作者：顏廷勝
孩子在兩三歲的時候特別容易變得倔強。原本溫順、聽話的孩子，突然具備了倔脾氣，變得調皮，不聽大人的話，跟大人頂牛，越是不讓做的事情越要做。
我認為，這是在孩子成長過程中，大人和孩子對於變化的不適應和衝突導致的。面對此種情況時，需要家長用心去疏導和規範，不過具體的方式和方法就顯得特別重要。
2013 年11 月，兒子快五歲了。
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正好山東博物館有意大利畫展，其中還有達•芬奇、畢加索等畫家的一些真跡。我覺得兒子喜歡畫畫，就請了一天假帶兒子去了濟南。
看畫展的時候一切順利，兒子看得很仔細也很開心。接下來，我們開始參觀博物館，到了佛像館時，兒子看到那些神態各異的雕像，好奇地仔細觀看，不停地說：“真漂亮。”突然，兒子指著一處佛塔問我：“爸爸，那是什麼?”
我就說：“這是佛塔。
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”
結果兒子急了，說：“這明明是房子。”這時候我還沒太在意，說：“也可以這麼說吧，在寺廟裡，這種房子就叫佛塔。”說完我就慢慢向前走。走了幾步，我發現兒子沒有跟上來。一開始，我還以為他被哪件展品吸引住了，就停在那裡等他。
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結果等來等去還是沒看見他，就走回去找他。
看我走回來，他氣呼呼地躲開我，走到另一個角落。我這才意識到，他這火發得有多大。
又等了一會兒，我走過去，蹲下來對他說：“兒子，你先別生氣好嗎?剛才你問我那是什麼，我說了我的答案。你如果覺得我說的不對，可以說出你的想法。
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這有什麼好生氣的呢?你覺得像房子，我覺得像佛塔。就算每個人覺得不一樣，也沒什麼大不了。就好像你喜歡吃冰激淩，而我喜歡吃老冰棍，有什麼關係嗎?”
兒子聽完這些，還是撅著嘴不肯理我，不過看得出比剛才平靜一些了。我繼續說：“我和你都請假來濟南的目的是為了什麼呢?是為了看畫展、看博物館。最重要的一點是我們都想高高興興地來玩。
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如果是因為我看東西的眼光與你的眼光不一樣就生氣，我們又為什麼來呢?現在，請你冷靜一下。如果你覺得不想再看了，我們就回家。如果你想繼續看，我可以等你不生氣了再繼續看。”
說完我就走出五六米遠，開始看其他的展品。兒子在原地又站了一會兒，走過來對我說：“爸爸，我們去看新的佛像吧!”
如果是在兩個人都不冷靜的情況下，其實不管講什麼，對方都很難聽得進去，只能是越吵越厲害。遇到這樣的分歧，倒不妨先冷靜下來，等氣消了，再去好好溝通。
我感覺孩子在兩三歲的時候特別容易變得倔強。原本溫順、聽話的孩子，突然具備了倔脾氣，變得調皮，不聽大人的話，跟大人頂牛，越是不讓做的事情越要做。
我認為，這是在孩子成長過程中，大人和孩子對於變化的不適應和衝突導致的。一方面，孩子長大一些了，行動能力、思維能力有了很大的進步，當然有時候也會盲目自信，甚至自以為是;另一方面，大人始終覺得孩子還小，習慣用老眼光看待、要求孩子，甚至去阻撓孩子嘗試新的探索和活動。最終，就一定會形成對抗和衝突。
比如，孩子可能對抽屜感興趣，不停地把抽屜拉進拉出，甚至把裡面的東西翻得亂七八糟。這實際上是孩子在探索新的領域。很多家長往往會覺得孩子是在搗亂，就生硬地把孩子拉開，甚至訓斥孩子。
孩子在好奇心的驅使下，在自我情緒的推動下，往往並不會善罷甘休，而是惦記著有機會就要再去“研究”。
其實孩子不聽勸、倔脾氣、耍賴等這些表面看上去不好的表現，恰恰是孩子的自我意識在自然發展的過程。這樣的自然發展，需要家長用心去疏導和規範，不過具體的方式和方法就顯得特別重要。
家長首先端正態度，動之以情，曉之以理，認真傾聽和溝通，瞭解孩子的內心想法和感受，然後分析原因，有針對性地進行引導，相信會得到孩子的理解的。
如果孩子蠻不講理、不知收斂，也不能一味地縱容孩子。比如，有的孩子在商場以撒潑打滾來要挾家長買東西，實際上就是在“比拼”心理承受能力。
孩子用自己的哭鬧來“折磨”家長，家長的忍耐力就決定了這場鬧劇的結果。如果家長一開始就對孩子的撒潑打滾採取不理會、不勸說，同時也不呵斥、不打罵的方法，讓孩子意識到，這樣的行為並不能威脅到家長，他自然就會放棄。
當孩子放棄無理取鬧之後，家長也一定要及時表揚孩子。這一點，往往是很多家長容易忽略的地方。
當孩子不再蠻不講理時，就是在改正自己的行為，當然值得認可和表揚，否則，又怎麼能讓孩子知道哪些行為是不應該的，哪些行為是好的呢?
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