親友逗孩子是家長們常常遇到的事情，親友們往往是出於喜愛孩子才逗孩子，但逗孩子對孩子的成長有負面影響，有的家長意識到這一點，有的家長可能暫時未意識到。

那麼，逗孩子會對孩子造成什麼樣的影響？在遭遇這樣的尷尬事的時候家長如何應對呢？

經常看到大人逗孩子，那種“逗”實際是一種戲弄。

他們把孩子逗得出錯，或者驚慌、害怕甚至哭泣，大人們便笑了。

逗孩子的那些成人並沒有惡意，甚至還是出於對孩子的喜愛，但對孩子來說這真是一種殘忍的行為，因為孩子不懂大人們的玩笑，他們會當真，成人的“逗”往往會讓他們感到憤怒、驚恐、不安、被欺騙、不被尊重，讓他們的心靈受到傷害。

一次在餐館吃飯，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我難受極了。

首先是孩子的爸爸指著他的朋友（大約30多歲）笑著對孩子說：兒子，叫哥哥！

爸爸的朋友則笑著對孩子說：不能叫哥哥，叫伯伯！

孩子爸爸繼續逗孩子：叫哥哥！在這一聲聲“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一個紅包在孩子眼前晃了晃說：叫聲伯伯，這個紅包便給你。

孩子不知道到底該叫眼前這個男人“伯伯”還是“哥哥”，猶疑著不吭聲，也不伸手接紅包。

爸爸的朋友作勢要把紅包收起來：不叫伯伯啊，那這個紅包不給你了。


孩子不吭聲。

旁邊一位阿姨笑著說：這孩子膽子可真小，一直不說話，哈哈。

我在旁邊看著，為這個孩子感到難過。

由於大人們之間的玩笑，他不確定到底該叫那位男士“伯伯”還是“哥哥”，由於怕叫錯，索性他不開口叫人，卻被貼上了“膽小”的標籤！孩子此刻一定覺得自己不夠好，膽子不夠大，這是多麼糟糕的事！

男士們喝酒去了。

過了一會，一位女士接過了接力棒。

她走到男孩身邊，蹲下來問道：xx，你是男孩還是女孩？我猜你是女孩。

本來情緒緩和了一點的孩子不高興了，沉默。

孩子明明是男孩，這位女士卻故意說他是女孩，孩子感受到了女士提問的虛假，所以他不回答。


女士繼續逗，你不說啊，那你就是女孩啦！

孩子有點著急，趴到媽媽腿上，仍然不說話。

顯然他心裡既著急又憤怒，憤怒的是明明自己不是女孩，那個阿姨卻亂說自己是女孩；著急的是，他不知道如何辯解。

對於孩子而言，每一位大人都是一個巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇氣，尤其對於那些內心力量弱小的孩子而言，他們往往沒有勇氣去反抗、拒絕和辯解，他們只能默默忍受“巨人”對他們的捉弄，內心卻感到無比害怕和憤怒。

