法則一：從外在看內在，從別人看自己。1、透過別人，你才能認識真正的自己。

我們對別人的意見，主要是取決於他們使我們看清自己什麼，而不是我們如何看他們。你所有的人際關係都是一面鏡子，透過它們，你才能認識真正的自己。

你在發覺對方的過程中，不知不覺你也等於是在發掘你自己。

事實上，那些令你厭惡的人是在幫助你，幫你了解自己，讓你發覺你的陰暗面。這也就是為什麼當我們跟一個人越親密，就越容易產生厭惡，因為他讓你看到了自己的真面目。

別人最惹你討厭的地方，通常也是你最受不了自己的地方。

法則二：你是什麼樣的人，就會認為別人是什麼樣。

2、你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。

一個品德不好的人，就會懷疑別人的品德；一個對別人不忠誠的人，也會懷疑別人對他的忠誠；一個不正直的、不正經的人，就會把別人的任何舉動都“想歪”，因為他就是那樣的人。老遇到討厭的事的人，往往是令人討厭的人；喜歡挑人毛病的人，其實自己才最有毛病。

如果你很愛發脾氣，你就會認為別人常惹你生氣，每一件事都可能變成你憤怒的理由。並不是說每一樣東西都是錯的，而是你會投射，你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。

當你內心走向良善時，你將停止批評別人和對別人的批評產生反彈。

如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭，掉下來的就只會是蘋果，不管誰丟都一樣。一個真正良善的人，不管你對他怎麼樣，他顯現出來的就只會是平和、良善，因為他就是那樣的人。

法則三：你內在是什麼，就會被什麼樣的人吸引。

3、你對外排斥什麼，對內就排斥什麼。

一般而言，那些我們相處愉快的人，正是反映了我們喜歡且接受的內在自我；而那些我們不喜歡的人，則反映了我們不愉快且不接受的內在自我。

教雙方和諧相處，不如教他們讓自己內心和諧，那樣雙方自然會和諧；教他們如何增進彼此感情，還不如教他們增進自我成長，那樣彼此關係自然會成長。

一個有控制欲的人，除非內在的空虛得到填補，否則就不可能放下別人，也難以解放自己；一個滿懷怨恨的人，除非內在憤懣的情緒得到抒解，否則就不可能停止怨懟；一個愛嫉妒的人，除非內在能找到自信，不再跟人比較，否則就不可能停止嫉妒。

每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。

我們吸引的關係，都反映出我們擁有的特質，以及呈現我們的內在自我。所以，不僅要檢討你跟別人的關係，也要反省你跟自己的關係。

“外在”困擾我們的問題，正是我們“內在”無法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必須從改變內在開始。

法則四：你約束別人，自己也會被約束。

4、你越恨就越束縛，你越愛就越自由。

當你掌控別人時，你同時也被掌控；如果你綁住別人，別人也會綁住你。你想想看，當你控制別人，不准他們做這做那，那如果他們不照你說的話去做呢？你會怎麼樣？你就會不高興，對嗎？你的喜怒哀樂是由別人來決定，你認為他們是被你掌控的嗎？不，其實你才是被掌控的。以眼還眼，結果是大家都瞎了。

如果你不斷在記憶中反芻舊傷痛，你就是給了最初導致傷痛的人、事一再傷害你的力量。那就是我為什麼說，當你怨恨別人時，表示某種程度上，你也在怨恨自己。

要怎樣徹底消滅敵人？把敵人變成你的朋友！你會發現，那些最難得到原諒的人，正是你最需要原諒的人；最難放手的人，正是你最需要放手的人。

法則五：如果你很排斥，它就是你必須學習的課題。

5、如果你很欣賞，它就可以蛻變成愛。我們主要的人際關係，不斷地反映我們應該學習的課題是什麼。

當有人指出你的錯誤，你很氣那個人，但這是他的錯嗎？不，他只是幫你把“發黴的陰影”拿出來曬曬太陽。

你不會因為別人說你想偷竊海洋館裡的一隻鯨鯊而冒火，因為那是你連想都不會想做的事。但是，如果你太太說你偷藏私房錢，你可能就會辯駁，甚至發火。為什麼？因為這種事有可能發生，或曾經甚至已經發生了。沒錯，一般而言，越接近事實的指控，你越有可能起而辯護和發火。

所以，以後當別人指責你的時候，不要再像以前一樣，立刻去攻擊或反擊，你要開始反問自己，因為他們說的很可能是真的。如果不是真的，你又何必那麼“當真”，對嗎？

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