好多家長最近都覺得，孩子越大是越不好管了。不管你怎麼威脅他，他根本就不當回事。甚至有時候還反過來威脅你，而且所用的方法都是你以前經常用的。面對這樣的問題好多家長都比較恐慌，孩子現在還小就這樣。長大了該怎麼辦呢？所以今天小編就總結了幾個方法，你只有這樣做，孩子才能對你心服口服。
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很多爸爸媽媽都有這樣的感觸，孩子越大越難管！特別是孩子上學之後，自我意識越來越強了，家長和孩子每日的拉鋸戰就開始上演了。
前幾天一些朋友聚在一起，閒話沒聊兩句，話題很自然的就轉向了教育孩子，大家正七嘴八舌的談論著，一旁的老劉突然插話：「真羨慕你們，家裡孩子都聽話。我家那小子拿我說話當放屁，說急了就跟我嗆，有時候真是把我氣得半死，我覺得他才是爹。
早上你不停催，他卻是不肯起床！ 你讓他自己做作業，半個小時過後，一個字都沒寫！ 要他多吃青菜和水果，他不聽，總是偷偷吃零食！
我明明說的是對的，也是為他好，即使說了1000遍，他就是不聽，氣得我想打人！「
親愛的家長朋友們，你們家裡是否有這樣的情形呢？
當孩子長到4、5歲的時候，畫風卻突然變了，跟當初想的完全不一樣：
整天連滾帶爬，早上換的乾淨衣服絕對撐不到中午；學會了頂嘴，小嘴叭叭的，幹什麼都有理兒；脾氣跟個「小倔驢」似得，越不讓幹的事情越去插一腳……
淘氣點也就算了，可最讓父母們疑惑、煩心的是：孩子越管越不聽！好聲好氣說吧，孩子不拿你當回事兒；嚴厲批評他吧，雖然嘴上認錯了，可過幾天還是老樣子……
為什麼會這樣呢？
在解決這個問題之前，我們先來看一則心理學實驗——「別去想那頭粉紅色的大象」。
心理學家召集了一大批志願者，告知他們：在你們面前這所房子裡，有一頭粉紅色大象，接下來，你們千萬不要去想這件事。
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然而，志願者們發現，這很難做到。因為很多時候，「禁止」也會有很強的暗示性，會激起人們強烈的好奇心。
小孩子心智不成熟，更加容易受到這種禁止暗示，當家長說「不要做這」、「不要幹那」的時候，孩子的好奇心就被激起了，越是不讓幹的事情就越是要做。
其實，孩子們很多時候並不是真的淘氣、固執到不可救藥，只是家長沒有用對溝通方式。許多時候，讓孩子乖乖聽話，僅僅是換一種說話方式那麼簡單。
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那麼，該怎麼做呢？
你的指令，別說第二次
當孩子抱著ipad玩忘了寫作業時，當孩子盯著電視不來吃飯時，很多家長都是一遍又一遍地嘮叨、威脅：「你再整天抱著個平板玩，我就給你砸了！」」還不過來吃飯，叫你幾遍了？「
天天如此呵斥孩子，一遍又一遍，可到頭來，孩子還是天天如此，改不了。
我們對別人的指令、要求，越簡潔越有威懾力，如果絮絮叨叨、拖泥帶水，就會顯得很沒力量。教官對士兵們下口令時，會說「立正！」「稍息！」，很少有教官會說：「下面我再說兩句哈，你們都得站直了呀，要挺胸、收腹、抬頭。今天我都說了幾遍了，你們就是不聽……」
下次您再要求孩子關掉電視來吃飯時，或許可以這麼做：
你越威脅，孩子越不聽
美國虎媽蔡美兒，大家知道吧？
對！就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯，為了讓孩子跑贏，事事第一，不惜以各種強迫、委屈、甚至採用高壓手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽，碰到女兒不聽話，有時候也沒轍。
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在她的暢銷書《虎媽戰歌》裡，她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。
女兒露露小時候，她用各種方法迫使女兒練鋼琴，但是露露卻拒絕合作。不達目標誓不甘休的蔡美兒於是威脅女兒，如果再不練琴，就把她扔到寒風刺骨的門外。
原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就範，可沒想到倔強的露露真的打開門，穿著單薄的衣裳踏了出去，出門前還挑釁的看了她一眼。
