你認為自己重要的時候，你才最重要

我在微博上收到一條私信，來自一個二十齣頭的小姑娘，問我：

如果有天你發現你很喜歡的朋友好像沒把你當朋友，怎麼辦？

她說，上輔修課的時候認識了一個女孩，特別投緣，雖然不在一個宿舍，可每天晚上都會微信聊到深夜，從家鄉到遠方，從童年到未來，雖然只認識了兩個月，卻像上輩子就熟稔的老友。

「枉我還自以為我們關係很好，她卻連朋友圈都不給我看，一起上課的時候，我明明就見過她發過朋友圈，可是當我點開去看的時候，卻只有一條橫線，你說，她有把我當朋友嗎？」

我覺得好笑：說不定人家只是無意的呢，難道你們的友誼需要拿「向對方開發朋友圈」來衡量嗎？

倒也不是朋友圈本身啦，她秒回，只是覺得或許我對她，並不如她對我那麼重要，每天都是我先找她說話，每次聊天都是我說最後一句。

或許她並沒覺得我那麼好，我把人家當好朋友，不過是自作多情。

挺失落的，覺得自己掏心掏肺的接近，被那一條橫線推的好遠。

又有點委屈，像是終於鼓起勇氣主動伸出手，卻只換回了一個禮貌而拒絕的微笑。

小姑娘接著說：

發現這件事之後，我故意兩天沒回她消息，這周去上課再見面，她對我也不如之前那樣了，感覺我倆之間有種詭異的疏遠和客氣。

彼此都在等著什麼吧。

我等著她道歉，她等著我靠近。

我又問：如果你真的想看她朋友圈，為什麼不直接跟她說？

怎麼說啊？這種事，說出來顯得我多小心眼。她回我好幾個抓狂的表情包，可我又真的很介意這種不對等的關係。

我有位相熟的女友，經人介紹認識了一個金融男，約會了幾次之後，立刻閃電開始了熱戀，天天在朋友圈秀恩愛撒狗糧，就在婚期提上了日程的某天後，她忽然約我吃飯吐槽，還沒開口就紅了眼圈：

真是諷刺！你知道嗎，在我們認識之後，他居然還去相過三次親，你說，他這是把我擺在哪兒？

我連忙安慰：相親而已嘛，萬一只是拗不過人情呢，又不是談了三場戀愛，況且你們當時還又沒有確立戀人關係，人家去相親也無可厚非啊。

她頭搖的像撥浪鼓：「我也有親朋好友介紹的相親，可是認識他之後我都推掉了，因為我心底認定了他，覺得沒有必要再去見其他人，可他並沒有那麼認定我。

誰先動心誰先死，一想到他沒有我愛他的那樣愛我，就特別沒信心走入婚姻生活。」

我被她的神邏輯繞的頭大：感情的事哪兒能有那麼整齊劃一，理科男慢熱一點不很正常嗎，你也至於？

道理並不是不懂啊，她嘆氣，只是覺得不公平。

是啊，不公平。

我們標榜佛系隨緣，口口聲聲我愛你與你無關，可真到談愛的時候，談的卻是競爭。

感情是橫向的聯結，權力才是縱向的比對，誰付出的多，誰動心的早，本不該是那麼重要的東西，卻因為我們太渴望掌控局面佔據上風，慢慢發酵成意難平。

希望你回報的和我給予的一樣多；希望我在你心中跟你對我而言一樣重要，小心翼翼確認著自己的份額和比重，稍微看到一點不對等，就覺得自己的人生整個失控。

可這樣的感覺，卻往往最難說出口，因為我們心知肚明，在感情里強求公平，本就是一件非常荒誕的事，又因為無法說出口，衍生為隱秘的情緒化攻擊。

莫名其妙的冷戰，或是疑神疑鬼的試探，你盼著對方幡然醒悟，對方卻覺得你神經兮兮。

常常聽到這樣的抱怨：

我情人節給他轉賬1314，他只回了我一個5.2的紅包

我為了他換了工作，他就不能為我請個假嗎？

我洗了碗，他憑什麼不拖地。

本來只是覺得不公平，卻要上綱上線成「他是不是渣」的懷疑，或者「他心裡根本沒有我」的自暴自棄。

鬧的兩敗俱傷不歡而散，但最開始的時候，我們只是想要確認自己的重要性。

沒有哪種感情里存在絕對的平等，此消彼長，互相充盈，本是它最具活力的狀態。而相比起「我們之間是否公平」，「我是否喜歡這段關係」，才是更重要的話題。

與其讓自己陷入被動的懷疑，根據他人對自己的重視程度來判斷感情的進展，倒不如「自私」的更徹底一點，讓自己的感覺去主導這一切。

你認為自己重要的時候，你才最重要，你珍惜一段感情的時候，它才最寶貴。

畢竟「公平感」又不能陪你聊天解悶，而好朋友和男朋友可以。