很多家長都知道要多誇孩子，所謂“好孩子是誇出來的”。理念當然沒錯，但在具體的操作中，誇什麼、怎麼誇其實是一個非常具體的問題，如果運用不得法，甚至有可能起到反作用。
█ 一、孩子不要這樣誇!
經常聽到很多家長動不動就誇孩子“真聰明、真漂亮、真帥!”，這樣誇真的合適嗎?
有位到北歐某國做訪問學者的人就曾經歷過這樣一件事：她到當地一位教授家做客，一進門就看到了教授5歲的小女兒，小女孩長得非常漂亮。當她把帶去的禮物送給小女孩的時候，小女孩微笑著向她道謝。她禁不住誇獎道：“你長得這麼漂亮，真是可愛極了!”
這種誇獎是很多父母最喜歡的，但是，那位北歐教授卻並不領情。
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在小女孩離開後，教授的臉色一下子就陰沉下來，並對學者說：“你傷害了我的女兒，你要向她道歉。”學者非常驚奇：“我只是誇獎了你女兒，並沒有傷害她呀?”
教授堅決地搖了搖頭說：“你是因為她的漂亮而誇獎她。但漂亮這件事，不是她的功勞，這取決於我和她父親的遺傳基因，與她個人基本上沒有關係。但孩子還很小，不會分辨，你的誇獎就會讓她認為這是她的本領。
而且她一旦認為天生的漂亮是值得驕傲的資本，就會看不起長相平平甚至醜陋的孩子，這就給她造成了誤區。
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其實，你可以誇獎她的微笑和有禮貌，這是她自己努力的結果。所以，”教授聳聳肩：“請你為你剛才的誇獎道歉。”
於是學者很正式地向教授的小女兒道了歉，同時讚揚了她的微笑和禮貌。
看到了嗎?不能誇孩子漂亮是因為漂亮是先天遺傳，而非孩子後天努力的結果。如果一定要說，要感謝的是父母，而不是孩子自己。
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與“漂亮”這個詞具有類似特點的當然還有一些，比如“帥”，比如“聰明”等。
這些先天的優勢，不應該成為孩子值得炫耀的資本和技能，因為它很有可能會誤導孩子，讓孩子養成驕傲自大虛榮浮躁的不良習慣，以為單靠外表、靠小聰明就可以獲得回報，從而承受不了挫折與失敗，導致抗壓性也就是逆境商數(AQ)降低。
事實上，心理學上有個研究，顏值高也就是漂亮、帥的人通常更容易占到便宜，因為人們往往更樂意與這類人打交道，甚至很多人會覺得顏值高的人更聰明等等。毫無疑問，這些因素都會導致擁有這些所謂“先天優勢”的人更容易沾沾自喜而忽略應有的努力與付出。
所以，如果你從小就這樣誇孩子，豈不是更害慘了孩子?
█二、孩子應該這樣誇!
不能誇孩子的先天優勢，那誇什麼呢?誇後天就對啦!你可以誇孩子自身的努力，誇他通過努力所得到的進步，誇他通過努力所修煉出來的內在的美好特質，比如善良、誠實、有禮貌、懂得分享等。
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總之，“努力”，才是影響孩子一生的可貴品質。
到底應該怎麼誇?給大家5點建議。
1、誇行為而非結果
表揚孩子過程中好的行為，而不是事情的結果。這種表揚最有助於孩子恰當地評價自己，正確分析成功與失敗的原因，從而增強能力和自信。
比如孩子考了100分，你就可以表揚孩子：“你這個學期學習很努力，進步很大，你自己從中獲得了自信，爸爸媽媽也很為你高興。
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”而不是“你考了100分，爸爸媽媽很高興!”
