在任何關係中，都可能存在情緒勒索的情形，但在家庭關係裡，這是更普遍也更嚴重的。
因為我們難以逃開或切斷和家人的關係。
面對伴侶，可以分手；面對朋友，可以絕交。
雖然我們不想如此，但尚有這樣的選擇
不過，面對父母長輩時，「血濃於水」令我們無法割捨和逃避。
我們之所以會界限不清，根源就在於，我們從小就被父母情緒勒索。
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記得在第一章第五節曾經提到的嗎？父母的毒性教條會影響我們的界限感，使得我們不能很好地區分自體和客體，因此無法獨立。這其實就是情緒勒索。
因此你會發現，情緒勒索是關係狀態的展現，當中有相互依存的課題，而既然是關係，就是兩個人的事。但又究竟是什麼，讓關係中有勒索者跟被勒索者，你為什麼會成為被勒索的人，一定是在這段關係中提供了某些東西，讓你感覺你願意被勒索。
有一個故事是這樣，Cindy 跟姐姐的關係並不親近。
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因為姐姐很受寵，但她卻是差點被送養的孩子，兩姐妹在家中的心理地位落差很大。三十多歲後彼此都結婚了，Cindy 才有機會跟姐姐暢談。她問姐姐：「我從小就一直覺得家裡很窮，因為媽媽一天到晚在哭窮，那你的感覺呢？」
結果，姐姐回她，媽就在演戲，你看不懂嗎？由於妹妹從小就被媽媽窮困的情緒困住，為了媽媽，省吃儉用，住非常破爛的宿舍，為的是幫媽媽省錢。可是姐姐沒有被困住，住好的，而家裡不夠錢，她就去打工。
但為什麼妹妺被勒索，姐姐卻不會被勒索？這當中最大的差別，就是她們的經歷不同。
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如果你在家裡也有這般情況，為什麼你好像會一直顧慮媽媽，可哥哥好像完全無感，你可以重新思索你們在家中被對待的經驗，所形塑出的自我狀態；當你像Cindy 的姐姐一樣，對自己有較多的肯定，對於別人的話語就不會輕易動搖。
Cindy 差點被送養這件事，其實是一道被遺棄的傷口，令有過這種經驗的她產生強烈的自我否定感，因此對母親的話特別容易動搖、有罪惡感。只要媽媽說了什麼，就會往心裡去。
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可是輪到姐姐，受寵的經驗讓她對自己的想法和聲音有著自我肯定，能為自己做決定，也不輕易被他人的話影響。
情緒勒索是關係的共構，越是自我否定或自我感不清晰的人，越容易受人影響。
但究竟為什麼在這麼痛苦糾結的關係裡，他們還願意一直被影響，這當中的關係利益或酬賞又是什麼呢？
以下是幾種共構與酬賞機制：
1.孩童時期「照顧者」就是你的全世界。而當孩子被全世界需要時，會感受到連結與歸屬。因此，越是被否定的孩子，越需要黏人，從別人身上獲得肯定或認同，孩子需要「被需要」沒錯，但當他被需要的感覺是透過「情緒勒索」般強烈的情緒餵養時，就非常危險了。
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這時，情緒勒索的存在，反而是一種深刻愛與歸屬的感覺。若失去這層連結否定的孩子將會感到失根。
2.拼接式自我：在成長的過程中，我們認識自己的方式，是片段片段拼接起來，從他人眼裡建構自我。如果你經常會說：「我媽媽說我怎樣怎樣」那代表你內在母親的組成很高，容易缺乏「自我價值」跟「自我意識」，會順應母親的思路走，享受被人決定人生的輕鬆感，無需真正長出自我意識，為自己的人生負責，反正好壞都是母親決定。
若要擺脫情緒勒索，就要看懂共構與酬賞機制。最重要的，是當我們能夠更認識自己，肯定自己要做什麼，並為自己負起責任，就能給出足夠的支持與安全感，無須依附於他人的認可，而不斷被控制。
如何面對父母或長輩的情緒勒索呢？
首先，需要能分清楚彼此的責任。
那天我在演講時，學員Kevin 發問，他在父親仍在世時，很想到加拿大去念書，卻被母親阻止，說父親身體不好，不知道還有多少時日可以陪伴他，Kevin 把話聽進耳後就決定不出國了。父親離開的幾年後，Kevin 依舊想出國念書，母親就開始說：
「有必要離家這麼遠嗎？你就這麼想擺脫我嗎？」惹得Kevin 很苦惱，因為母親一直強調，如果愛他就應該陪在他身邊，但Kevin 一直有個無法實踐的夢，不時感到無奈。
我相信，這個例子大家都不感陌生。當你想達成夢想時，父母成為你夢想的羈絆，還責難你的夢想不切實際與背叛親族，但這些責備與恐懼背後，其實是父母滿滿的分離焦慮，他們無法預見孩子離開後的孤單，更不願去承受孩子飛走後，兩老需要大眼瞪小眼的生活。
因此，在所謂的「責任」議題上，分成兩個層次：一是「家庭歷程任務」，另一是「個人成長任務」。
