一個人的社交層次有多高，就看這3件事：
別為爛事糾纏，別被小人拖累，別受情緒左右。
有些人社交圈子很廣，但找不到自己的重心。
你對他好，他不放在心上，別人對他無所謂，他反而百般討好。這種人的社交層次絕不會高。
而且，年紀越大就會越明白，真正高層次的社交裡，獨善其身的能力往往更重要。
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你的圈子可以小，但一定要干淨，你的朋友可以少，但一定要有品。
別為爛事糾纏
小毛是旁人眼裡絕對的三好青年——好家庭、好學歷、好工作。
但他的人緣出奇的差。
朋友聚會，幾個人輪流點菜，小毛是最後一個。
菜單拿在手裡，嘮叨掛在嘴邊，「你們點的都是什麼呀，吃飯不加辣，一點味道都沒有。
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」
小麗聽到後說自己身體不舒服，吃不了辣。但小毛還是不依不饒，「那給你點杯牛奶吧，牛奶解辣。」
於是，菜單上又多了幾道「硬菜」——剁椒魚頭、水煮肉片、農家小炒肉，點完後小毛還特意囑咐服務員，「注意，一定要重辣。」
一旁的小麗氣得直哆嗦，把筷子一丟，撂下一句「爛人」便走了，剩下的幾個人只好面面相覷。
前段時間天熱，辦公室的冷氣一直開著，有同事嫌冷把冷氣調高了幾度。
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小毛又不幹了，非讓別人把冷氣弄回原來的樣子。
「我們坐在角落裡，冷風根本吹不到，快熱死了，你們能不能考慮一下我們的感受。」
那個女同事說冷風正對著自己，實在太冷了，讓小毛也理解一下。
但小毛還是不肯罷休，硬是把女孩給逼哭了。
整個辦公室的同事都看在眼裡，事後大家不約而同的選擇了孤立小毛。
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沒多久，小毛給主管寫了一張辭職信，裡面還特意寫了一句話——辦公環境奇差無比，同事之間過分冷漠！
只是一頓飯而已，少吃點辣又不會死！都是一個辦公室，那麼針鋒相對幹嘛？但有些人就是不懂。
小事做不好，就是爛事，爛事做多了，就是爛人。
總是糾纏在小事上，不懂包容和理解別人，除了在浪費自己的精力，也在消耗著別人的耐心。
沒有人會接納一個總是壞事兒的爛人進入自己的社交圈，時間久了，你的社交層次只會越來越低。
別被小人拖累
張發財是我們住宅區的紅人，別人談起他，總把一句話掛在嘴邊，「一人發財，大家得利」。
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事情起源於幾年前，發財中了120萬的樂透，於是一夜之間無數老死不相往來的深山遠親，七舅姑八大姨全來發財家認起了親戚。
「發財，舅媽從小看著你長大，你還總在舅媽家裡吃飯，這你不會忘吧？」發財聽了，直搖頭，說自己當然不會忘。於是，2萬被借走了。
「發財，還記得當初阿姨給你介紹對象不，那會阿姨看你面相就知道你有福氣，果然沒看錯人。」
發財被誇得頭暈目眩。於是，5萬被借走了。
……
距離發財中獎還不到1年，120萬就被花的只剩下50萬不到。
最後還因為替朋友做擔保，又搭進去15萬，那個朋友至今沒有再露過一面，其它借出去的錢也大多有去無還。
於是，「一人發財，大家得利」的名聲便在住宅區裡傳了起來。
但玩笑歸玩笑，作為一個成年人應該明白，大多數時候，拖累你的根本不是什麼天災，僅僅是圍在你身邊的一群小人。
他們打著相親相愛的旗號，捧你吹你，背地裡卻做著各種佔你便宜坑你害你的齷齪事。
你越是捨不得拒絕，他們就吸你吸得越狠，直到把你榨乾碾碎。
小人對於一個人的社交有百害而無一利，社交層次高的人，會及時與社交圈裡的小人「斷舍離」，把自己的精力放在更有意義的關係裡。
別受情緒左右
杜月笙說過一句話：「末等人，沒本事，大脾氣。」做人如此，社交亦是如此。
前幾年剛從雜誌社辭職的時候，朋友拉我一起創業。
但沒幹幾個月，我就主動退了出來。
有一次我們去一家公司推廣產品，還沒進門就被別人甩了好幾個冷眼，交流的時候對方也是百般刁難。
這些其實很正常，你剛起步，別人對你有點顧慮，有些小瞧都是意料之中的事情。
