孩子都有一顆易碎的玻璃心。在成長階段，許多孩子缺乏安全感，因為“龐大的成人”和“繁多的社會規則”往往讓他們手足無措。那麼，家長如何化解孩子的不安，讓孩子順利應對他人故意製造的尷尬情景，希望這篇文章能給你一點啟發!
9歲的圖圖是乖巧懂事的好孩子，基本沒有人不喜歡她。可是圖圖媽發現，生活裡總有一些成人喜歡用嘲笑去試探圖圖的底線，製造孩子的尷尬，自以為這是親昵的行為。
有一天圖圖一家跟遠房親戚聚餐時，姨媽特意為圖圖點了一份薯條。
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當這一碟薯條放在圖圖面前時，姨媽還順帶說了一句：“薯條來了，圖圖快吃吧!”
沒想到，當圖圖“順其自然”地拿了一根薯條放進嘴巴裡後，這位姨媽卻哈哈哈笑著說：“圖圖真是好吃鬼，自己霸佔了薯條，是不是不想給我們吃?”
圖圖心裡很委屈，眼眶立馬就泛紅了，嘴巴裡的薯條吃也不是，不吃也不是，就尷尬地停下那裡。
當看到圖圖悶悶不樂時，親戚們還添了一句：“我們只是開玩笑的，她怎麼這麼小氣?”
圖圖爸假裝無所謂，只是呵呵一笑，卻沒有幫助孩子解釋。這個時候，出去接電話的圖圖媽剛好走過來，看到了這一幕。
圖圖媽坐下來，輕輕撫摸圖圖的後背，只說了一句話：“圖圖不小氣，很喜歡分享，你們既然讓她先吃薯條，圖圖就先為你們試試味道，這沒什麼不對的。”
圖圖重重地點點頭，才放鬆地把嘴巴裡的薯條吞進肚子裡。
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圖圖媽又鼓勵她：“圖圖，薯條好吃嗎?，你也拿一根喂姨媽吧。”
圖圖伸出小手拿了薯條遞到姨媽面前，禮貌地說“姨媽吃薯條”。這下輪到姨媽不好意思了，立馬吃下圖圖的薯條，不再用玩笑話逗圖圖了。
試想一下，如果孩子媽媽也沒有站在孩子的立場說話，那將來孩子不斷地受到外界的戲弄和嘲笑，就會無法清楚地分辨好壞，缺乏安全感。他們原本最渴望依賴的保護者——父母，也變得難以信任。
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嚴重者甚至會激起反叛心理，喜歡跟長輩唱反調，徹底變成“熊孩子”。畢竟原本就是天真善良的好孩子，憑什麼要接受這些故意的戲弄去扭曲自己的心靈呢?
然而，很多家長忽略了孩子也有自尊心，而沒有及時地伸出援手，幫助孩子度過尷尬的窘境。結果這就給孩子純淨的心蒙上了擦不掉的陰影。想像下你們的孩子可能遇到過以下的類似情況：
情況1：每次見面只會問孩子成績，考得好就說孩子“要是能次次保證滿分才算厲害”;考不好就損孩子“看來你都不認真學習”。結果孩子不知所措。
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情況2：強迫孩子分享東西，比如看孩子吃餅乾時要求孩子給一塊餅乾吃，但孩子把餅乾遞過來了，又嬉笑著說“我不要了，你自己吃。”結果孩子搞不懂這些大人到底要他做什麼。
情況3：故意拿新玩具逗孩子，要求孩子跟長輩打招呼才願意送給他。結果孩子打招呼了，大人們卻笑孩子：“要給玩具才願意打招呼，這樣的孩子心眼真壞!”結果孩子很受傷。
這些情形讓大人得到了快樂，但他們的快樂卻是建立在孩子的痛苦之上。
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就算這只是一句善意的玩笑，可這種不合適的行為卻造成了對孩子的傷害。孩子始終不是活在真空中，總要面對社會中形形色色的人和事，所以家長要懂得處理，別讓尷尬的逗弄變成孩子心理的陰影，毀掉原本天真可愛的好孩子。
作為家長，保護孩子不被戲弄，是我們的責任!
1. 理解孩子的感受，當看到孩子受傷時，一定要跟孩子站在同一陣線
孩子尚小，他們驚慌失措時最渴望得到爸媽的關懷，如果爸媽都置之不理，那麼這個陰影可能會伴隨他一輩子。當爸媽成為孩子的支持者時，就會有效地消解這份尷尬，讓孩子感受到安全感，也就減少了由於戲弄帶來的負面影響。
2. 制止他人的戲弄行為，包括家長自己
爸媽千萬不要為了一時歡樂去戲弄孩子，孩子也是獨立的生命個體，沒有理由不去尊重。當爸媽看到孩子被他人戲弄時，請及時制止他們，然後告訴孩子這不是惡意，不用放在心上，然後讓孩子轉移注意力。
3. 鼓勵孩子說“不”
如果爸媽不在身邊，孩子如何面對他人的戲弄呢?這個時候，請告訴孩子，如果別人有不好的言行讓自己感覺到不舒服時，一定要說學會拒絕，讓對方停止這樣的戲弄。比如“我不喜歡你逗我，你可以不要這麼做嗎?”不管對方有什麼反應，都堅定地重複這句話，讓對方自討沒趣。
下面是美國家庭的餐桌教育，家長必看!