計畫沒得逞的蔡美兒一時沒了對策，尷尬之下只能自己找臺階下，她說「露露，看來你已經開始想做個乖孩子了，你可以進屋了」。
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誰料，寒風中瑟瑟發抖的露露，堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕，才最終把女兒哄進了屋裡。
面對固執不聽話的孩子，用「狠話」威脅他們，這事兒我相信很多父母都是輕車熟路， 「再不走，就把你一個人扔在這裡」、 「再這麼瘋跑，以後再也不帶你出門」、「再敢頂嘴就把你的屁股打爛」……
「狠話」一飆出，孩子立刻就有所收斂，比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。但是，這個「大招」它有「後遺症」。使用的越頻繁，失效的也就越快。
當我們第一次大聲威脅孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。可是大聲威脅的次數多了之後，孩子就會習慣，看似在聽你說，其實注意力早已經游離到別處去了，根本不在乎你在說什麼。
心理學上有一個名詞，叫 超限效應，關於它的解釋是這樣的：因刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說簡單點，就是： 「要想說出的話有力量，就別嘮叨」。
為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊裡都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。
你批評孩子之前，自己要先做到
知乎上有人問道：「如何看待父母總愛提『別人家孩子』？」
其中點贊最多的一個答案是：因為「和逼自己比起來，逼孩子容易多了。」
俞敏洪曾經大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書，這書的作者賈容韜原本是個事業有成，卻是一個「糟糕透頂」的爸爸。
他兒子是個「深度網癮少年」，學習成績倒數第一，數次參與打群架，兩次被學校勸退。
對這個兒子，賈容韜打也打了，罵也罵了，甚至跑到學校裡鬧。
但是他兒子不但沒有收斂，反而更加變本加厲，在網吧裡徹夜不歸，不再去上學。
失望透頂的賈容韜做出了一個令人吃驚的決定，他關掉自己辛苦打拚建立起來的企業，回家專心陪兒子。
回家後，他惡補各種教育知識，努力調整自己的教育方式。
孩子犯錯，他不再採取暴力解決，而是耐心地努力溝通；孩子邋遢不講衛生，他先從自己做起，每天將所有的房間打掃得乾乾淨淨，孩子不愛學習，他每天堅持大量閱讀，努力營造學習氛圍。
看到努力改變的賈容韜，他的兒子被感動，開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵，直至第二天清晨才低著頭走進家門。
賈容韜不但沒有批評他，還端上熱飯熱菜，說：「孩子，雖然你又去了網吧，但你的進步是驚人的，進網吧的次數已經大大減少，這證明你是有毅力的人，離成功不遠了！連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝，還有什麼困難不能克服呢？」
最終，賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮，努力學習，高考考上了重點大學。
有句話說的很好， 三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子。
身教重於言傳，當我們做好了自己，孩子自然也就跟著好了。
不打不罵，教育孩子要有方法
1.用適當的方法引起孩子的注意
讓孩子停下手裡的事情，看著你，這時和他講。否則，很多時候孩子沉浸在做事情中，真的會沒聽見你的話。
2.儘量少嘮叨
家長說話太嘮叨，就等於把自己的話變成白色噪音，適合哄睡覺用，不適合讓話進入孩子的腦子。所以平時少說，有重要情況，談一次話，完整透徹地解決。
3.指令要具體，不帶負面情緒
給孩子的指令，必須讓他知道你希望他此刻具體做什麼，比如，不說「你應該整潔一些」，而說：「現在把自己的桌面收拾一下，然後我們好做手工。」
