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不許男孩哭?美國心理學家:不會表達的男孩,有著較高的暴力和犯罪風險 觀看數:187 人
從嬰兒出生那刻起,男孩和女孩就會受到不同的對待。性別差異會隨著年齡的增長日益明顯,孩子會受到社會對他們性別角色的影響。在當今社會,男人是堅強、成熟、睿智的代名詞,所以很多家長從小就對男孩高標準嚴要求,甚至有些矯枉過正了。
《幸福三重奏》節目中, 小S問汪小菲:
汪小菲說:
在後來的節目中,有恐高症的汪小菲陪老婆大S一起坐高空纜車,緊張害怕至極卻不肯承認,在音樂的緩解下才逐漸放鬆下來。
回到車上吃上烤串時他才坦言:
大S:
汪小菲:
大S:
不在愛人面前顯露膽怯,儘量表現勇敢擔當固然是貼心,不過大S所言極是: 誰說男人不能怕高啊!
男孩女孩不應被區別對待
男孩女孩從出生開始,在某種程度上就受到了區別對待,比如玩具上的區分。
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英國BBC曾拍攝了一部小短片《性別差異:男孩玩具vs女孩玩具》,研究人員把小男孩、小女孩喬裝打扮互換姓名之後,交給不知情的志願者們陪伴他們玩耍。
結果顯示,志願者們不約而同地給「假男孩」們拿取了機器人、小車,給「假女孩」們拿取了布娃娃等毛絨玩具,並認為孩子們玩得很開心。
專家認為, 當孩子們從小被引導玩不同的玩具和遊戲時,大腦會在3個月內迅速發生生理性的變化。
在性別刻板印象的影響下,男孩往往更注重空間認知等能力的培養;女孩則更注重情感的聯結。
最後人們卻又把男孩女孩各自的優勢歸因為性別差異。
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生活中也很常見,如果一個男孩愛玩布娃娃之類,難免被大人一頓說教。
曾在一檔育兒節目中看到,有一對婆媳之間發生衝突,原因竟然是小男孩總愛抱被子枕頭。媽媽對孩子的依戀物表示認可,奶奶卻十分不解,經常強行奪走。奶奶覺得 「一個男孩天天抱枕頭像什麼話!」
而事實上,兒童在應對和母親的分離焦慮時,這些帶有熟悉氣味和觸覺記憶的「過渡性」客體,會帶給他們安全感。
而這種安全感的保護和需要,無分男女。
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孩子逐漸在內心建立起自我以後,自然會慢慢減少對它們的依賴。在性別刻板觀念的影響下,男孩情感的需要往往更容易被忽略。
多和男孩談論感受
還有相關調查顯示,無意識中,父母在和男孩和女孩談話時強調的重點往往不一樣。人們更傾向於告訴 男孩客觀的事實,比如:
而對女孩,父母們往往更傾向於 強調對事物的感受:
在男孩應該堅強、勇敢的意識影響下,父母似乎認為男孩不該過多地談論對事物的感受。
不然就會被認為過於「女性化」,還可能被當成「媽寶男」。
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人們理想中「男孩樣」大概就是:
美國兒童心理學家麥克‧湯普森認為:
可見,男孩表達情感的需要同樣值得父母們重視。
讓男孩學會用正確的表達方式傳遞自己的感受,而不用訴諸於憤怒、暴力、孤僻等不利於社交的方式來表達。
給男孩認可自己的機會
我們院子裡有一位小男孩軒軒,是出了名的愛打人、淘氣。
他和小朋友總玩不了幾分鐘,搶不到玩具就推人,奶奶教訓他的時候,他也總是甩出小拳頭。
家人覺得管不住乾脆就送去上早教班,以為去學校總該收斂一些。
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前幾天聽軒軒奶奶說,軒軒在家任性發脾氣打了媽媽,被關起門來胖揍了一頓。
老人家覺得:
可是打孩子真的有用嗎?
研究人員發現, 無法用語言來表達感受的男孩,往往有著較高的暴力和犯罪風險。
因為語言表達的過程可以為感覺和行動之間提供緩衝,讓孩子更好地控制自己的情緒和行為。
引導孩子發現自己的內心世界,我們可以在平時和孩子的溝通中多加強對他感受的表述。
比如,
和孩子談論感受,即可以引導他們發現和認可自己的情緒,也能幫助家長和孩子一起找到解決問題的正確方法。
比如,
當孩子明白自己有情緒、有感受時,是可以說出來被接受的,就無需藉助無端的憤怒和暴力來表達。
給男孩傾訴的機會
做為一個男孩的媽媽,我也經常思考要不要和孩子一直保持親密。
我多渴望小男孩永遠喜歡媽媽的擁抱,但又明白他總該長大,隨時可能抗拒媽媽的關愛。常言母愛是一場得體的退出,那我該何時退出?
直到在書上看到一段話:
美國心理學家勞倫斯.科恩也認為, 親密的聯結和自信的力量,兩者都應是每一位兒童與生俱來的權利。
我們當然希望他們勇敢、堅強、敢於承擔,但也要永遠留給男孩傾訴的機會。
這也同時要求我們學會傾聽,馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中指出, 傾聽可以使人身心痊癒。
在傾聽孩子時,我們也可以從這些方面去努力:
放下已有的想法和判斷,一心一意去體會孩子。
(而不是急於提出建議/安慰、表達自己的態度/感受)
表達自己體會到的。
(描述孩子的感受和需要,如:看起來,你很失望,你希望得到理解)
給孩子回饋,語氣誠懇,不批評和嘲諷。
(如:是這樣嗎?我說得對嗎?)
保持關注 ,讓孩子充分表達 。
(判斷依據——孩子變得輕鬆,停止談話)
家有男孩,別忘了告訴他:
你勇敢堅強,但不需要隱藏脆弱;
你勇於承擔,但偶爾也需要 依賴。
我親愛的男孩,你要相信自己,對世界充滿熱愛!
[https://youtu.be/EGCczmeIr9Y]