每個人都有情緒的臨界點，但在面對某些親近的人時，你有沒有覺得自己特別容易不耐煩？其實這些缺乏耐心的表現並不一定就是「錯的」，正因為他們是我們最親近的人，才會特別容易發脾氣！
▼中國的心理師簡里里指出，朋友在跟父母打電話時，總是特別容易分辨，「和朋友聊得熱火朝天，轉身一接起爸媽的電話，立馬變成冷漠臉：嗯、啊、知道了、沒事、我掛了啊…一句話蹦不出幾個字。」或是對待不熟的人，我們總會不厭其煩地解釋，但對男女朋友，卻會直接怒嗆。
好像只要碰上自己比較親近的人，我們的耐心就會快速降低，儘管發完脾氣後心裡也會愧疚，但下一次還是管不住脾氣。過去總說：「不要把最壞的脾氣留給最親的人。」為什麼實踐起來會那麼困難呢？簡里里解釋：「也許是因為，那些最壞的脾氣，就應該留給最親的人。
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」
▼她舉例說，同事平時工作效率很高，訊息都會秒回，但回家一看到爸媽發的59秒關心語音，心裡就會疼起煩躁感，甚至衝著父母發火。後來同事才發現，白天「裝了一整天的人太累了」，每天的好脾氣是有限度的，在工作中用完後，家裡就裝不下去了。
壓抑或偽裝自己是一件很消耗能量的事，甚至會導致工作倦怠。 假如人能把握機會好好釋放自己，就有助於減輕壓力，並恢復原本得經歷。對最親的家人，我們往往不用顧慮那麼多，可以敞開心胸，自由表達真正的想法和感受。
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▼就像工作一回家，我們會希望癱在沙發上好好喘口氣，同樣我們也希望能夠在親近的人面前，拋下任何顧慮，給情緒一個喘息的機會。
在工作上，我們不會期望同事或上司去解決我們的情緒，反而得自己趕緊消化問題，提出解決辦法。但跟戀人一起時，對方只要說句不中聽的，我們可能就會特別敏感，或氣到想翻桌。「這是因為，和親近的人相處時，我們更多的訴求是情感上的相互支持溝通。而工作場所中，大家的第一目的是把活幹好。
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」
▼心理學家把人應對焦慮的積極策略分為兩類：第一種是解決問題以消除焦慮，另一種則集中於減輕情緒壓力。根據目標不同，人也會擬出不同的策略，「在親密關係中，比起把事件梳理清楚，道理講得通透，我們更希望自己的情緒，尤其是負性情緒，能得到對方的關懷和接納。」
我們會多親近的人發脾氣，往往不是想藉此解決問題，而是想得到情緒上的理解。這樣的「發怒」也是一種安全感的象徵，唯有關係好的人，我們才敢如此肆無忌憚釋放負性情緒，因為你知道他們「不會離開」。
對我們最好的人，卻要承受我們的負面情緒，這點聽起來很不公平，不過也恰恰有人羨慕這種不公平。
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簡里里舉例，說她朋友從小乖巧，絕不跟父母發脾氣，某次兩人出遊，她接到媽媽電話，不耐煩地說「好啦好啦」敷衍過去，朋友反而羨慕說：「好幸福啊，真羨慕你能這麼跟父母說話。在我家，我從來都不敢對父母有一點點不尊重的語氣，更別說吵架了。」
▼「在不安全的家庭中，每個家庭成員是不被允許發脾氣的，尤其是小孩子。」簡里里說，「而當一個家庭不允許任何負性情緒的存在時，它也不是個健康的環境。」
當然，這些並不是全然合理化自己怒氣的說法。
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我們該提醒自己的是，有負面情緒很正常，對親友發怒也並非十惡不赦的事，
但沒有人天生就是別人情緒的垃圾桶，親暱並不能構成我們隨意發火的理由。如果我們一直仗著對方的包容發洩，即使對方不會離開，也可能會受傷。
▼我們可以向對方說：「我今天不開心，可能沒辦法跟你一起愉快地玩耍。」這是在一段安全且親密的關係中處理自身情緒，但如果我們挾著愛意攻擊：「我這麼不開心了你怎麼還來惹我？快給我滾！」就是錯誤的行為。
如何適當地發洩、管理情緒都是我們該處理的課題，等到你下次對親近的人口氣不耐煩時，別忘了正是因為他對你的愛，才會有這樣的無私包容！
文章來源: http://chuansong.me/account/janelee1231?start=0
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