圖片提供／愛長照

在我的原生家庭裡，雖然父母都是教師，頭腦裡很嫻熟親子溝通那一類的議題，但從我出生，我沒有聽過他們對子女說過：「我愛你們！」，甚至連「我好喜歡你們」也沒說過，然而，他們各自有一句話，取代了那個：「我愛你！」母親那句是：「你冷不冷啊？」，父親的那句則是：「錢，夠不夠用啊？」

父親因為中風後的許多後遺症，需要專業照顧，三年多前被送往一個很好的護理之家，從此家中再沒有人問我：「錢夠不夠用啊？」但是，每當我偶爾回南部去看他，雖然他的語言能力已很薄弱，仍會含糊不清的問錢是否夠用。母親因為生活還能自理，住在家裡，由我的弟妹和弟媳一起照顧，算是現今世代很幸運的老人了。

母親年近90，在各方面都有明顯的退化，年輕時冰雪聰明，現在連用電視遙控器偶爾都會忘記怎麼用，語言方面表現出來的就是常會反覆問同樣的問題，其中最常出現的就是：「你冷不冷？你冷不冷？你冷不冷啊？！」有時候，幾分鐘之內會連續問好多遍。

我並不明白「冷」這個主題，為何在母親的思維中如此的重要。她應該完全沒有受凍的經驗，年少時成長於中國南方溫暖的城市，而且家境富裕、衣食無缺，到臺灣之後，又常居終年陽光普照的屏東，一年也冷不了幾天。

圖片提供／愛長照（來源：pixta）

我大約11歲左右學會騎自行車，只要逮到機會就出去騎車，母親只要看到我出去，就會追出來，拿件長袖襯衫或薄外套，放在我車籃裡，口中唸叨著：「多帶件衣服，騎車吹風，會冷...…」有時我會試著爭辯：「媽，這裡是屏東，夏天ㄟ」或是「哎喲，別人看到我大熱天還帶著衣服，會笑我啦！」

但我很快的理解，爭辯是無意義的，只能把兩人都惹的不開心。所以我很小就知道：「善意的陽奉陰違，是一種孝順的表現」。我用一個袋子，裝著母親執意放在我車籃的禦寒衣物，但始終沒用過。

2018年的一月，我回家大約20天，那是我從25歲在臺北進入職場後，在南部家中停留最久的一次。

因為這次是我離家數十年之後，第一次跟母親有長時間的近距離相處，我也注意到自己對母親的「冷不冷？」有著不同階段的心理反應，這種誠實的自我觀察也讓我有機會更認識自己。一開始注意到她反覆詢問同樣問題時，我的反應是：「錯愕」，雖然我的弟妹們早就跟我說過母親的頭腦逐漸在退化中，但當我親自看到時，仍是驚訝的，驟然意識到：「哇，媽媽真的已經這麼老了......」而我下一個反應，仍是相當自我中心的－－「嗯，她越來越需要人照顧，我自己能擁有的自由，相對的就減少了…...」

這些意念閃過之後，理性和良知才浮現，開始很實際的思索：「我要如何在台北的工作和跟南部家人一起照顧母親，這兩者之間取得平衡！」這些思維牽動著許多實際事務的安排，我有一些朋友可以為了照顧患病的父母，毅然辭去工作，過著幾乎與社會脫節的生活，僅以病患為重心；而我很清楚，我極難做到。因為封閉的生活會讓我窒息，讓我很難長期維持很好的身心狀態，所以，我得認真的安排我往後生活的均衡。

繼「錯愕」之後，是間歇性的厭煩和帶點壓抑的頂嘴，反抗。

然後她會暫時安靜下來，面色有點黯然的扶著四腳助行器，緩步回到她自己的房間。她的房間像是她專屬的一座碉堡，她在裡面完全活在一個封閉的世界裡，發呆，或是昏睡。看母親黯然的臉，我的心靈進入下一個階段－重新認識這位叫母親的女人：「把現在的母親放回到她整個的生命歷史中，試圖理解她真正想表達什麼？」

圖片提供／愛長照(來源：Photo by Ileana Skakun on Unsplash)

雖然母親從未直接對我們說愛，但在過往半個多世紀中，她用很多其他方式表達對我們的愛，她從未對我們疾言厲色的叫罵指責，永遠慈愛。

每次我回南部，她都堅持自己為我換被單枕巾，更重要的是，為了給我們一個完整的家，她願意維持一個並不和睦的婚姻。如今，因為老邁，她無法再做她最心愛的編織，無法進廚房炒菜，無法再鋪床疊被，父親離家安養後，她也形同失了老伴。似乎，她把自己對子女所有的愛，凝聚到那一遍又一遍的：「你，冷不冷啊？！」

正如我每次去安養院看父親，要離開時，他總是費力地抬起身，問我：「錢夠用嗎？」以前我都是有點強硬的說：「唉呀，我都在外面工作己時年了，若還需要你接濟，我豈不是太沒成就了嗎？」但現在，我只說：「爸爸，別擔心，我錢夠用的！」

圖片提供／愛長照(來源：Photo by Ileana Skakun on Unsplash)

想到母親一生，從19歲在逃難中認識父親，為這個家和丈夫子女奉獻一生，我對她有著很深的敬佩，我不能只用眼前這個孱弱的老人，來衡量這個愛我一生的女人。

因為我知道，她那句：「你冷不冷？」凝聚了千言萬語，她真正要說的是：「我關心你，我—愛—你！」我，必須學會從她那一句話，聽懂這話背後的千言萬語…...愛，總是能交融理解的。