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女上司在洗手間聽見隔間裏傳來哭泣聲,於是...
Hi!親愛的辦公室新鮮人小姑娘: 就在剛才,在洗手間裡,我聽出了在隔間裡傷心哭泣的人是妳。 回到我的辦公室,面對電腦上瞬間湧入的十多封郵件, 我突然發現即使最好的現磨咖啡也無法讓自己平靜下來, 於是我開始給妳寫這封信。   我知道在妳的眼中,我忙碌的要發瘋, 無情的像個bitch,又無趣的要死,

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女上司在洗手間聽見隔間裏傳來哭泣聲,於是...
 

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Hi!親愛的辦公室新鮮人小姑娘: 就在剛才,在洗手間裡,我聽出了在隔間裡傷心哭泣的人是妳。 回到我的辦公室,面對電腦上瞬間湧入的十多封郵件, 我突然發現即使最好的現磨咖啡也無法讓自己平靜下來, 於是我開始給妳寫這封信。   我知道在妳的眼中,我忙碌的要發瘋, 無情的像個bitch,又無趣的要死,

 


女上司在洗手間聽見隔間裏傳來哭泣聲,於是... 觀看數:8091 人

 

Hi!親愛的辦公室新鮮人小姑娘:


就在剛才,在洗手間裡,我聽出了在隔間裡傷心哭泣的人是妳。

回到我的辦公室,面對電腦上瞬間湧入的十多封郵件,

我突然發現即使最好的現磨咖啡也無法讓自己平靜下來,

於是我開始給妳寫這封信。

 

我知道在妳的眼中,我忙碌的要發瘋,

無情的像個bitch,又無趣的要死,

所以我寫這封信妳一定吃驚之極,

但是我寫了,因為我並不真的那麽忙,也不是bitch,更不無趣。

 

我想今天對妳來說,一定是很艱難的一天。

早上,妳紅著眼睛來上班,我知道妳一定又和男朋友吵架了。

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上午妳接了一通電話,臉色立刻黯淡了,是房東要漲房租。

度過了這樣的半天,也就難怪在下午的會議上,

妳做PPT的時候語無倫次,以尷尬的沈默告終。

接著,在我要上周就交給妳做的報表,而妳說妳還沒做好的時候,

我板著臉告訴妳,如果妳不搞明白什麽事情是不能拖的,後果將十分嚴重。

 

然後我就去忙自己的了。

妳也許沒註意到,我也有自己的上司,

如何讓他滿意是我每一天最頭疼的問題。

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直到我在洗手間裡聽見妳的哭泣,我才又想起妳來。

妳哭泣的聲音還那麽的稚嫩,於是我一下子想起了,妳今年才23歲。

 

23歲時候的我自己是什麽樣子?

碰巧,在我記憶中最清晰的也是一次哭泣。

那天我現在的老公,當時的男朋友和我在電話裡分手,

我獨自去火鍋店吃了一大鍋火鍋,接著發現我的錢包被偷了,

所有的生活費和銀行卡都在裡面。

剛從警察局立案出來,我接到了大學同學的電話,邀請我去喝她的喜酒

然後,說是因為心疼紅包有點丟臉,

但是在當時那確實是駱駝身上的最後一根稻草—

我就那樣在冬日的街頭上,不顧過往行人詫異的目光,放聲大哭。

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也許生活要讓每一個女孩都從一場痛哭開始,

瞭解它玫瑰面紗背後的真面目。

而每一個女孩,在生命中的某個時刻,都會被這樣的嚴酷恐嚇的失去鬥誌。

 

但是親愛的小姑娘,我向妳保證

人這一輩子的幸福與苦難,絕對都在妳的承受範圍以內。

生活比妳還要瞭解妳自己,

它可狡猾了,它給妳的苦澀,永遠讓妳失望而又不至絕望。

而給妳的甜蜜,永遠讓妳淺嘗即止而充滿想頭。

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總而言之,It sucks, but you will love it.

 

人在20多歲的時候,總是願意相信一句話:生活在別處。

妳們很輕易的放棄一份工作,很輕易的放棄一段愛情,

很輕易的放棄一個朋友,莫不是因為這種相信。

可惜人要到很久之後才能明白,這世上並不存在傳說中的「別處」。

妳所擁有的,也不過是妳手上的這些。

而妳兜兜轉轉最終得到的,也不過是妳在第一個站臺錯過的。

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所以小姑娘,我要對妳說出今天的第一句忠告:好好工作

工作是一切並非天生公主的女孩成為女王唯一的方式。

工作是一切自由幻覺中最接近現實的一種。

更重要的是,工作幫助一個女人學會怎樣愛自己,

然後妳才能好好的愛這個世界,愛別人,以及被愛。

 

我知道,在妳的眼裡,

30多歲的女人已經老的如同隔夜菜了。

40多歲的女人就可以去死了。

沒關係,我不介意,因為我自己20出頭的時候也是這樣想的。

 

讓我再告訴妳一句話:

比老去更可怕的是老了,還沒在社會上找到自己的位置

 

所以親愛的小姑娘啊,妳得加緊了,否則妳一回首已是30身。

現在的妳,距離一個成熟、專業的職業女性,還差的很遠。

 

妳看,當妳穿著泡泡袖公主裙來上班,

或者在我和妳談話的時候順手抓起一個文件夾支著下巴,

作為一個女人及一個媽媽來說我覺得妳十分可愛,

可是下一次我考慮下屬升職的時候,可能我無法選擇妳。

 

我不需要妳下班後加班,小姑娘,

我也不需要妳在我走近的一剎那趕緊把FB頁面關掉。

我們這兒是外商,一切都是結果導向,苦勞不計入分數。

但我還是勸妳,不妨用功一點。

 

一個人的時間用在哪裡是看的出來的。

別跟著那些老男人小男人抱怨社會,妳改變不了社會,

也不可能重新選一個爸爸,對不對?妳能改變的只有妳自己。

但妳也不是真的幹的那麽壞。

怎麽,妳有這種感覺嗎?

