為什麼會有挑戰對孩子不生氣的想法
因為在某個晚上，我們去聽音樂會，女兒先是吵著不要進去，進去沒多久又吵著要出來，搞得我們人仰馬翻。
又有一次下午放學，她看到同學的爸爸騎自行車來接，她也吵著現在就要我回家騎自行車來接她，非常無理取鬧。
這幾個狀況都是「值得」我再次生氣吼叫的，然而我覺得繼續生氣懊惱似乎並不會讓她以後不再吵鬧，而自己也確實需要在教育的方式上另尋出路。
於是我便給自己立下了21天不對她生氣的挑戰！
「避免第一線衝突」是首要目標
既然要做到不生氣，那麼首先要做的就是當自己覺得情緒快要失控時，先拉開距離、不隨之起舞，等風暴過後再來打算。
》挑戰的第1天
女兒依舊一起床就鬧脾氣，一下子要我走開，一下子又要我過去。
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為了避免掉入情緒糾纏的漩渦，當她一開始哭，我只輕輕說聲：「Ohoh！」就默默轉頭離開現場。
看我走了，她哭得更大聲，嘴上喊：「媽媽來！媽媽來！」
然而我知道在情緒的浪頭上，任何對話都是火上加油，因此我選擇先不進入她的視線，一切等她發洩完再說。
》挑戰第2天
我發現拉開距離的效果極佳，少了我在旁邊，她可以專心宣洩情緒，大約十至十五分鐘，她會自動停止哭鬧，主動過來找我討抱，有時則是我若無其事的去找她。
當她情緒平穩後，絕不落井下石去責怪她，我只是充滿理解的抱抱她，再繼續尋常生活。
這樣的處理方式下，女兒的情緒恢復得很快，不像以往一波未平一波又起，兩人也不會冤冤相報何時了。
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大人先穩定陣腳，用平靜的態度面對
前面幾天雖然我開始調整自己的情緒，但是有時候她麻煩找得厲害，看我離開現場，還會不死心的追過來哭鬧...
》挑戰第3天
看她又開始哭鬧，默默離開去吃早餐，她追到餐桌旁，在我耳邊哭得更大聲，我跟先生面對面坐著，彷彿沒有聽到她的哭聲般，若無其事的聊天。
她哭了一下，發現爸媽並沒有受影響，她反倒聽起我們的聊天內容，自然而然不哭了。
》挑戰第4天
她早上又發起床氣，趴在客廳地墊上哭鬧，哭得滿頭大汗，我一句話不吭，默默為她打開電風扇，吹了陣涼風，她也就不哭了。
晚上她半夜醒來，又莫名其妙的吵著要她的玩偶「冰冰」，睏得不得了的我其實很生氣，但我只是繼續閉著眼，不對她動怒，她哭了五分鐘，就自己就睡著了。
經過前幾天的練習，我發現許多時候，孩子只是需要一點時間與空間發洩情緒。
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以前之所以會與她發生情緒爭戰，是因為我把她的鬧情緒視為她在挑釁，當我把矛頭指向自己，自然就無法置身事外，結果就演變成大吼大叫與大哭大鬧的親子混戰，兩敗俱傷。
當我調整心態，理解孩子的哭鬧其實是有別的原因，而不是針對自己，心理上就比較能淡然處之，可以把距離拉開，而非正面迎戰。少了來自父母的情緒壓力，孩子才有更多空間專心處理自己的情緒。
當孩子在外哭鬧，想辦法轉移孩子注意力
然而，當孩子在外面鬧脾氣時，情況就複雜多了，我無法留她獨自一人，旁人也不見得能忍受我的孩子連續哭個十五分鐘，因此處理的難度倍增，需要的耐性加倍。
在挑戰21天不生氣的最高指導原則下，我的方法是想辦法轉移孩子注意力。
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》挑戰第5天
女兒很反常的吵著不想去她最喜歡的音樂課，眼看上課時間快到了，我實在很想把她揪進教室，但我忍住不發脾氣，不陷入是否要上課的爭戰中。