在家庭歷程上，當孩子成年，就該成家立業，獨立出去，擁有自己的家庭，或擁有自己的事業。家庭階段也會從滿巢期過渡到空巢期的階段，也就是說，原本家中的孩子都在巢穴裡受父母的哺育跟滋養，到了成年茁壯後，該具備能力飛出巢穴，成立自己的巢穴，家庭就到了沒有小孩的空巢階段。
空巢期的家庭任務，就是卸除父母的角色，好好回到夫妻生活上，重新回歸兩人生活，若夫妻中有一人離世，則是回歸到自己身上，重新做自己。
然而，在華人家庭中，最難卸除的就是父母的職責，對成年子女過度干涉。同時，成年子女也會透過某些行為，允許父母持續干涉，例如：做決定時不斷問父母的意見，三心二意，就像是邀請人來為自己決定一樣，那麼父母就會理所當然，進入干涉。
因此，在第一個「家庭歷程任務」的原則，當我們與父母對話，就要提醒父母卸下父母角色裡的擔憂與恐懼，練習讓親子之間以兩個成人的模式互動，尊重孩子的決定。要父母卸下角色，對父母而言的困難是，孩子在他們心中永遠是孩子，而他對孩子的印象是否總停留在少不經事的階段呢？如果是，身為成人，我們能否夠獨立自主，夠信任自己的決定和行為呢？
你可以說：「媽，想到我出國念書，你一定很擔心，覺得我還小會把事情搞砸，但我已經長大了，你可以不用這麼辛苦，我會照顧好自己。我也希望，你為了我們在年輕時奉獻出的時間，可以用接下來的人生好好彌補，去完成想做的事。你可以好好當自己，而不是只當媽媽。我看到這麼當自己又開心的媽媽，也會為你感到開心！」
在「責任」議題上，來到個人成長任務的部分。在Kevin 的例子裡，其實母親有情緒依賴還有分離焦慮，所以面對孩子的選擇，總是有非常多的挑剔和批評。不允許孩子決定的背後，是擔心孩子離自己遠去。因此，無論Kevin 出國深造也好，或者前述提到的Lisa 與男友的例子，都是相似的心理因素──父母沒有準備好跟孩子分開。同時，父母也需要孩子的陪伴，來對抗孤單寂寞等各種情緒。
但對於每個人的成長任務，「情緒獨立」是很重要的一環。當情緒不夠獨立，就無法承受分離後的傷心和寂寞，孩子就要犧牲自己的成長，陪伴在側。當孩子本身也想著「自己一個人會很孤單寂寞」，就成了父母一樣陷入情緒依賴。
假如父母情緒不獨立，而你也是，就成了心理學上常見的共依存現象，好比糾纏在一起的藤蔓，痛苦萬分又難分難捨。
所以，在個人成長的任務的原則上，當我們要與父母對話，就要挑明去談事情發生後父母的情緒，父母一定會傷心、也會想念孩子。那在思念時，父母可以做些什麼，孩子又可以做到什麼？
我們都需要練習好好照顧自己
以Kevin 的例子，孩子可以說：「媽，想到我出國念書，你會不會很傷心？我知道這麼愛我，一定會傷心的。但這對我的人生很重要，你這麼愛我，也會希望我去做自己開心的事吧？如果你很想念我，那我教你怎麼用視訊，我們每天都可以視訊，或者你太想念我的時候，你就去做你最喜歡做的事情，把你對我的愛和想念放在那上面！你不是最喜歡花花草草嗎？我幫你報名花藝課，也去逛花市，你覺得怎麼樣？」
最後，我們還是要回到自己的需求和感受。容易被情緒勒索的人，特別會觀察別人的情緒跟感受，看見別人卻忽略自己。所以，你需要練習照顧自己的需求。其實你很委屈、很疲倦，需要休息。可能昨天陪了媽媽一整晚，工作都無法完成且一身疲憊，這時你要回到自己身上去肯定正在經驗的感受。現在身上的情緒，除了疲倦，還可能有很強烈的委屈，甚至是強烈的憤怒。
那憤怒的感覺是什麼？是我都做了這麼多，你都不滿足！
這些感受都值得被你肯定。可是當自我的組成裡有著許多否定時，你會跟著否定身上的情緒，會覺得「我怎麼可以生氣？他是我這麼重要的人！他從小為我們犧牲了多少事！」
許多被家人安排人生的孩子，都活得無力，甚至抑鬱。他們從小就習得的無助經驗，使得他們不能反抗父母，壓抑所有的感受，以至於連快樂都感受不到。
但我們身為人，就是會有感受、情緒與欲望，這些感受最重要的目的，是要警醒與保護我們，並非來搗亂。當我們錯誤認知感受的存在，終究會導致情緒上的疾病產生。
很多人罹上抑鬱症後來看診，才發現他們真正罹患的是「拒絕情緒症」。他在意識裡一直想要拒絕家人的情緒勒索，但在理性上無法做到，所以不斷拒絕自己的想法和情緒，最後衍生疾病，他們也得以逃離家人的掌控。因為潛意識裡，我們明白，當我成為病人，你就不能再要求我什麼了。
我在演講時對Kevin 說：「如果你的夢想一直沒有實踐，會不會有一天你在暴怒時，對著母親衝出這句話：『都是你阻礙我的人生，要不是為了要陪你，我早就在國外工作了！』這種傷人的話？」
Kevin 對我點點頭，他已經有怨氣了，要是持續壓抑自身情緒，沒有適時設限，依舊有可能導致家人之間決裂。所以，首要任務就是卸除角色責任，以及與父母談分離的傷心。
愛，不需要指責，但需要被理解與說出口。當我們都能理解那份愛，以及背後的心理糾結，就能好好設立界限，擺脫父母的情緒勒索，往真正渴望的人生邁進，也幫助父母一起成長了。
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