有效的付出
給你講一個故事。
獻給所有未婚，將要結婚，和已婚的好朋友！
大家要看喔！很發人省思！
我的母親是個非常好的人，自小我就看到她努力地維持一個家。她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。
每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。
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每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人。然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。
我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。
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我的父親是個負責的男人。他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。
我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。
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父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，我長大後，進入婚姻，漸漸瞭解這個問題的答案。
在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。
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似乎，我們兩個人還是不快樂。直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說：
“老婆，來陪我聽一下音樂！”
我不悅地說：“沒看到還有一大半的地方沒有擦！”這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。有一些領悟出現在我的心中。
“你要的是？”我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親......
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。
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不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是“做家事”。而我，我也用我的方法在愛著我的先生。我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事“兩個好人卻沒有好婚姻。”
我的領悟使我做了不一樣的選擇。
停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我問先生：“你需要什麼？”
“我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了！”先生說。
“我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....”
我一口氣說了一串應該是他需要的事。
“那些都是次要的呀！”先生說。“我最希望妳陪陪我。”
原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。
幸福的路徑
自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是“聽我說話，不要給建議。”這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。我想，這真是男人的面子問題。我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。
這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是“放一首放鬆音樂”，自己有力氣的時候就規劃“一次外地旅遊”這樣的事情。有趣的是，“到植物園散步”是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方：“你要什麼？”這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
兩個好人終於走上幸福之路。現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用“自己”的方法愛對方，而不是用“對方”的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。
既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作“對方要的！”而非自己“想給的！”好婚姻，絕對是可預期的。
平衡的觀念
婚姻生活裡，做出有效的付出，是大家都能認同的觀點，不過，再怎麼聰明能幹的人，也是無法100%滿足對方的需求。所以，經營婚姻生活，不只是要努力去逢迎對方，盡量抽空陪對方作同樣的事；同時也要互相尊重彼此能力不足之處，承認有些事是做不來的。也就是說，婚姻生活裡面，不能只“求同”而不“存異”，“存異”也是一樣重要的。
其實，“求同”與“存異”就像其他相對的觀念一樣，矛盾中有統一性，統一中有矛盾性。只“求同”，容易強人之所難；只“存異”，雙方將漸行漸遠。所以，兩者必須兼顧，不能偏廢一方，這樣才能產生合諧的平衡。古語說：“過猶不及”即是也。
在此，還是要找出適合自己家庭的平衡點，切莫盲目套用別人家的公式！例如：作者一再強調“他們都太執著用“自己”的方法愛對方，而不是用“對方”的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到......”，其實，用“對方”的方式去愛另一半，有時候也是很累人的，不是嗎？
討好對方的道理，大家都明白，可是實際操作卻是有其困難度。不相信的話，大家可以回家試試看，體會一下困難度有多大。哈哈哈！
人性是好逸惡勞的，如果對方需要的不是像“陪聽音樂、陪聊天、陪散步”這等輕鬆的事，而是很枯燥、很無趣、很費勁、甚至是強人之所難的事，這時候真不知大家還能撐多久？畢竟，人的忍耐是有限的，能力也是有限的。
俗話說：“家家有本難唸的經”。
經營親密關係就像走鋼索一樣，必須隨時保持平衡，否則就會摔下來。不只“求同”與“存異”之間要取得平衡，“自我意識”與“利他意識”之間也要取得平衡，“付出”與“回報”之間也要取得平衡........好多好多的平衡。
說到這裡，大家或許就能體會“平衡”的重要性了。不過，體會歸體會，平衡點還是得自己去找，別人是無法教你的
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