時候,更容易達成諒解。
我們可以吃小虧,但不吃大虧
朋友、同學間的糾紛以和為貴,
但也有以欺負人為樂事兒的人。
對這種人,
你要麼看不開,和他對抗到底;
要麼看開些,不和他一般計較,
讓他覺得無趣,知難而退。
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選哪一種都行,關鍵是你能更接受哪一種。
哪種都有優點缺點,也很鍛煉人,
但是有一點你得明白,
你不能為了和他較勁最後變成了和他一樣的人,這就徹底失敗了。
人際相處和國際關係一樣,
是一個充滿了變數的複雜問題,
不可能有具體方案,
但有一個總體原則,
就像國際關係中和平共處,
互不幹涉內政一樣,
人和人之間也應該和平共處,
互不奴役,這是最基本的原則。
如果他已經踐踏到了你的人格尊嚴,拿你不當人,
那你就沒有什麼好顧忌的了。
對這種人不要手軟,
不下手就算了,下手就要製住他。
用武力的方式始終是下策,
智慧的方式才是上策。
總之一句話:
要是小虧,吃了就吃了,男孩子別那麼小氣;
要是原則性的問題,那就是大虧,大虧堅決不能吃,
在你沒能力解決它的時候,可以適當忍受,
但是忍受不是目的,
只是解決問題之前的策略,最終一定要解決掉這個問題。
兒子在學校受辱了...
我們家大兒子,
平時一向溫和敦厚,人氣很旺。
他不善武力,但有幾個格擊出眾的朋友。
也沒有聽他們鬧過什麼事兒,
在處世上有點兒瑞士風格,積極自防,
有實力但不出擊,和平是目的。
但是有一次,
學校裡的一個人一而再再而三地招惹他,
他一腳把那傢夥踹到馬桶上起不來,
出了衛生間,大家就相安無事了。
所謂的吃虧,
就是一個忍受限度的問題;
所謂的不吃虧,
就是一個解除忍耐的方法問題,
小到孩子、大人,大到國家間,都是一樣的道理。
自強的體魄和自立精神,
尊重別人的態度,
解決問題的能力,
是遠離吃虧的要點。
挨打之後要想辦法,培養解決問題的能力
第一次發現兒子受委屈,
是在他上幼稚園的時候。
兒子比較內向,話少,
在幼稚園裡,常常是獨自玩,
不願與小朋友們說話。
問兒子在幼稚園的事情,他總是不回答我。
為了改善他內向的性格,
也為了瞭解一點他在幼稚園的情況,
每天晚上睡覺前,我便與他聊天。
每天晚上的聊天時間,讓孩子敞開心房
開始的時候,
我總是向他講一些我當天幹了些什麼,
碰到了什麼好玩的事情等,有時瑣碎到事情的細節;
比如早飯喝了一碗什麼粥吃了幾個包子什麼的,
今天看到一個小朋友背個天線寶寶的包很漂亮...
不管他是否願意聽,
我總把他當成一個聽得懂的大人,不厭其煩地講著。
有一天晚上,他在聽我講了一番「白日瑣談」之後,
居然一改往日的聽眾角色,
開口向我講他的事情了。
「媽媽,今天小俊不讓我洗手!」
「是嗎?他不讓你洗手?」
「我站在他旁邊洗手,他就打了我。
」
我心裡一下子就疼起來了,
眼中浮現出內向軟弱的兒子受小朋友欺負的畫面,
並在想像中教訓了那個欺負他的小朋友一下。
用腦袋解決衝突,而不是拳頭!
很快,我冷靜下來。
得與兒子聊下去,
他是在向我求助,也是在向我討主意,
得讓他慢慢學會自己分析和解決問題。
「我們來探討一下,這事情怎麼解決。
」
我開始認真地和他分析。
首先從打人對不對開始。
「打人不對!」兒子說。
借著兒子的結論,我及時地補上一句,
「我贊同你的觀點,你肯定不會打別人的,對嗎?」
分析問題、解決問題的能力是最重要的
「我們來想一下,有什麼辦法能讓她再不打你了呢?」
我們一共想出了四個辦法:
躲開、
告訴老師、
大聲說你打人不對以製止他的錯誤行為、
打回去。
接下來,
我和他簡單分析了四個辦法的利弊……
說實話,那一次,
我並沒指望兒子能自己去解決問題,
但我次日還是沒向老師反映情況,
我留著問題讓兒子自己解決,
那天晚上,
兒子說他告訴老師了,我有些吃驚。
接下來的好幾天,
晚上聊天時,我都「順便」問一下是否有人打他,
還好,那個打他的小朋友再也沒有打他了。
後來,兒子漸漸大些了,
從幼稚園轉入小學,
他依然被人欺負過,
比如睡午覺時誰踢了他,
下課玩耍時哪個同學抓傷了他的臉……
每每這樣的時候,
我都會與他一起探討行為的對錯,
以及如何解決問題。
解決問題方法的創始人,
也慢慢由我變成了他。
兒子已經可以自己解決這種問題了
可能是無形中養成的習慣,
現在,碰到問題時,
兒子總能想出幾個解決的辦法來,
並能說出每種方法的利弊,
會比較有主見地從中選擇。
這純屬附加收穫了,
嘿嘿,得到了意外的贈品,這可是買不來的!
學會自我保護,客觀的分析事情
雖然我不完全贊同,吃虧是福的觀點,
也不贊同「以牙還牙,以眼還眼」的態度,
凡事應該客觀實際地分析,
讓孩子既要學會自我保護,
也要培養一種健康的人生態度。
孔子就特別強調做事的分寸,
「過」和「不及」都要不得。
有人問孔子怎麼看 「以德報怨" 這件事?」
孔子答曰:
「以直報怨,以德報德。
」
我想關於孩子吃虧了,
該怎麼辦的問題,
應該能從孔子的話裡找到答案了。