孩子的努力得到了正向的反饋，他就更願意去重複這種行為。在不斷的重複當中，孩子就會不斷進步。哪怕是成年人也喜歡在成功中學習並保持成功的狀態，孩子更是如此。
有一天，一位媽媽和我討論孩子寫作業慢的問題。
她的孩子因為作業寫得慢，經常被老師留，家裡人都很在意這件事，為孩子的書寫速度著急。
| sponsored ads |
|
|
| sponsored ads |
孩子自己也為此感到難堪，有時候她明明是被留下來寫作業，卻掩飾說是留下來幫同學的忙或者是記作業。
我問這個媽媽：「被老師留下來寫作業這件事，你們家長一定要如此關注嗎?」這個媽媽回答：「只有讓她意識到錯誤，她才會改啊!」
讓孩子意識到錯誤，她才能改正錯誤，這應該是絕大多數人的觀點。那麼，是否有另外的解決問題的辦法呢?
其實，「慢」並不是「錯誤」，甚至也不能算是一種缺點，因為有個別孩子的特質就是比較慢，他們只是需要比一般孩子更多一些時間練習和適應罷了。
我順著這位媽媽的思路追問她：「好，就像你所說的，你已經多次讓她意識到自己『錯』了，那麼改的效果如何呢?」很顯然，這正是她所苦惱的地方。
我說：「假設我們發現孩子慢，但從來沒告訴她，而是設法肯定她、調動她的積極性，讓她不知不覺變快，是否更好呢?」
如果我們總是告訴孩子慢，她也總是關注這個「錯誤」，並不斷發現慢的證據，孩子就會確信自己是個「慢小孩」。
| sponsored ads |
|
|
| sponsored ads |
如果家長和老師總是注意這個缺點，總是批評她，就進一步強化了這個論斷。
為什麼孩子往往知道問題所在卻「屢教不改」呢?
因為頻繁的提醒和批評讓她深深地相信：我就是這樣慢!孩子已經接納了「慢小孩」這個標簽，不相信自己能快，完全失去了改變自己的心理動力。就算我們施加壓力讓孩子變快了，但她心中的自我形象，還停留在「慢小孩」的階段。
這個媽媽說了一個細節：「孩子在抄句子的時候，我和她爸爸都提醒她：『一句話一句話地抄，別一個字一個字地抄!這樣太慢了!』她雖然照辦了，但是很不高興。」
我建議她用商量的語氣對孩子說話：「你一個字一個字地抄也是可以的，不過，媽媽還知道一種更快的方法，你願意試試嗎?」
如果孩子願意嘗試，一定會發現這樣更快。
| sponsored ads |
|
|
| sponsored ads |
如果不願意，我們尊重孩子的選擇：「
今天還是用你的方法，媽媽幫你記時間，看你平均一分鐘抄幾個字。明天咱們再試試另外一種方法，看看一分鐘抄多少字，然後選一個你喜歡的辦法。」
我們也可以設想另外一種可能：
我們仍然是關注孩子寫作業的速度，但在她寫作業的時候，不給她一點壓力，不去催促她。假若某一天她完成得非常快，家人可以積極地肯定她。
孩子並不會覺得快是多麼難以企及的目標，此時她更關注自己的成就感，並且，她會從中總結經驗，比如寫的時候儘量做到專注，或者一眼多看幾個字。
| sponsored ads |
|
|
| sponsored ads |
家人也可以叫她分享經驗，這樣她會有意識的總結方法，也許會用到下次作業中，這樣會漸漸形成良性的循環。
表像是寫作業慢，深層次的原因是尊重和接納。
孩子具有與大人一樣的最基本的需求——被尊重。每個孩子的特質不同，當你的孩子出現和其他孩子不同、貌似缺點的問題時，不要一味地譴責，多給孩子時間和空間，尊重孩子的心理感受，叫他有力量和動力自己慢慢修正問題。
這也讓我想起另外一件事。
| sponsored ads |
|
|
| sponsored ads |
春節的時候，4歲的小外甥總是搶著接電話，他拿起聽筒扯著嗓子問：「你誰啊?」顯得非常不禮貌。不讓他接電話，他就哭鼻子。
於是我便問他：「你想接電話是嗎?」他說：「嗯。」我用柔和的語氣對他說：「接電話不能這麼大聲地嚷，如果你想接，我教你三句話，你學會了，家裡所有的電話都由你來接，好嗎?」
小外甥很懂事地點點頭，我教他的三句話分別是：你好。你找誰呀?你等一下，我去叫他。考慮到小外甥才4歲，我教他的話，儘量通俗好記，沒用「請問」「稍等」這些詞。小外甥重複了一遍，我們便放心地讓他接電話了。
