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在婚姻裡,兩個人「合不合適」比愛更重要!
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在婚姻裡,兩個人「合不合適」比愛更重要!
 

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在婚姻裡,兩個人「合不合適」比愛更重要!

 


在婚姻裡,兩個人「合不合適」比愛更重要! 觀看數:165 人

 

1

在擇偶方面,我答案裡最重要的第一條「適合比愛重要」。

愛當然重要了。一個人打嗝放屁,頭大腿短,還能坐在一起就著粗茶淡飯,長年累月吃出的都是山珍海味的豐盛,都是因為愛。

愛也是我們稀釋人生無聊、啟動荷爾蒙多巴胺的途徑。從這個高度來看,我們愛得如何擰巴別扭,天雷地火都無可厚非。

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沒事兒整個小愛情,增加點人生閱曆、飯後談資,傲嬌。

如果是面向婚姻,那一定是合適比愛重要。愛是10釐米紅底鞋,穿了擺拍美過就好了。適合是氣墊跑鞋,山路崎嶇也能爬過去。畢竟,腳是自己的,路也要自己走。

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愛情是什麼?

愛得你死我活、愛得神魂顛倒、愛得神誌不清、愛得沒有你我就要死了,除了你之外,我什麼都不要。

汽車不要、洋房不要、名譽不要、事業不要、朋友不要、連父母兄弟都不要,甚至連生命都可以不要。

這算不算是愛情呢?當然要算的!如果連這樣的情感都不算是愛情,還有什麼情感算是愛情?

可是,這種愛情能維持多久呢?

鬥膽回答這道題:這種愛能維持到婚姻伊始,恢複本性。

愛情的熱烈逐步褪去,加之婚姻之過於漫長,我們演不動了,就自動放鬆成本來的面目。

2

我有對朋友,男人是鳳凰男,女人是城市小康女。

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當初戀愛時,小康女看重鳳凰男的上進、體貼。鳳凰男看重小康女的大方、活潑。

雙方因為愛情的死去活來,自動屏蔽了三觀的天壤之別,父母的愁眉苦臉,朋友的苦口婆心。

反正我們有愛情。

婚後鳳凰男財產獨立,一毛不拔,因為他的錢都是奮鬥多年得來的。

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要反哺家人,要分攤育兒。

有一次帶兒子出去玩,兒子要吃麵包,小康女沒帶錢,從鳳凰男口袋裡掏出6塊錢準備買麵包,鳳凰男說:你不要臉,拿我的錢。

小康女交友廣泛,愛好繁多,但在鳳凰男看來,就是無事生非,愛慕虛榮。他私自刪除了小康女電話簿裡所有朋友的電話。他說,你就應該多去看看老人,帶好孩子。

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小康女跟我哭訴。我說,你不是有愛嗎?你可以用愛買麵包,和愛做朋友啊。

鳳凰男如若找到一個鳳凰女,一起隻入不出,關起們來數錢作樂,周末活動就是張家長李家短,也是天作之合。

小康女若找個小康男,吃香喝辣,一起好好交朋友,天造地設。

不適合這種事,正反都是對,加起來就是錯。

婚姻本來就是消磨愛的碎肉機。不適合,雪上加霜,由愛生恨。連婚姻最基礎的無聊雞肋都達不到,談何攜子之手,同生共死。

假如合適,哪怕婚前並沒有那麼相愛,卻因為生活裡嚴絲合縫的驚喜,而產生二次生的愛情。

3

我就見過這樣的例子。父母之命,媒妁之言。女主角起初見到我們就淚如雨下,控訴封建殘餘對她的生活殘害。

我問及男方的身世背景,學曆工作,內心竟然有代入感的期待。

兩個都是高幹子弟,都去歐洲留過學,都在媒體相關任職,相貌形體勢均力敵,絕對是一支幸福婚姻的潛力股。

果然,兩個人聽著古典鋼琴就談起了婚後戀愛。他們經常討論新聞和紙媒的前世今生,未來走向,緊握雙手唏噓不已。

給對方父母送的例行禮物,都心有靈犀的相同。他們都隻想要一個孩子,因為分別養了一隻狗,三足鼎立溫暖足夠。

他們的婚姻,像哥們像情侶,永遠有說不完的話題,許不下的憧憬。他們去故地重遊歐洲,在雙方的大學校園分別留下一句「相見恨晚」。

適合會讓你的婚姻自覺舒服。舒服到可以磨合妥協後仍能保留大部分的自我,不用喬裝演戲;舒服到可以共同面對瑣碎的無聊和真實的醜陋,否則貫穿一生的婚姻,太難熬了。

什麼是合適呢?

我認為結婚紀念日必須要吃一頓1000塊的大餐,你覺得甚至可以多加500塊。

我想穿那件低胸晚禮服赴宴,你覺得美豔不可方物,西裝革履相配。

服務員有所怠慢,你們都能耐心等候,不惡言相向。

你說吃完飯我們可以去看場電影,我說太好了,反正孩子有我媽看著。

我們就不用因為這頓飯太貴、你穿得過於矯情和暴露、你辱罵服務員素質太低、你沒有母愛不夠賢良淑德而臨街撕逼。

你們吃完這段結婚紀念日,更加恩愛。這就是合適。

合適就是你所認為的理所應當,恰好是我的理所應當。我們過得恰恰好,不必分心爭吵,隻能來相愛就好。

如何找到合適的人呢?給三個參考。

一、家世上的旗鼓相當

別以為門當戶對是封建殘留,它是中華智慧之瑰寶。包含了雙方的原生環境、教育背景、三觀走向,它輻射面寬廣,直接影響到婚姻的細枝末節。

它決定了你們在飯桌上談論的是白菜的價格還是股票。決定了你的家庭旅行是農家樂還是極光行。決定了你婆婆在你懷孕時送來的是母雞還是錢。

二、性格上的取長補短

兩個急性子戀愛時會一起說走咱就走。兩個慢性子戀愛時能在一起曬一夜月光。

結婚後,兩個急性子每天都在家打得雞飛狗跳,爭論誰才是一家之主。兩個慢性子慢悠悠的無限期冷戰,誰都不願意為孩子延期學位的事兒買單。

性格相似讓我們驚喜找到了另一個自己,可誰來填補漫長生活裡,自己缺失的那一塊呢?

我見過相對幸福的婚姻,幾乎都是互補式婚姻。強勢的當家作主,當機立斷。平和的悠哉寬厚,包攬衝突矛盾,放緩生活的枯燥。

他們也許會為處事節奏而爭吵,但性格的互補又自然刷新了生活。

三、精神上的勢均力敵

看過一個很負責任的原理:兩個人在一起,物質生活的水準會遵循高的一方,而精神生活的水準將下調至低的一方。

我想沒有人會介意,自己從吃沙縣小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受,從看藝術沙龍,名家畫展,到去電影院吃爆米花看《英雄聯盟》。

下裡巴人一兩次是感官的新鮮,可婚姻是時間的共生,你無法擺脫如影隨形的孤獨。

這三個點,按重要程度排列。如果你能找到一個門當戶對的良人,性格相似也無妨。你們爭論的糾葛不會太多。精神水位也相差無幾。

如果你能找到性格互補的對方,那麼精神的水位,總會有一個人,天然無焦慮的妥協相讓。

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參考來源:http://www.insightslife.news/show/132443

文章來源: #onead_active1
 


 
 
   

 

 


 

 

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