小時候總擔心自己不被周圍的老師、同學所理解而被孤立。因為那時候家裡特別窮，只有在過年的時候才能穿上一身新衣服，平時也吃不上什麼肉，背的書包又破又爛。內心不由自主生出一股自卑感來。
為了融入同學的圈子，讓他們了解我，認可我。我開始好好學習，讓自己的成績名列前茅，我也跟隨大家的潮流，同學們玩什麼，我就玩什麼，不管是男孩子玩的項目，還是女孩子玩的項目，我都一一涉獵，即使自己不喜歡，也要逼著自己去玩。
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這樣做的結果是，我確實有了一幫看上去關係很好的同學，但沒達到要好的地步；每一項會玩的東西也只是淺嘗輒止。在這個過程中我變得越來越平庸，什麼都會，但是什麼都不會。我並沒有達到當初的目的，唯一欣慰的是我的學習越來越好了。
這種挫敗感伴隨著那時候的自卑越來越根深蒂固。我很害怕別人不懂我，不理解我，那種不被別人理解的失落感像是難以根治的皮膚病，粘在自己身上，怎麼也治癒不了。
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可是世界上有千千萬萬個人，有必要讓每個人都懂自己嗎？
全世界，只有俞伯牙懂鍾子期，那就夠了。
小學快畢業的時候，我開始喜歡周杰倫，那時候周杰倫剛出道，班裡面的同學幾乎都不知道他。我就常常在課間哼唱周杰倫的《龍捲風》。哼著，哼著，周圍的同學就多了起來，我乾脆開始放大聲唱。唱完之後，他們爭著搶著靠近我，問這首歌的出處。
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這是我唯一一次沒有為了讓大家理解我而跟隨大流，刻意融入同學們的圈子裡。
小小的我似乎幡然悔悟，做一個讓大家不那麼理解的人比做一個讓大家都理解的人來得輕鬆，來得快樂。
上大學的時候，有一次攝影分享會，我在講台上講解自己拍照片的經過，由於我從小到大都在說方言，而且語速慢，對於普通話這種官方語言，反應比較遲鈍，帶點南方的強調。這讓一個純正的北方妹子很是尷尬。那些陌生的，我從來都沒見過的同學，就在底下說我很裝逼。
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閨蜜還在一旁給他們解釋。對於他們這樣的反應，我一笑了之，沒什麼好傷心的，畢竟他們只看到了我冰山一角的表現。
其實，隨著年齡的增長，對別人的不理解看得越來越淡，以前還會氣急敗壞地解釋，後來對那些陌生人說的話就當是耳旁風，左耳朵進，又耳朵出。
我從來都是一個善於自娛自樂，還有自黑精神的人。偶爾會拍一些丑照發到朋友圈去搞怪。
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半痴半呆鬥雞眼，這是我的拿手強項，蹙眉撅嘴加放電，這是我的替補技能。但是問題來了，有朋友說我：「你都到嫁人的年紀了，發這些丑照好嗎？」還說：「美照好看，大家都是把自己拍好看。」
一個不喜歡我拍丑照的人，娛樂精神也好不到哪裡去，他的生活是有多無聊。我就是我自己，沒必要像每個人一樣。你不懂我，不理解我，就不要瞎嗶嗶。
微博上有人說夢想從來都是不被理解的獨自旅行，就像羅永浩做鎚子手機；就像馬雲在1995年創辦網站「中國黃頁」；就像馮小剛頂著各種壓力拍《一九四二》…
這世界上也有太多不被大眾理解的人，他們堅持著自己的個性，在自己所喜歡、所擅長的領域做出了一番成就，他們不需要人們理解，因為時間會證明一切。
生活中的我們都是平凡又普通的人，在不被理解的時候，多堅持一下自己，那麼才能真的成為這個世界上獨一無二的人。
真厲害的人不需要太多人懂，不需要太多人理解。
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