開始的幾次，我比較留心，他做得很好，我就肯定他：「打電話的人一定在想，這是誰家的小孩兒呀，這麼懂禮貌!」小外甥雖然沒說什麼，但明顯很受用，接電話的熱情更高了，變成了極其敬業的接線生。
所以，只要方法對路，改變孩子的行為沒有那麼困難。
孩子一個字一個字地抄，本來就慢，但我們換個角度，言語中不出現「慢」這個詞，也能很好地調動孩子。小外甥接電話不禮貌，但我們不講「沒禮貌大家都不喜歡」之類的大道理，也能讓他變得彬彬有禮。
許多家長往往對孩子的錯誤如數家珍，對孩子的進步卻視若無睹，仿佛戴了一副有色眼鏡，專門篩選孩子的錯誤。他們想幫助孩子，但錯誤卻越發現越多，改正不過來，「錯誤」最終變成了「頑症」。
這很容易解釋，就算我們沒看到孩子的進步，也不代表孩子不曾努力過。我們不妨站在孩子的角度去體會一下：「如果自己努力的結果不但沒有被認可甚至沒被發現，得到的反而是不滿和批評，誰還肯繼續努力呢?」
我們盯著孩子的錯誤是想幫助孩子改正錯誤，事實上卻人為地給孩子進步增加了阻力，消解了孩子內心的動力。
我們不妨換一副「眼鏡」去發現孩子的進步。篩選出孩子做得好的地方，對孩子的行為進行「正強化」。孩子的努力得到了正向的反饋，他就更願意去重複這種行為。在不斷的重複當中，孩子就會不斷進步。哪怕是成年人也喜歡在成功中學習並保持成功的狀態，孩子更是如此。
也許你會說：「孩子根本沒有進步呀，我拿什麼肯定他?」在諮詢過程中，家長常這樣問我。有趣的是，我卻總能從家長的言談話語間找出孩子的進步。其實，每個「錯誤」的空隙都隱藏著細碎的閃光點。
比如，無論孩子多慢，總能找出一次相對的「快」，這便是進步的起點。有一個孩子與媽媽吵架後，便一點兒作業也不做，但某一次她堅持在書桌前與媽媽討價還價。雖然言辭激烈，但是，與徹底放棄相比，懂得談判與妥協不也是進步嗎?
有的家長很驚訝：「我從來沒意識到這是進步。為什麼你總能發現孩子的進步呢?」我總結出一個小小的心得：
要把功夫用在平時，時刻關注孩子們的微小進步，並及時用語言、表情、眼神來回應他們。發現錯誤不急著說，而是等一等，等到孩子有進步的時候，態度愉悅地肯定一下，孩子的積極行為便把錯誤覆蓋掉了。
遇到非說不可的錯誤，我儘量用建設性的方式指出來，而且格外注意語氣的柔和，以此來化解孩子的尷尬。在我看來，這是一種低成本的改錯方式。
家長都有這種擔心：發現錯誤而不指出來，這樣做難道不會讓孩子的錯誤更嚴重嗎?
如果不指出錯誤，那麼有什麼更好的方法可以讓孩子進步呢?心理學家羅傑斯強調：在心理治療過程中，治療師或諮詢師要毫無保留地接受來訪者，要給予來訪者無條件的積極關注。
是的，「無條件積極關注」，這就是答案。
無條件積極關注，強調了對孩子的接納。當我們真正接納了孩子，任何時候都用積極的視角去看待孩子，自然可以看到他的優點和可愛之處，這樣去觀察和注視一個孩子的時候，便會滿心歡喜。這種內心狀態會借著我們的語言、表情、神態傳遞給孩子。
每個孩子都喜歡被認可、被欣賞的感覺，這份接納成就了孩子的自我價值感。
如果我們盯著孩子的優點，孩子也會盯著我們的優點，雙方都處在一個愛的狀態中，愛會產生神奇的力量。當孩子覺得自己是一個有價值的人，他就會主動去做有價值的事情，以符合自己的身份。如果孩子內心有完善自我的動力，就算有一些錯誤和缺點，也很願意改正。
總是盯著孩子的錯誤，是「有條件的消極關注」——當孩子正確的時候，我們接納;當孩子犯錯的時候，我們排斥。不能接納孩子的不完美，就在事實上傷害了孩子的自我價值感。
孩子犯錯的時候，他感覺自己不能得到父母的愛，這種痛苦會讓孩子產生一些局限性的想法，從而用退縮的方式來保護自己。這樣的孩子一旦遇到不如意的事情，容易以受害者和失敗者的身份自居。
而且，我們盯著孩子的錯誤時，孩子也會盯著我們的錯誤，雙方都容易產生焦慮和憤怒的情緒。因此，除了改錯又增加了一層任務：處理雙方的負面情緒。這反倒分散了孩子改錯的精力。
「通往地獄的路，是用期望鋪成的」。
所謂的錯誤，有一部分是客觀存在的，有一部分則是我們過高的期望製造出來的，是我們心中的高標準「誤傷」了孩子。
如果我們拿孩子與我們心中的期望相比，孩子往往都是錯的。如果只是審視孩子本身，一定可以看到孩子的優點。
29098 觀看 