指令不要是抱怨、指責、數落，不帶負面情緒。當一個人發現自己是在被別人指責批評時，他一定更加不會願意去聽從的；因為他的心理能量此刻都用在「防禦」你的「攻擊」上了。
4.耐心等待孩子回饋
下指令後，給孩子一些時間。很多家長的做法是，看到孩子沒有即刻反應，馬上發出第二道令箭，然後一道緊似一道，火力迅速升級，不一會兒就硝煙彌漫。給完指令，最後給孩子10秒，讓他有足夠的時間反應。
心理學家曾做過追蹤研究，發現這樣幾類父母經常說的話，最容易挫傷孩子的積極性、激發孩子的反感，也就是說，沒有說到孩子心坎裡去，反而導致孩子叛逆不聽話。
反思一下，下面這4種溝通方式，你是否也用過？
嘮叨型：父母越是嘮叨不停，孩子越是將耳朵閉起來。這是因為，嘮叨對大腦來說是一種重複刺激，孩子的大腦皮層會自動產生保護性抑制。 揭醜型：過分強調孩子的缺點，很容易挫傷孩子的積極性，時間長了孩子會認同父母的評價，造成孩子喪失自尊自信，產生自卑感。 諷刺型：「這點小事都幹不好，還能指望你幹什麼呀！」類似這樣的話，都會導致孩子對父母的教育產生抗拒。 提審型：很多父母經常犯的一個毛病就是不問清事情就武斷下結論，或者是剛發現一點現象就大驚小怪地對孩子進行審問，這種過於草率的做法，也很容易激起孩子的抵觸情緒。
父母如何把話說到孩子心裡去？
想要達到親子關係和諧融洽，就不能是父母一言堂，而需要讓孩子願意交心，關鍵在以下幾點：
1、父母首要先關注孩子的情緒，有效知道孩子的想法
孩子沒考好，拿回考試卷，本身就一肚子忐忑，父母這時什麼都不用說，拍拍孩子肩膀，給孩子一個安慰，或許孩子就會覺得很受用；告訴孩子「我相信你能做得很好」，就能給予到孩子信心；讓孩子願意告訴父母發生了什麼，自己下一步會怎麼去做……
2、一定要尊重孩子的獨立性
孩子是個獨立個體，哪怕父母對孩子有再多期望，但仍舊是要建立在孩子自我意願基礎上的潛移默化影響，而不是粗暴干涉，父母需要給自己畫條線，什麼情況下可以替孩子決定，什麼情況下需要孩子拿主意，有不同意見，自己需要怎麼做；
3、經常跟孩子做「漫不經心」的交流
平時跟孩子溝通，不必太刻意，相反，越是自然與不經意地開啟不同話題，跟孩子暢談，越是能更好地瞭解孩子的交友情況、學習情況、所思所想。當然，做些不是為了去抓孩子的錯或教育孩子，而是去瞭解孩子、去發現孩子的成長，跟孩子進行思想和靈魂的碰撞與交流。
親子溝通6大原則，父母都有必要瞭解
親子溝通，是父母從孩子出生開始就需要不斷學習和掌握的技巧了。越是小的孩子，父母越需要掌握好這些親子溝通原則：
每次教育孩子，最好不要超過5分鐘
孩子犯了錯，父母引導和教育，最長不宜超過5分鐘。最好用一兩句話講清楚道理，告訴孩子對與錯，或者給出選擇讓孩子做決定。然後留給孩子時間思考。
儘量避免正話反說
孩子理解有限，不能明白父母的核心意思。比如3歲的孩子在吃早餐，不小心把牛奶弄撒了，媽媽很生氣地說：「看你幹的好事」。第二天早餐，孩子又把牛奶倒在桌子上，然後興奮地叫媽媽：「媽媽，我又幹了一件好事！」
自己情緒不好，就不要跟孩子溝通
否則很容易把自己的負面情緒傳遞給孩子，孩子在回應時情緒也不會太好，可能更加激怒了父母，造成不必要的溝通中斷。
最好一次只說一件事
尤其對於6歲以前的孩子而言，一次接收並記住一個以上的指導資訊是有困難的。換句話說，一次給出兩個或兩個以上的指導資訊，只會主觀超越孩子有限的記憶范圍，影響孩子的理解能力。
避免用詞抽象、華而不實
尤其別太書面化、文縐縐。比如孩子撕破了書，媽媽責問：「怎麼都不懂愛護圖書？」小朋友反過來問：「媽媽，愛護是什麼意思啊？」。在這樣的對話中，孩子既沒有明白媽媽的意思，又沒有理解到自己做錯了什麼。不妨這樣說：「書不是用來撕的，是用來看的。」
避免恐嚇孩子
許多父母發現溝通無效，會說出類似下面的話：「再這樣我就把你一個人留在這裡」、「再不聽話就不要你啦」等話，其實這只是父母無能的表現，並不能真正、有效地制止兒童正在進行的不當行為，相反，會使兒童因為感到恐懼和害怕，或者產生逆反心理。
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參考來源
文章來源: https://www.twgreatdaily.live/cat62/node2059818?page=1
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