但那位朋友竟然當著別人經理的面，就發起了火，「你不也就是個打工的嗎，沒這個公司，你算什麼東西，你不要，有的是人要。」
結果可想而知，我倆就差被警察帶走，說擾亂公共秩序。
經過那件事後，我勸他要有耐心，但他始終沒有做出任何改變。
當時我們團隊還有其他5個合夥人，每次大家開會做決定的時候，難免意見不統一。
但每次意見不合的時候，他從來不會靜下心來思考，只會拍拍桌子，然後吼一句「聽你的，還是聽我的。」
一來二去之後，公司被搞得人心渙散，幾個合夥人相繼離開，原本和他關係很好的幾個人也因為這次創業而絕交了。
「社交上常常會有突如其來的侮辱，那是必須忍受的。」
永遠別輕易對任何人甩臉色，距離越近，責任越大，越需要對別人保持良好的情緒。
太多的關係毀於情緒，也有太多的生活毀於情緒，人越是被情緒左右，越容易陷入被動的人生。
社交層次高的人，一定是能掌握自己情緒的人。
我遇過太多的人跟我抱怨：
「小A這個人我真的好討厭，一天到晚總是占人便宜，自己遇到什麼事情都想找別人幫忙，從來不管別人的感受」；
「那個小B的脾氣真臭，整天跟個傻逼一樣，逮誰都不順眼，待在他身邊真是煩透了」；
……
看起來他們都活在一堆雞毛蒜皮裡無法自拔，但事實上，主動權從來沒有離開過他們手上。
不喜歡的人遠離就好，不喜歡的事別管就好。
讓你煩惱的東西追你追得越緊，你就該甩它甩得越狠。
社交層次的高低，也代表著你的拒絕能力。
真正高層次的人，一定是既懂溫柔又不失狠勁，既有吸引別人的魅力，又有拒絕別人的能力。
該丟的丟，該扔的扔，品質才是社交的基礎。
願你明白這些，早日脫離苦海，獲得稱心如意的好友，左右相擁。
「一本好書，可以改變你的一生。」
人際交往中，你的情商有多高，就藏在這3個細節裡
情商高的人，會從一個更長遠更宏觀的角度審視和維繫融洽的人際關係。
01
說得多，聽得少
有人說，如果你想瞭解一個人，最好最快的方式就是去和他聊天。
因為聊天能看出一個人的性格、氣度、層次，甚至情商的高低。
那麼，聊天中最重要的一點是什麼呢？
美國前紐約州的一位州長曾說：人類本性中最大的需求，莫過於覺得自己很重要、受到他人肯定及欣賞。
人類對於「感覺自己很重要」的需求，可以說比飢餓這種生理需求還要高，畢竟只要填飽肚子，就不會再感到飢餓了。
許多婚姻研究也發現，能讓女人忍痛割捨掉一段長久關係的主因，並不是因為一方的虐待、刻薄，或是強勢支配，而是因為缺乏被欣賞與被肯定的感受。
因此，聊天的過程中，讓別人覺得自己很重要，這一點很關鍵。
而做到這一點，最重要的就是善於傾聽。
《非誠勿擾》中的主持人樂嘉曾一度受到很多惡評，原因之一就是，他總是「說得太多」。
微博點贊數最多的評論曾這樣說道：
在這檔節目中，樂嘉其實是個糟糕的主持人。採訪嘉賓時，他總在搶話和打斷對方，70%以上的時間是他在說話。
邀請嘉賓來到節目上，最想讓觀眾瞭解嘉賓的，不是瞭解你主持人的。
聊天中貿然打斷別人說話，不光暴露了一個人的修養，更是一種情商欠費的體現。
香港作家梁文道曾說：
很多人以為一個電台或電視的清談節目要做得好，主持人的口才是最重要的。但就我個人的觀察和體會，原來這個世界上大部分成功的清談節目靠的是參與者的「耳才 」，而非「口才」。
也就是說，懂得聽有時要比懂得說更要緊。
因為大部分人總是對自己以及「有好處」的事感興趣，如果你在聊天中與他人拉近距離，就應該學會傾聽，才能讓對方覺得自己很重要。
《真簡單》一書中提到一個「積極傾聽術」，既能鼓勵對方一直說下去，也能確定自己瞭解對方所說的一切內容。
怎麼辦到呢？只要重新詮釋對方說的話，並以「你」作為開頭回應即可。
比如，A說我們公司有1200人，想要往上爬真的很不容易。B回答時說「你一定覺得很沮喪吧」就比「我覺得這很讓人沮喪」要好得多。
接著B就會順勢說一些自己陞遷碰壁的事，才不至於把天聊死。
聊天時把「我」、「我的」換成「你」、「你的」，更容易讓人對你敞開心胸，也更容易拉近兩人的關係。
02
口無遮攔，毫無全局觀
前陣子和閨蜜吃飯，她半開玩笑地給我講了一個前幾天發生在她辦公室的小插曲。
那天有個上了年紀的客戶去他們公司。
中午一桌人吃飯的時候，或許是為了打破沉默，客戶突然指著閨蜜和另一個女同事說：「仔細看你倆還挺像啊，不會是姐妹吧。」