我只是轉移焦點對她說：「小朋友還沒有進教室喔！趁現在還有很多位子，我們趕快進去選喜歡的座位好不好？」
女兒一聽，很高興的說好，馬上跑進教室找喜歡的位子坐下，就這樣莫名其妙化解了大戰危機。
》挑戰第8天
我帶女兒與媽媽外出遊玩，女兒在車上睡著了，醒來時剛好到達晚餐地點。
剛醒來的她心情不太好，喊著想上廁所，當時外面下著大雨，我想帶她下車，她竟吵著不要穿鞋子。
我冒雨抱她進餐廳，到了洗手間，她仍吵著不想穿鞋子，我忍住氣，解釋不穿鞋就要光腳站在濕濕的地上，她聽了更生氣，邊哭邊鬧邊尿尿。
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正在挑戰不生氣的我，其實快要氣炸了，但我堅守防線，不對她破口大罵，我把她帶出洗手間，裝作沒事般的對她說：「走吧！我們去看看外面有沒有好玩的東西！」
恰好轉角有間賣泳具的店，我指著掛在上面的幼兒泳圈，對她說：「你看！是長頸鹿泳圈耶！」
女兒一聽，情緒立刻大轉變，她停止哭鬧，很興奮的開始指東指西，最後還開心的跟著我們一起試穿了好多泳衣。
有了這幾次戶外的處理經驗，我深深覺得：
當孩子在外面鬧脾氣時，我們更要先穩住自己，不要因為覺得丟臉，而更生氣的對孩子發動情緒攻擊。
我把重點放在幫助孩子平復心情，而不是在意他人眼光。老實說，路上又有多少人認識我呢？
暫時分開，讓第三人協助處理
挑戰不生氣的這幾天中，有幾次還真的被激怒到最高點，此時，如果有第三人適時帶開孩子，暫時分開彼此，轉換一下心情，對紓解情緒有很大的幫助。
》挑戰第12天
早上明明說好是我去接她下課，結果一到學校，她又變卦說想要爸爸來接，我耐著性子對她說明，她仍舊吵著要爸爸，然後開始大哭。
此時園長過來，用手捧著她的臉，輕輕在她耳邊說：「我的手有魔法，換我們去接爸爸！」，女兒馬上不哭了。
只不過出了學校，她又開始鬧，在計程車上哭得很大聲，我對司機先生說抱歉，然後轉頭很平靜的對她說：「你太大聲了，這樣伯伯開車很危險。」
她一路哭到律動教室，看到爸爸幫她送衣服來，吵著只要爸爸陪她上課，媽媽先回家。
那一天，我第一次放手讓先生去處理，我只送到門口，後面流程由他們自己來。
上課結束後，女兒很開心的回到家，先生告訴我，女兒剛剛自動自發的去換衣服、喝牛奶、進教室上課（因為爸爸什麼都不知道）。
看著女兒開心的模樣，我才想到，適度的分離是最好的情緒冷卻劑，我們都需要一點時間整理自己。
接下來幾天，女兒都要爸爸送她去上學及陪她上課，她的情緒也在那幾天明顯變好。感謝先生，讓我與女兒糾結的情緒，找到另一個出口。
解鈴還須繫鈴人，睡前深談：我不吼，你不煩
面對女兒不斷鬧脾氣，我深知她一定有個結沒解開...
》挑戰第15天
在挑戰第15天的晚上關燈後，我在黑暗中與她長談。
我問她：「你最近常為了一點小事就發脾氣，是因為那天你在海科館哭鬧，我們沒去彩繪餐廳，所以在生氣嗎？」
女兒說：「對。」
然後她回想起當天的情形，又開始吵著：「我要去，我要去。」
我對她解釋：「在外面的時候，媽媽會看時間、安排流程，如果約好時間就要準時，例如飛機、高鐵、船、餐廳，他們都不會等人。
如果你想要什麼，可以好好說，我們一起討論、想辦法安排；但是如果你用吵的，大家就沒辦法講，最後什麼都不能做了。
況且，那天我本來就答應你可以買爆米花，只是順序上是先吃午餐再買爆米花當下午茶，但是那時候你堅持一定要馬上吃，還哭到不能停，最後我們都進不了餐廳。
參考來源
文章來源: https://www.twgreatdaily.live/cat62/node2061858
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