“學習很努力”是行為，為什麼不提“100分”這個結果呢?因為不建議大家在孩子面前過於強調分數，讓孩子把重點放在努力學習的過程和行為上就好，而不是一味地追求分數，只要努力，結果自然不會差。換個角度，只要孩子真的已經努力了，就算不是100分，也沒什麼要緊。
另外一種情況是，孩子經常會“好心”辦“壞事”。例如，孩子想“自己的事自己幹”，吃完飯後就自己去刷碗，結果不小心把碗打破了。這時如果家長不分青紅皂白一頓批評，孩子以後也許就不敢嘗試了。
要看到孩子“努力自己動手刷碗”的行為是好的，是值得表揚的，所以你完全可以冷靜地先誇獎他：“你想自己做事，這個很好，媽媽很高興。”當然，在肯定孩子的行為後，你還可以再加上一句“廚房地滑，碗也很滑，下次要小心點哦!”這樣一來，孩子的心情自然就放鬆了，以後不僅自己的事自己做，還會非常樂意幫你去幹其他家務。
2、誇具體而非泛泛或誇張
不要總是泛泛地對孩子說“很好、你真棒、你真乖!”之類，這會導致孩子聽了後沒什麼感覺，也找不到繼續努力的方向，因為他不知道你到底誇的是他哪裡。也不能用太過誇張的程度詞匯如“你最棒!你最牛!”之類，這容易導致孩子不能正確地評價自己，盲目自信甚至自大自滿。
要實事求是地具體說明孩子值得肯定的點是什麼，告訴孩子你對他的什麼行為感到高興。表揚得越具體，孩子越容易明白哪些是好的行為，越容易找准努力的方向。
比如孩子看完書後，自己把書放回原處擺放整齊。如果你只是說：“你今天表現得不錯。”表揚的效果就會大打折扣，因為孩子不明白“不錯”指什麼。如果你說：“你自己把書收拾這麼整齊，我真高興!”下次孩子就會更用心做好這件事。
表揚孩子的常用句式有兩種，一種是以“我”開頭，強調家長的滿意與欣賞，比如：“我很高興，因為你自己修好了玩具。”一種是以“你”開頭，強調孩子的努力與進步，比如“你真棒!因為你按時上床睡覺了。”
3、當眾誇比私下誇效果更好
咱們華人向來含蓄內斂，就連外人誇自己孩子時，也總是不好意思接受，必定要找出孩子的不足之處來回應，以示謙虛，更別說當眾去表揚自己的孩子了。殊不知，“表揚可當眾，批評最好單獨”，當眾誇獎能讓孩子感覺更有面子更受重視，因而激勵效果也更好。你不妨想想自己被當眾表揚時的那股歡喜勁，自然就會“己所欲，施與孩子”了。
具體來說，當眾誇有2種方式，一是誇孩子真實存在的優點和行為，一是誇孩子暫時不具備但你希望他擁有的優點和行為。後者雖然是句“謊言”，但“善意的謊言”所飽含的信任與期待的力量，往往會具備“點石成金”的神奇魔力哦!
比如，當孩子聽到你當眾對別人一臉滿足地訴說“我們家孩子特別懂事，平常都是自己的事情自己做，生活、學習等，從來不要我們催促和操心。”時，往往就能促使他暗下決心，好好改變一下自己，真正變得懂事起來，以不辜負你的信任和期待。
4、語言+非語言效果更棒
表揚孩子時，不要光用語言，要記得多配合你的非語言表達，讓表揚的效果翻倍哦!
比如，距離孩子近一些，身體前傾，溫柔含笑地看著孩子的眼睛。直接的注視能表示你的鄭重其事，讓孩子感到自己和自己的行為意義很重大。而近距離和身體前傾、微笑，都能夠更好地感染到孩子，讓他感受到你內心的喜悅與欣賞。
如果你能再有一些親昵的肢體接觸動作，比如擁抱、摸摸腦袋、拍拍肩膀、摸摸臉蛋甚至親吻等，都能強化表揚的效果。因為孩子除了感受到你的表揚，還能感受到更多被你的珍愛，從而強化內在的安全感。
5、控制好誇獎的頻率和程度
表揚再好，也需要合理控制。一味地每次必表揚、表揚必“高調”，讓孩子只生活在讚美聲中，很容易讓孩子變得驕傲自滿愛慕虛榮，影響其抗挫折能力，到最後甚至不表揚就不高興、不表揚就不努力，批評就更聽不進去了。
█ 到底該如何把握尺度呢?
其實，表揚孩子的進步，一定要確立一個目標，一開始，當孩子的行為向這個目標前進時，即使進步很小，你都要馬上提出表揚。接下來，孩子這種行為越來越多之後，你就要逐步提高對行為的要求，降低表揚的程度，同時減少表揚的次數、拉長表揚的間隔時間。最後，當目標完全達到，孩子新的行為習慣完全建立起來，稍許的表揚就足以使這種行為得到維持，你只要間歇性地偶爾給予表揚就可以了。這樣，你才真正幫助孩子完成了從他律到自律、從外驅到內驅，形成穩定的內在品質。
比如你的目標是要求孩子玩耍後自己收拾好玩具，有一次他把一個玩具放在收納盒裡，表揚的時機就來了。“你把布娃娃放進了收納盒裡，真不錯，媽媽很高興!你和媽媽一起把別的玩具也收起來好嗎?”這個階段，表揚越及時效果越好，能有效增強孩子良好行為發生的自覺性。
慢慢地，當孩子每次都會自己收拾了，你就要提高標準了，只有當孩子收拾好全部玩具時你才會表揚。再接下來，你表揚時也不用再那麼“熱烈”了，你可以很自然地來上一句：“不錯，你把玩具都收拾好了，玩耍後收拾好玩具，這正是你應該做的哦!”到最後，你只要偶爾表揚就好啦!
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