正常人聽到這句話，都知道是客戶沒話找話時說的一句廢話。
可閨蜜的女同事卻較了真，回到辦公室後，整整一下午，都在邊照鏡子邊說：「我們倆哪裡像了，眼神有問題啊，我跟你哪點兒像了？」
閨蜜長得不算驚豔，但也談不上丑，而女同事的這番話卻像是把人羞辱了一通。
情商在線的人都知道，縱使你心中萬般不滿，在這種情況下，都不應該當著別人的面把心裡的想法說出來。
因為高情商的人，都有一種全局思維，他們知道說什麼話會產生怎樣的後果，什麼行為有用，什麼行為無用，然後採取那個對整體來說最有用的行為。
看過一個發生在國外的真實故事，說的是一群孩子去度假村參加一個課程，結束的時候，度假村的年輕女工作人員在引領孩子離開時不小心弄丟了一個孩子。
等到發現少了一個孩子時，孩子的母親也和工作人員一起往回趕。
當母親看到驚慌失措的孩子時，對他說了這樣一番話：
「好啦，已經沒事了，咱們已經安全啦！可是剛剛那位大姐姐卻因為找不到你，非常難過害怕。她不是故意要弄丟你的，你要不要去親親姐姐，也安慰一下她？」
受到母親的安慰和鼓勵，孩子的情緒緩和了不少，於是跑到女工作人員身邊，在工作人俯身時對著她的臉頰親了一口，並安慰道：
「姐姐，我已經沒事啦，你不要害怕」
不得不說，孩子母親高情商的表現，著實讓人敬佩。
因為孩子已經沒有了危險，為了顧全大局，她的一番話，既消除了孩子內心的恐懼，又照顧了工作人員的感受，可謂一舉兩得。
其實，高情商所謂的顧全大局，就是要能夠換位思考。
而要做到換位思考，我們就需要對聊天對象有一個充分的認識和瞭解。
比如，對於男性聊天對象，要多說事實和信息，避免情緒性藉口；有話直說比拐彎抹角的暗示更有效。
而對於女性聊天對象來說，就應該多提供你的個人細節，以此觸動她的情緒；說話委婉迂迴就比直來直去更重要。
03
習慣在胸前交叉雙臂
你是否有過這樣的體驗：當你在和別人聊天時，如果對方全程都雙臂交叉，你對他的好感度也大大降低？
因為雙臂交叉在一定程度上表現出的是對方無法對你敞開心胸的態度，這會給人一種「拒人千里之外」的冰冷感覺。
《真簡單》一書中提到：在胸前交叉雙臂，是一種試圖把自己與自己不喜歡的人或事情隔離開來的姿勢。
當一個人交叉雙臂，記住信息的程度會降低高達40%。
如果你總是保持這樣的聊天姿勢，說明你的情商還有待提高。
而如果你總是碰到喜歡在胸前交叉雙臂的聊天對象，可以試圖交給他某樣物品讓他拿住，或者給他一點事情做，改變對方交叉雙臂的姿勢。
由此我們也知道，肢體語言在聊天中的重要作用。
研究表明，使用積極肢體語言的人更受人喜愛、更富有競爭力、更有說服力、情商也更高。
比如，當我們在聊天時把身體往前傾，掌心也朝上往前伸，可以表達你不具任何威脅，也可以讓傾聽者明白輪到自己發言，該是他接過談話主控權的時候。
而在我們把說話的主控權交給對方後，把身體往後靠或往後坐，把手放在下巴上，適時點點頭，也能鼓勵對方繼續聊下去。
如果你想讓人們在聊天時保持對你的好感，「微笑」就是最有效的肢體語言，它傳達了「見到你真開心，以及我接受你這個人」的信號。
倫敦大學的坎伯爾教授發現，人類大腦中有一個「鏡像神經元」，會觸發負責辨識不同面容以及各種表情的大腦部分，並會讓我們做出即刻的回應，模仿出與對方一模一樣的表情。
也就是說，由於鏡像神經元的存在，我們往往會無意識地模仿我們看到的表情和行為。
因此，即使你不想笑，也要習慣性地掛上笑容，因為微笑會直接影響他人對你的態度，影響他們回應你的方式。
生活中大多數無意識的模仿行為，都是社會交往機制的潤滑劑。
在我們大腦深處的自動化部分，我們會無意識地與自己相像的人建立聯繫，並喜歡這些人。
總的來說，肢體語言是我們態度和感受的反應，反之同樣成立。
情商高的人會在聊天時注意一些小細節，他們說得少、聽得多；能夠換位思考，從全局出發；同時注意自己的肢體語言，從而讓雙方更快更好地認同對方，認同這一段關係。
許多人對情商高會有一種誤解：情商就是精於處理人情世故，就是為人圓滑。
但真正的高情商並非刻意的迎合，而是充分體會他人的情緒和立場，理解並適應他人的情緒及感受，從一個更長遠更宏觀的角度審視和維繫融洽的人際關係。
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