面對至愛的親人，我們渴望和他永遠在一起，渴望與他同甘共苦。但是，這個人突然去世或即將離開，我們怎麼辦？與這個「永遠不可能更改」的悲劇較勁，這是我們產生心理問題的核心原因。
大學三年級的阿雪是家中的養女，一出生便來到這個家，爸爸媽媽和爺爺奶奶都特別疼愛她。可是，在她很小的時候，媽媽就去世了，奶奶和爺爺也相繼離世。如今，爸爸也突然病重，阿雪很害怕，害怕失去這個世界上唯一的親人，失去她的生命的支柱。
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雖然她現在交了非常愛她的男朋友，得到了男友一家的喜愛，但仍然無法接受爸爸即將離世的事實。
「我就是不想失去爸爸，沒了他，家裡的院子就空了，房子也空了，花花草草就沒人照顧變成野草了，我也就變成了沒人要的孩子。我不想這樣，我想跟爸爸在一起！」
「爸爸一直不願意我上學走得太遠，可能他怨我走得這麼遠，可能他認為我覺得上學比他重要。其實，他不知道，沒有了他，我上學就失去了意義。即使那個家很破很不完整，那也是我的家，沒了他就沒家了，什麼也沒了。
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」
「現在我可以看得見摸得著，一旦死了就什麼也沒有了，再也不會回來了。我不想一個人在這個世界上孤孤單單的。」
「是我自己不想面對，為什麼我的人生要不斷面對，要背負？為什麼我就不能輕輕鬆鬆地生活？難道這個世上真的有宿命嗎？」
阿雪這種心理是很正常的，任何人接二連三地失去至親的親人後，都可能會出現這樣的心理。這種心理，是源自愛，是我們渴望與親人同甘共苦，渴望永遠和他們在一起。
但是，這種「愛」是出自我們自己角度的考慮。
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當我們這樣想的時候，我們忽視了重要的一點：至愛的親人在離開我們之時，一定會祝福我們，希望我們好好活下去，並且把他們命運中失去的那一部分，也給活過來。
我們要尊重他們的這種愛、這種期望。
愛一個人，就會渴望和這個人永遠在一起，渴望與他同甘共苦。但是，這個人突然去世了，我們怎麼辦？
通常，我們會產生兩種幻想：第一，如果我做了什麼，親人就可以不死；第二，死去的親人在那個世界很孤單，希望得到我們的陪伴。
因為第一種幻想，我們很容易自責。
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因為，當我們幻想「如果我做了什麼」時，那事情的另一面一定是我們沒有這麼做。由此，我們會陷入深深的自責，開始覺得，自己應該為親人的死亡而負責。
如果親人是意外去世，這種自責最容易出現。因為意外就是偶然，一條人命似乎在一瞬間就被很小的偶然給奪走了。那我們難免會想，假若我隨便做點什麼，打破了這個偶然的鏈條，他就不必死了。
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但是，我恰恰沒有做什麼，那豈不是說，我應該為親人的意外死亡負責？
這種自責，可以說是一種幼稚的自戀。因為我們誇大了自己的力量，卻忘記了決定死亡的是比我們更為強大的力量。
雖然阿雪的爸爸病重算不上是個意外事件，但她同樣產生了第一種幻想，並因這種幻想而自責。她認為「可能他怨我走得這麼遠，可能他認為我覺得上學比他重要」。但這只是她的想法和猜測，爸爸未必這麼想。並且，就算曾經做過讓爸爸不快的事情，那與爸爸即將面臨的死亡相比，都是微不足道的，所以不必因此而責怪自己。
而且，死去的親人並不希望你與他同甘共苦。
我們通常以為，愛就是同甘共苦，既然，愛人已經經歷世界上最大的苦——死亡，我們是不是也要同樣受一些苦呢？所以，當親人離世后，我們會自覺不自覺地用各種辦法讓自己也生活得苦一些，好像只有這樣做才對得起他，對得起彼此的愛。
譬如，我一個朋友，她的哥哥突然遭遇意外去世后，她莫名其妙地離了婚。丈夫和她很恩愛，她之所以離婚，並非是因為這個婚姻的需要，而是因為她要與哥哥「同甘共苦」的需要。她摧毀了自己的幸福生活，把自己陷入很苦的一種境地，好像只有這樣做，才「對得起」她的更苦的哥哥。
這是典型的源自同甘共苦的渴望，這種心理並不罕見。實際上，我們常聽到，一對非常恩愛的夫妻，一個人得了什麼病去世了，過了一段時間，另一個人也得了同樣的病去世。這樣的事情很容易得到世人的驚嘆，甚至還會被媒體和小說美化。但是，當我們想與死去的親人同甘共苦的時候，我們忽視了很重要的一點：死去的親人不希望我們這樣做。
這一點，其實很容易發現。在親人離世之前，假若我們陪伴著他，並聽到他對我們說的最後一句話。那麼，這最後一句話，基本上都是親人對我們的叮囑和祝福：我就要走了，但你要好好活下去。
這最後一句話至關重要，有了這句話，我們的第二種幻想「死去的親人在那個世界很孤單，希望得到我們的陪伴」就會被打破。我們想追隨死去的親人的自殺或自毀的衝動，就會大大地減少。
日本小說家村上春樹在《挪威的森林》中說過，死並不是生的對立面。阿雪的爸爸即將走了，但就算那一天真正來臨，他也並非是絕對的離開。他的精神，他的音容笑貌還駐留在女兒心中，還留在他們的家中，還留在阿雪的記憶中。阿雪心靈的血脈中流淌著養父的血液，只要她繼續活下去也就相當於他的生命仍然在繼續，不是嗎？
阿雪在生命中似乎遭遇的太多的打擊。但是，反過來看，她又是如此幸運，總能得到最難得的愛。親生父母把她送人，但她得到了爸爸媽媽一家的愛。現在，她又獲得了男友和男友一家的愛。
死亡不是我們人力所能左右的，但愛卻是。我們在看到前者的同時，也應看到後者，後者也同樣是我們的命運。
幾乎每個人都會遭遇失去親人的打擊，隨之而來的巨大痛苦，無論我們怎麼控制，怎麼壓制，怎麼否認，它都不會消失。從心理學的角度而言，治療痛苦的唯一辦法就是直面並接受人生悲劇。徹底承認親人的確已經去世了，這一點已無可挽回了。這樣做的時候，我們會無比悲傷，因為沒有什麼事情比突然失去至愛的親人更痛苦了。悲傷的時候，我們會號啕大哭，會流下很多很多淚水。這種悲傷和淚水，是有治療效果的，只要悲傷能在我們身體上自然流動，這份療愈就會自然產生。除此以外，別無他法。
最近，一個朋友也遭遇了至親的人離世，她的一個朋友發了一條簡訊勸慰她說：
愛不會失去的，只要你愛過，在愛面前，生死是渺小的，愛你的人無論到了哪個時空都會愛你。
我想這句話也一樣適用於每個人。
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