這時，孩子的爸爸笑著說，再這樣下去他一會兒會哭的。

孩子的媽媽只是笑著，並不阻止那位女士逗孩子的行為。

女士並沒放過孩子，對孩子說，來，阿姨抱抱你，行不行？

孩子縮到媽媽懷裡，不說話。

前面的捉弄讓孩子對女士毫無好感，怎麼可能讓她抱呢？

女士笑著說，你不說話啊，那我就強行抱你啦！邊說邊伸手假裝要抱孩子。

孩子終於“哇”的一聲，嚇哭了，一桌子大人全笑了…

我難受的不是別人怎樣逗孩子，週週從小到大遇到過多次這樣的經歷，我難受的是孩子的父母全然未能意識到孩子的內心變化，未能給孩子提供保護和支持。

逗孩子的實質是成人居高臨下以孩子的天真幼稚來取樂，是對孩子的不尊重。

不同方式的“逗”對孩子造成的影響不一樣，嚇唬孩子讓孩子感到不安和恐懼，欺騙孩子讓孩子不敢信任別人，逗孩子做出不好的行為譬如吐口水、踢人會讓孩子是非不分。

不管是什麼形式的“逗”對孩子的影響都是長遠甚至終身的。

因為親戚不當的“逗”，我的小侄女曉曉曾經產生了心理陰影。

一次曉曉來我們家做客，晚上一起吃飯的時候，她突然問道：姑姑，你說我媽媽還愛不愛我？

我說：你媽媽當然愛你啊。

曉曉滿臉擔憂的說：可是姨媽說媽媽以後不愛我了，只愛弟弟。

我問曉曉，姨媽是什麼時候說這話的。

曉曉說，是家裡來了“100個人”的那一天。

我馬上打電話找曉曉的媽媽和奶奶了解清楚情況，原來是在她弟弟的滿月酒上，一位姨媽對她說，曉曉，你媽媽有了你弟弟，今後只愛你弟弟，不愛你了。

對於一個孩子來說，最恐懼的事情莫過於失去媽媽的愛了。

一句“你媽媽只愛弟弟，不愛你了”對於孩子來說無異於是晴天霹靂。

此時事情已經過去了幾個月，這個疑問讓曉曉糾結了幾個月，這幾個月裡她該是多麼的恐懼和不安啊。

難怪這幾個月裡，曉曉經常打弟弟，她是恨這個小小的嬰兒奪走了媽媽的愛呢。

成人以為逗一下孩子取取樂無關緊要，卻不知道這樣會給孩子帶來多大的痛苦。

看著曉曉充滿擔憂的樣子，我心痛極了，我捧著她的小臉，看著她的眼睛，一字一句的說：曉曉，姑姑鄭重的告訴你，姨媽是逗你的，這種逗是一種欺騙，是不對的。

我敢保證：你媽媽和以前一樣愛你。

曉曉半信半疑的說：姑姑，你說的是真的嗎？我媽媽真的和以前一樣愛我嗎？我說：你可以打電話問媽媽，讓媽媽親口告訴你。

後來，我們做了一些努力，曉曉才重新相信媽媽還是愛她的。

經常有家長寫信問我，當別人逗得孩子哭、害怕或者打人的時候不知該怎麼辦，他們明知愚弄孩子會對孩子造成負面影響，但常常礙於面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒絕，甚至會幫對方解釋或者勸說自己的孩子。

下面這位媽媽就為這個問題而困惑：

我家寶寶現在2歲10個月，最近兩個月，特別喜歡打人。

我觀察了一下，大概是這樣：

去親戚家，他把自己帶來的玩具打開放在椅子上玩。

親戚們圍過來看，還有帶小孩的。

別人扶住他放玩具的椅子，他不願意，讓別人別扶他的椅子。

然後，親戚們逗他，讓他拿玩具和站在旁邊的弟弟一起玩，他不肯，說：不行！我說，弟弟喜歡你，所以想和你一起玩。

他說，我不喜歡和弟弟一起玩。

我說你看弟弟站在一旁，沒有拿你的玩具，要你同意弟弟才會拿。

他就說：同意我也不拿給他玩！

這時，旁邊有人逗他假裝拿他的玩具。

他生氣的打人家。

我說，你不喜歡別人拿你的玩具，你就說：請不要拿我的玩具。

他說，我說了的，人家還是要拿。

拿了我就要打。

這時有親戚說，你這麼小氣，我們不和你玩了！他說：我自己玩！

其實如果過幾分鐘他還是願意跟別人玩，我覺得他可能是排斥一群人圍著他逗呢。

換成是我，我也很煩。

但是打人還是不對的。

我告訴他不要打人，有話好好說，他說，我說了他們還是要拿。

他還跟我說：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他們還要逗我，討厭得很！

這個孩子為什麼會打人，原因媽媽已經說到了，孩子也說出來了——不喜歡別人逗他。

孩子感受到別人逗他的時候是不真誠、不尊重他的，這讓他反感。

譬如故意拿走他的玩具給弟弟或者妹妹玩，這是成人在試探這個孩子，孩子感受得到這是成人在試探他。

孩子直接的抗議就是“打”。

可能是礙於面子，媽媽接下來的處理在孩子看來是替別人解釋，他覺得媽媽不理解他，於是更加憤怒，和媽媽槓上了。

很多時候，我們也和這位媽媽一樣，可能照顧了親友的情緒、照顧了站在孩子旁邊的弟弟的情緒，唯獨沒有照顧自己孩子的情緒。

媽媽的態度比親友的“逗”更讓孩子感到憤怒和傷心。

那麼，家長在孩子被“逗”的時候該怎麼做呢？

當孩子被愚弄的時候，家長要第一時間站出來，保護自己的孩子不被愚弄。

不要因為礙於面子保持沉默或者陪笑，更不要勸自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解釋，那樣會讓孩子感覺到孤立，連父母都不能理解和支持他。