 

哦Sorry,那可能是我有意為之的。

事實上當妳在會議上顫抖著聲音闡述妳的新模型的時候,

會議室裡的那一片死寂代表的並不是不屑,而是震驚。

因為長江後浪推前浪,我們這些前浪害怕死在沙灘上。

所以我們當然不能讓妳發現我們被推到了。

 

現在,讓我們聊一聊愛情。

鑒於我們都是異性戀,

我們姑且把這一點簡稱為:男人。

我23歲的那年錯愛了一個不值得的男人,

導致了我和現在的老公,當時的男朋友的分手。

還好後來我又有一個機會回頭。

 

而妳,親愛的小姑娘,我不得不說,妳分明也在一場錯愛之中。

這一點我從妳紅著眼睛來上班的次數就可以知道。

不過沒關係,每一個女孩的23歲如果不浪費在錯愛之中,

簡直就是一種浪費。

過一段時間,妳一定會像當年的我那樣明白過來:

愛情,歸根結底是為了快樂。

雖然現在有一個流行的詞叫做「虐戀」,

但生活不是電視連續劇,和Mr.Wrong一味糾纏下去也拿不到片酬。

 

其實大多數男人都不懂得,雖然自古有「男人不壞,女人不愛」之類的廢話,

但是把妹還就得靠誠意。

 

女人的心靈結構是這樣的:

最外面的一層屬於沒有希望的追求者帶給我們的小心動;

中間的一層屬於會傷我們心的壞男人;

但是最深刻、最珍貴的心靈角落,

永遠只屬於那個能讓妳真真切切的感受到愛的男人。

 

我說的對嗎?仔細的感受一下妳的現任男友,

他傷過妳的心很多次,但妳在流淚的同時又隱隱覺得,

其實他並未觸碰到妳心深處,那最細膩敏感的地方。

別懷疑,妳值得更好的。

 

最後是金錢。

恭喜妳,妳開始意識到錢的重要性了!

請妳非常清楚的明白這一點:在妳大學畢業之前,生活不是不嚴酷,

只是當時是妳的父母在為妳付賬單。

而現在,妳進入社會了,

妳自覺的將許多慾望視為自己的責任了。

妳畢業於不錯的大學不錯的專業,口齒伶俐,相貌清秀,謝天謝地妳還有個大胸!

我覺得妳真的可以算是非常幸運的女孩了,妳覺得呢?

其實我也覺得自己十分幸運能夠以這樣的薪水雇到這樣的妳,

當然我不會告訴妳的。

等到妳自己發現的那一天,我再適當的給妳加一點薪水。

妳是這樣的幸運,妳卻羨慕我的房子,我的車,我的鑽石耳環。

我都不知道妳在羨慕些什麽。

 

我有的歲月都會帶給妳,而妳有的我再也不會回去

妳真的沒有必要因為妳的衣服不如別人,包包不是名牌,

或者存款還不到六位數而覺得不安。

因為我們每一個人都是這樣過來的,

再也沒有比23歲的貧窮更理直氣壯的事情了。

 

而相反,妳不知道當妳的年輕肌膚上帶一點汗水,

在我們這些老傢夥的眼中是怎樣千金難換的美好。

我不是說我羨慕妳,因為我自己的20歲過的足夠耀眼。

其實我喜歡現在的自己。

我喜歡每一個階段的自己。

電視裡常常有女明星受訪的時候這樣說,別懷疑,是真的。

在我像妳一樣20多歲的時候,我就像一個沒戴眼睛的近視眼,

這個世界在我的眼前是混沌的,唯一清晰的只有我青春美麗的身體。

但現在,這個世界對我來說,很清楚。

我眼前的路,我眼前的人,當然也包括妳。

 

寫到這裡,我突然發現,如果我有機會回到十年前,

我不會改變任何一件事情,

因為我捨不得每一個選擇帶給我的回憶,即使並不完全是美好的。

 

所以,親愛的小姑娘,

雖然,生活在今天對於妳來說,天是暗的,風是冷的,

也許喝口涼水都會塞牙。

 

但是,我多希望能讓妳瞭解,一切最終都會化為一個會心的微笑。

請好好享受妳的23歲,努力而不費力的,等待歲月為妳揭曉的答案。

妳看,生活總是令我們出其不意。

 

妳在洗手間裡的一次哭泣,卻讓妳的上司老女人理解了23歲時的她自己。

為此,我要謝謝妳。

也同時決定了,我只會將這封信存在我的電腦硬碟上。

因為妳,親愛的孩子,有權用妳自己的方式成長。

 

看完了這封信,你是否也被感動了呢?

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