在現實社會中，競爭和比賽隨處可見。我們的孩子，從幼兒園開始，就面臨著各種筆試、面試、篩選等。甚至，從生命開始的那一刻起，孩子就已經捲入到了一場激烈的競賽之中——跑得最快的那個精子，才能最終贏得卵子。
有生命的地方，就有競爭。這是優勝劣汰的進化論留給我們的啟示。
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因此，有人說，為了讓孩子贏得競爭，必須從小培養孩子的各項能力，報各種培訓班，學各種知識，讓他具備強大的競爭能力;也有人說，為了讓孩子贏得競爭，父母必須為孩子提供優異的生活條件，給孩子搭好橋，讓孩子輕鬆贏在起跑線上(很多富二代、官二代就是這樣);也有人說，我們應該從小培養孩子的競爭和受挫意識，溫室中長大的孩子經受不住風雨，為了讓孩子贏得競爭，必須讓孩子從小多經歷挑戰，多經受挫折，練就強大的心理能力……
這些競爭觀，其實都有偏頗。過度參加培訓班，孩子可能學習壓力倍增，甚至會對學習失去興趣;讓孩子成為富二代，讓孩子衣食無憂，而不是自己去學習和爭取，其實是在削弱孩子的競爭能力;在孩子小的時候，人為給他製造太多的挫折，往往會讓孩子自信心受挫……
我們先看看下面這幾個案例：
案例1. 我帶孩子參加了兩屆積木寶貝闖世界的活動，孩子每次都很認真，表現也很好，可惜最後都沒能進入決賽。孩子很失望，當場傷心地哭了，半天不肯走。能不能幫我的孩子申請一個決賽登臺的機會，我擔心，這樣的失敗經歷傷害到孩子的自信心。
很多做父母的都會這樣，本能地誇大孩子們在經受著的情感。
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於是，當孩子碰到常見的挫敗時，父母往往傾向于做一些不必要的“努力”，甚至想通過不合理的方式簡單地幫助他消除這些障礙。雖是愛子心切，但對孩子的傷害卻更大。孩子可能會因此認為，成功可以通過求情獲得;也更加深了他對成功的誤解。
其實，媽媽應該讓孩子知道，一次小挫敗，沒有什麼大不了。那不是真正的失敗，並且不能否認他自己的價值。
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幫孩子看到自己的優點。客觀地幫孩子分析自己受到挫敗的原因，並為孩子的下一步自我提升和成長提供一定的支持。“一定的支持”需把握好度，即關鍵得讓孩子感覺到：這件事主要還是我自己完成的，而不是靠得爸爸媽媽。
案例2. 孩子現在讀學前班，我擔心他跟不上，怕老師不喜歡他，該如何幫助他不掉隊才好呢?從開學到現在，我每天都陪他寫作業，他累我也累。最近開始，他做題目都會先看看我，特別不自信，這樣讓我更加火大，操碎了心啊!現在社會競爭這麼大，我不希望他……
為了保證孩子不被同班同學落下太多，為了確保老師不批評自己的孩子，這位媽媽每天早晚都會單獨給孩子出題目。
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剛讀學前班的5歲多的孩子，每晚除了完成老師佈置的作業，還要多複習一個小時的數學與拼音，每天早上6點半起床，還要再把頭一晚上做錯的重溫一遍。
這個媽媽其實自己對於生存是有很多焦慮的。她把這個焦慮，整個兒轉移到了孩子身上。同時，她也把自己的無助感投射給了孩子。孩子果然變得“無助”起來。
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比如媽媽自己提到的，孩子開始在做一個題目之前，要先看一看媽媽，媽媽確認後，他才敢下筆。孩子的表現，反過來又會讓媽媽確信，“孩子的確需要我的幫助，沒有我處處操心他怎麼辦?”於是，事情就陷入了惡性循環當中。
其實，我們做父母的，需要做的，也就是對孩子無條件接納。你的信任和認可，是他安全探索的基礎，以及自信的源泉。如果父母對孩子總是不放心，操碎了心，那麼孩子就真的會變成你擔心的那樣了，不僅學不好，反而還會失去自信心。
案例3. 我家兒子好勝心特別強，什麼都喜歡和別人比較。和小朋友一塊兒玩遊戲，我將小卡片作為遊戲獎賞分發給他們，可他看見別的小朋友卡片比他多，就不高興了，還不自由主地掉眼淚，我要是說上一句：“好了，大夥兒一塊兒玩!”他便號啕大哭。有一次，他見到別人的畫比他畫得好，就把那個小朋友的畫撕爛了，嘴裡還嘟噥著：“看你還畫得比我好!”真不知道拿好勝的孩子怎麼辦了?
孩子好勝，多半是因為父母平時教養過程中存有比較心態。試想想，你在平時的生活中，有沒有不經意中就說出“你看，別人家孩子怎麼就這麼懂事呢”“你什麼時候才能像**一樣，學得那麼好”“豆豆今天這件衣服沒有我家寶的好看”“我家的車比他們家好多了”……這樣沒有原則的比較，無意中就給孩子注入了一種盲目的攀比心態，讓他們在發展過程中，變得過於好勝，或自卑。
我們說，要培養競爭力強的孩子而不是競爭感強的孩子。競爭力強的孩子能力強，人緣好，心態好，能夠更好地應對挑戰。而競爭感強的孩子的競爭力卻不一定強，因為他容易把周圍的人都當對手，在一種無形的競爭壓力下容易形成焦慮心態，從而消弱了自己的競爭能力。而在這種盲目的攀比心態下成長起來的孩子，就很有可能競爭感強而缺乏競爭能力。
我們到底應該給孩子什麼樣的競爭觀呢?總結起來，可以用以下幾點來概括：
1. 競爭是為了自我提升，而不是要打敗誰
2. 盡人事，聽天命，過程永遠比結果更重要
3. 友誼第一，比賽第二
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