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科學育兒:一定要在孩子12歲前立的4個規矩,不打不罵,孩子更懂事
經常會聽到很多父母抱怨現在的孩子打不得罵不得說幾句就發脾氣擺臉色越來越難管教一般而言孩子出現行為...

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科學育兒:一定要在孩子12歲前立的4個規矩,不打不罵,孩子更懂事
 

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經常會聽到很多父母抱怨現在的孩子打不得罵不得說幾句就發脾氣擺臉色越來越難管教一般而言孩子出現行為...

 


科學育兒:一定要在孩子12歲前立的4個規矩,不打不罵,孩子更懂事 觀看數:328 人

 

經常會聽到很多父母抱怨,現在的孩子打不得、罵不得,說幾句就發脾氣,擺臉色,越來越難管教。一般而言,孩子出現行為問題或心理問題,多在12歲至18歲前後。但是,這一年齡段的行為問題和相關的心理問題都源於12歲之前,並且源於父母對孩子的撫養方式。心理學教授李玫瑾,在她眼裡,養育孩子的過程中有一些規律是可以追尋的,這一次主要講如何培養孩子的自控力。

1、6歲之前對孩子說不

為什麼一定要對孩子說不?教授舉了這樣兩個對比的例子:

男孩三四歲跟妳鬧,這孩子鬧吧,他能怎麼跟妳鬧?大不了在地下打滾。但是等他十四歲了,這個孩子還會跟妳鬧,他會怎麼跟妳鬧?

第一,他離家出走;第二,他跳樓自殺,還有服毒自殺。

我們不免產生疑惑,「這麼點的孩子,他怎麼會知道自殺呢?」

李玫瑾教授的回答引人深思:「那是因為妳(母親)的愛,在他的眼裡是沒有限制的。他用妳的愛來威脅妳,只是他不知道自殺的含義。」

所以,六歲之前,家長一定要給孩子相關訓練。

我們知道,孩子在3-5歲總喜歡以哭來達到自己的目的:「我要這個東西。妳不給我, 我就哭!」

因此,家長要記住,一定要在孩子3-5歲的時候,做一件很重要的事——「克制任性」。

比如,有天孩子在商場裡看中了一個汽車,家裡其實已經有了類似的玩具,家長不同意買,孩子就開始哭鬧了,「不行!我就要!」,還賴在商場裡不走了。

第一步:直接抱回家;當場不要打也不要罵,讓孩子哭去。

第二步:回家後抱到臥室裡,一對一,不管誰,一個人管足夠了,把門壹關,其他人不要來勸來幹涉。

第三步:記住四個「不要:不打不罵不說教不走開」。

不要罵孩子,要給孩子樹立良好的家庭教育觀念;

不要打孩子,大人打小孩,這不公平;

不要說教,孩子哭鬧時,妳說什麼在他聽來都是噪音;

不要離開,他就是鬧給妳看的,所以妳就坐在旁邊看著他鬧。

所以,妳就坐在那兒,表明妳的姿態,「今兒這事說不行就是不行,妳管妳鬧吧」。

這一次他就會知道了,鬧是沒有用的。妳再進行疏導性教育,恩威並施,讓他知道,父母愛他,但父母不遷就他。可也要註意另外一點——不能讓孩子太壓抑了,要滿足他三分之一的要求。一定記得,主動和孩子溝通,鼓勵他和我們交流,說出他的想法。讓孩子明白平靜溝通才是有效的。

對孩子的無理要求堅決說「不」的家庭,孩子從小就知道,他不是家中的特殊人物,他不可能對父母提什麼特殊的要求,也不可能以什麼極端的手段要挾父母。

他們時時能感受到父母的愛,但是,這愛是有原則的。從小生活在原則中,他們長大也會成為有原則的人。

2、經歷挫折

我們一直都在談,培養孩子的挫折商,它極其重要。

每年都有不少這樣的大學生跳樓報導。很多孩子讀到大學,動不動就跳下去。論文延遲答辯跳下去,談戀愛失戀跳下去。悲劇之後分析原因發現,絕大多數都不是要命的理由。主要還是孩子太脆弱,抗挫折的能力太弱。

李玫瑾教授說,挫折忍耐力和意誌力,不是靠智力培養出來的,而是靠體力培養出來的。

現在的孩子吃不了苦,究其根源,往往在於家長:動不動告學校,學校什麼都不敢做,而吃苦耐勞的訓練必須是學校讓孩子經歷的。

除了放手讓學校去鍛煉孩子,李玫瑾教授還推薦讓孩子學遊泳。一定要告訴孩子:記住孩子,今後妳長大了。一輩子都要記住這種被水嗆到的感覺。妳無論到什麼情況,只要妳撲騰肯定可以活下去。

3、剋制誘惑

我們的大腦裡有兩個自我:壹個是沖動的自我,貪圖享樂;壹個是克制的自我,深謀遠慮。很多時候,我們需要幫助孩子去阻擋誘惑、控制行為。但終有壹天,他需要學會自我管理和自我控制,掌控「沖動的自我」。

李玫瑾教授說,可以用壹些「小誘惑」來訓練孩子的自我控制力。比如,妳找點好吃的小零食,剛開始的時候,每三天給孩子吃壹次,不要天天給,壹個月後,孩子已經養成了這樣的飲食習慣。

接下來,妳跟孩子說:「這次給妳的零食,妳能不能先不吃,保留三天;要是能做到,那三天後我再給妳追加三份;如果妳吃了,那麼三天後的那份好吃的也沒有了。」

零食就交給孩子自己負責,如果孩子吃掉了,那三天之後,妳就說今天這份沒有了,要吃就得再過三天。如果他真的把這份零食保留下來了,那妳就履行諾言,給他三份。

這樣的訓練是讓孩子具有克制力,告訴孩子壹個道理:等待是為了更大的滿足。妳也要告訴他,現在的剋制是為了今後的長遠。否則,這孩子會沒有耐性;如果沒有耐性,到了上學後、青春期,壹定會出問題。

4、學會忍受、拒絕自私

我們經常會說,「現在的孩子有點自私。」但往往忽略了,孩子的自私其實是我們大人造就的。

如果孩子生來就享受別人的幫助,還常常聽到大人這麼說:「妳好好學習就行,什麼事情都不用管。」

久而久之,他真的就以為,所有的成績都是靠自己的努力得來的,跟父母沒有任何關系。於是,自然而然地自私了。

李玫瑾教授說,趁孩子小還可以糾正,要讓孩子學著管別人。比如,5歲前後給孩子立規矩:「大人不動筷子妳就不能先吃飯。」

饑餓是人世間最基本的痛苦,讓孩子體驗饑餓、經歷痛苦,他才能知道別人和他一樣,才能學著體諒別人。

孩子開始這樣做時,其實壹點都不難受,有的反而是開心和成就感。時間長了,他自然而然養成了分享、「不自私」的習慣。

我們一直講要和孩子共情,但也別忘了也要讓孩子學會這種基本能力。

參考來源

文章來源: http://www.healthyssky.xyz/d_djhFS3NaOFpWa1p4N29DTDNRdE92Zz09
 


 
 
   

 

 


 

 

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