第一次在美國朋友家就餐，我驚呆了。朋友家一歲半的孩子，自己坐在餐椅上，從頭到尾，自己吃完。儘管他拿勺子的動作還很笨拙，但是他不慌不忙的，一勺一勺地吃得很認真。掉在桌子上的飯粒，他很自然地用手撿起來吃掉。吃完時，他一邊把圍嘴解下來，一邊說：“我吃完了!”父母把他抱下餐椅，他端起碗，把碗裡的剩飯倒進垃圾桶，再踮著腳尖把碗放進洗碗池。一切都是那麼熟練和自然，一看就知道，他很早就養成了這個習慣。
在美國，餐桌教育是育兒內容中很重要的一部分，相比於把喂飽孩子放在首位，他們更重視“吃飽”以外的其他事情，比如：孩子能主動吃飯並享受吃飯的過程，能遵守就餐過程中的禮儀，學會在餐前餐後佈置與收拾餐桌並學會接待客人等等。
美國孩子從會拿勺子起就開始自己吃飯，儘管他們會弄得滿身、滿地都是飯粒，但是通過幾個月的訓練，他們的手腦達到平衡，可以穩當地把勺子放入嘴中。孩子自己決定吃多少，因為，吃飯是自己的事情，只有主動去吃飯，才會真正享受吃飯的樂趣。而且到點吃飯，逾時不候，如果孩子當時因為玩耍而不肯吃飯，那是真的要餓肚子的。
這一點對於臺灣父母來說會覺得不可思議：怎麼能讓孩子餓著?看見孩子餓得直哭，父母肯定會很心疼，馬上給孩子做飯去。但是也因此，幾乎每個孩子都明白，我現在不吃也不要緊，反正家裡的廚房24小時為我開著，我餓了自然會有人給我東西吃。他們沒有主動進食的概念，也不會遵守嚴格的用餐時間，這就是為什麼，台父母常常抱怨孩子不愛吃飯的原因。
大多數美國孩子從兩歲起開始學習用餐禮儀，吃飯細嚼慢嚥，不能發出聲音，刀叉不能敲盤子，就算是不小心發出聲響，也必須跟在坐的所有人說“對不起”。在餐桌上照顧別人的感受，是美國孩子很重要的一課，除了不影響到他人就餐，還要考慮到他人的感受，因為喜歡某道菜而放肆吃，這是不被允許的。大一點的孩子，還會幫助父母做一些餐前準備，餐後收拾，減輕父母負擔的同時讓孩子有一種家庭參與感，學到一些接待客人的餐桌禮儀。
對於美國人來說，餐桌不僅僅是教育孩子的地方，更是一家人圍坐在一起的最溫馨場所。美國父母非常重視與孩子的就餐時光，無論平常百姓還是國家總統，都會把和家人的團聚看成是比任何事情都更重要的事情。下班回家後，每個人都急匆匆地往家趕，為的就是一家人能早日圍坐在餐桌旁，享受一頓愉快的晚餐。
可能我們很多父母都沒意識到，一家人一起準備，一起享用，一起交談，這是一件多麼幸福的事情。我們很少把要和家人吃飯當成拒絕應酬的原因，相反，應酬是不回家吃飯最理所當然的理由。
臺灣人的早餐內容豐富，卻很少家人一起享用。我們經常在早餐攤上吃，或者把早餐打包帶走。即使在家裡吃，也經常是孩子吃飯，媽媽忙著收拾書包。於是，美好的早餐時光就這樣被匆忙消耗掉了。
美國人的早餐很簡單，各種麥片圈圈泡在牛奶裡，就是一頓。但是，一家人一定要坐在一起，慢慢享用。尤其是週末的早上，爸爸坐在餐桌旁看報，媽媽給每個人的盤子裡放入一個雞蛋或幾片培根，孩子們給每個人的杯子裡倒上橙汁，這是很常見的場景。一日之計在於晨，一家人在一起聊天、談心、說笑，美好的一天就從那一刻開始。
孩子從餐桌上，學習到互相協作的精神，感受到彼此之間的默契，享受吃飯的樂趣，更重要的是，相比起一頓美味精緻的早餐，他們更需要的是父母的陪伴，與父母的溝通，和他們之間那份親密無間。
我們常說，養育孩子是最考驗耐心的一件事。但是，美國人會告訴你，耐心，不是等待的時間，而是等待的狀態。他們很小就讓孩子自己吃飯，面對滿桌滿地滿身的狼藉，他們能心平氣和。他們讓違反規矩的孩子餓著肚子，面對孩子的哀求，他們不動聲色，他們將工作瑣事擱置，期待與享受每一個與孩子在一起的時光，這是一種怎樣的淡定與平和。
當我們為了工作匆忙奔走，對於孩子的教育無所適從，急於求成，我們是否可以嘗試，先陪著孩子一起在餐桌旁坐下來呢?
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