以這個案例為例，家長可以先平和的把孩子的感受說出來：xx，你是不喜歡大家這樣逗你是嗎？

孩子聽到這句話，便知道爸爸（媽媽）理解他，憤怒、不安的情緒可以得到安撫。

接著，家長可以平靜的對孩子說：大家其實是喜歡你，不過這種方式讓你不舒服了是不是？如果他們換一種方式表達對你的喜歡，你能接受的對嗎？這句話一方面說給孩子聽，讓孩子了解大家對他並沒有惡意；一方面也說給親友聽，讓親友明白孩子不喜歡大家用這種方式對他，換一種尊重孩子的方式孩子能夠接受。

說這話的時候不能帶情緒，不能有指責的口氣，開明的親友聽到家長和孩子這樣的對話一般能理解孩子為何會憤怒，至少能意識到家長不喜歡別人這麼逗他的孩子，大多數人會識趣的打住。

如果親友們還是不知趣，繼續逗孩子，那麼家長要果斷地對親友們說“不”：各位，我知道大家是喜歡我的孩子才逗他，不過這種方式孩子不能接受，請大家換種方式和孩子交流，謝謝。

必要的時候可以帶孩子暫時離開一會，先照顧孩子的情緒，事後再跟親友溝通。

只要家長得體的處理，可以做到既保護了孩子又不會得罪親友，萬不得已的情況下，寧可得罪親友，也不能犧牲孩子的心理健康。

對於大一點可以表達的孩子，可以教會孩子怎麼面對別人的“逗”。

鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的看法。

週週從小到大經歷過不少親友們的“逗”，小的時候我替她說出她被逗時的不舒服、不安等感受，會表達後我便鼓勵她自己說出感受，鼓勵她勇敢地拒絕別人逗她。

為了讓她敢於大膽拒絕別人的逗，我還和她進行演練。

我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我記得一些有趣的對話是這樣的：

我：叫我阿姨，我給你吃糖。


週週：我不吃你的糖。


我：真的不吃嗎？你不吃我就給曉曉吃了哦！
週週：給她吧，我不稀罕。


我：踢你爸爸一腳，我帶你去遊樂場玩。


週週：踢人是不好的行為，我不會踢的。


我：可是你不想去遊樂場玩嗎？
週週：我不喜歡你這樣逗我。

曉曉那個案例，我也用演練的方式幫她消除陰影。

起初，曉曉對姨媽說的“媽媽只愛弟弟，不愛你了”深信不疑，我和家人演示了一遍當時的場景，我扮演曉曉，家人扮演姨媽：

家人：曉曉，你媽媽有了弟弟，今後只愛你弟弟，不愛你了！
我：你騙人，我媽媽一直都很愛我。

家人：是真的，你媽媽有了弟弟後就只去照顧你弟弟，沒時間照顧你了。

這不是說明她不愛你了嗎？ （大多數老大就是因為這一點而擔心媽媽不愛她了，在此我設計了這句話，打消孩子的疑慮）

我：那是因為弟弟太小，不會照顧自己。

家人：你媽媽親口跟我說，她不愛你了。

我（大聲）：請不要逗我，我不喜歡你這樣逗我。

我們演示的時候，曉曉看得非常認真，眼裡有淚光閃爍。

接下來，我邀請曉曉一起演練，我扮演姨媽，她扮演她自己。

在演練過程中，她居然咯咯的笑了，反複要玩“這個遊戲”，我知道她已經相信姨媽是騙她的，並覺得這種“逗”很可笑，她對這個事釋懷了。

孩子始終不是活在真空中，總是要面對社會中形形色色的人和事的，所以遇到別人逗孩子並非完全是壞事，家長處理得當，壞事也能變成好事。

這個過程中，家長鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的想法，勇敢地拒絕別人“逗”他，孩子的內心力量便會慢慢增強，這就是好事。

如果家長能夠理性而得體的處理“逗”孩子的問題，孩子會潛移默化的效仿家長，學習如何應對自己不喜歡的場景，學習如何為人處世，這不是生動的一課嗎？